HORIHORI
日々、思ったこと、感じたこと、自分の考え方などを、まとめて書き記しております。
何となく日記を書いてみる… 三日坊主にならぬよう努力しようと思ふ（笑）
思いついた時に更新予定です。
何となく書き溜めようと思います。
雑念や煩悩に任せて、偏見中心に描く「何コレ」ストーリーです。
僕の人生の一部分は きっと此処にあると 思い込んでいたんだ 私の人生の暇潰しは ずっと此処にあると 思うのは異端なのか この世界が嫌いでも この正解が嫌いでも 今はそれで良いんだ 古い写真の中の君は 不自然な笑顔だった 何処までも不器用な その性格は今でも尚 変わっていませんか 僕はあれから随分と 変わってしまったよ 性格も好きなものも 本当に変わったんだ あなたはどうですか 何処かで笑ってさえ いれば僕は幸せです 忘れても良いからね
何が正しくて、何が間違っているのかを考えるのに疲れてしまった。 あまりにも情報が多いので、単純に疲れたのである。 何が必要で、何が要らないのか。 頭の中が忙しくなる。 だから疲れるのだろうか。 世の中は、簡単には変わらないし、そんなことは分かっている。 でも、やはり何処か生きづらさを感じている。 言葉で表すことが難しいのだが、一番近い感情としては、絶望感だと思う。 その絶望感とどう向き合うのか。 答えは出てこないし、簡単なものではないと思う。 毎日を楽しく生きることって難しい
ただ長文を羅列すると、読み手にストレスを与えてしまうこともあるだろう。実際私もそうで、何となく開いた記事が想像以上にスクロールが必要だと分かった途端、読むことを諦めてしまう。 元々、誰かの書いた本であったり、ブログ記事であったり、そういった文章を読むのが苦手であった。だからこそ、私は文章を書く際には、なるべく読んでいて引っかからない書き方を意識している。自己満足の世界ではあるのだが。 そうやって少しずつ積み上げて、組み立てて、文章として残す。そうしなければ、前へ進めない気
結局のところ、私は多分同じようなことを考え、思い悩み、答えを出そうとしても仕方のない自問自答を繰り返しているのだろう。 生きる意味とかを考えた時に、陥りがちな思考である。人間は意味を重視したがる生き物だから、しょうがないことではあるが。意味の無いものがあってもいいのだということに気が付いたとしても、すぐに忘れて、意味を見出そうとして苦しむのだ。同じことを考え、また振り出しに戻るのである。 自分自身に言い聞かせるために、自分にとって都合のいい解釈を並べては壊し、何度も何度も
もう9月になった。早いものだ。私は相変わらず、心の中に空いた穴を埋められずに居る。でも、今はそれでいいと思っている。この喪失感を背負い続けることが、私に課された試練なのだと思ったから。 もし仮に、心が完全に満たされたならば、私は私ではなくなってしまうだろう。それがとても怖いのだ。何かを生み出す原動力となるのは、結局のところ、心の内にある欠落であったりもするのだ。 心の乱れをアウトプットすることで、私自身に内在している魔物を抑え込むことができるような気がしている。生きること
地震、そして台風。次々と起きる自然災害。戦争も相変わらず続いていて、神様なんて居るのだろうか、と思えてしまう。神は人々を救うのがお仕事ではないのか。 人間の本質は「愚かさ」であるが故に、神さまは怒っているのだろうか。まるで終末を迎える一歩手前ではないか。また氷河期に逆戻りするのだろうか。”ノアの箱舟”的な展開になるとしたら、しょうがないと諦めるしかないや。 もはや、やけっぱちの境地である。もう、どうにでもなっちまえ、と半ば自暴自棄な感覚。生きているのに飽きているもう一人の
疲れているのだろうか。やたらと過去の心の痛みを思い出す。一人ぼっちになったと錯覚するような一日。朝のお薬を飲み忘れるなんて、珍しいミスだ。自分が自分でなくなるような不穏な感覚、だなんて大袈裟なことを言ってみたくなるよね。 悲しいニュースが多い日々。穏やかな世界など、ただの幻想に過ぎない。そんなこと分かってるよ。今は何も考えずに、目の前の生活にだけ目を向けたいが、なかなか簡単なことではないし、最初から分かっていた筈。 言葉は脆く、同時に危うさも孕んでいる。言葉とは本来、丁寧
月に一度のイベントの日。 母が来訪してくれて、一緒に昼食を食べ、マクドナルドでゆっくり話せた。 お互いの近況などを色々話せてよかった。 帰宅後は、シャワーを浴びて、横になってから、切手を台紙からはがす作業を進めた。自分なりのいいやり方を見つけた。 脚が棒になるほど歩いたが、とても楽しい一日だった。
洗濯をする。そして、無気力。 体がだるかったので、昼寝をしてやり過ごす。 体力のバッテリーが切れていたような一日。 日曜日、さらに一日中雨。 晴れていたら、散歩にでも出かけられたのに…。 部屋で一人で居ると、とても暇だ。 仕方ないことではあるけれど、何とも言えないようなモヤモヤ感。 やりたいことはあるけれど、そんな気分でもなく。 めんどくさいなぁ…。と横になってYouTubeを見たりするのみ。 そんな一日。
久しぶりに、少しだけ切手を台紙からはがす作業を行った。 最近、集中力が落ちてきたような気がしている。 でも、シャワーを浴びることもできたし、比較的体調は落ち着きつつある。 今まで、iPhoneから日記を投稿していたが、やはり続かない。どうしても忘れてしまうし、習慣化できていないのが現状だ。 せっかく、サクサク動くノートパソコンを買ったのだから、パソコンから投稿するのもありかもしれないと思い立った。 最近のパソコンは、どんどん安くなっているようで、ノートパソコンが3500
起きてからずっと無気力。 横になっているだけで精一杯。 ネットスーパー受け取れただけでもいいよね。 疲れが物凄い…。
昨日から体調不良。 横になっているだけで精一杯。 とてもしんどい。 不安で押しつぶされそうだ。
雨なので、自宅でゆっくり過ごす。 今日は不思議と気分は落ち着いている気がする。 明日の在宅勤務に向けて調整。 体調次第ではあるが…。 B型事業所は、練習する所だということを再認識したい。休むことは悪いことではないと思えるようになりたい。そんな感じ。
B型事業所のリモートワーク2時間をやり切る。 非常に疲れたが、良い疲れだと思う。 今はとにかく眠い。 今夜はゆっくり休めそうだ。
正直に生きたい。 素直でありたい。 謙虚でありつつ、大胆でありたい。 嘘をついても許される日とはいえ、真実なのか分かりにくい嘘が多いので、困る。 明らかに嘘だと分かるような内容にしなさいよ。 と言ったところで、何かが解決するわけでもなく。 とにかく、ややこしい一日である。
今日も無気力。 やりたいことも特にない。 とにかく時間が流れるのが遅く感じる。 要は、暇なのだ。 横になっているのが精一杯。 こんな毎日。 とても苦しい。 生きがいが見つからない。 どうしたものか…。 洗濯はできた。 少し昼寝もできた。 今は目の前のことだけやっていこうかな。
