デュラムセモリナ

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明日はお仕事だと思う日に感じること

生きるということはお金がかかる。 生きるだけでお金がかかる。 だから働く。 それなのに生きることが時々難しくなる。 それなのに生きようとする。 難しいよね。 何が自分を難しくしているのかもわからないのに。 とにかく、生きているから 生きている。 ストレスフリーの生活も、 ストレスフルな生活も、 どちらも経験している。 どちらも辛い。 ほどよくバランスをとるのが すごく すごく難しい。 難しい。

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    • ぜんぶどうでもよい

      マツコ氏が 人生は茶番だとおっしゃっていた。 そうだ、茶番なのだ。 そう思って心が軽く…ならなかった。 土曜日出勤…上役からTEL 呼び出しから業務の進捗について詰められ… 室内のマネジメントについて言及され… ラインは通していたのに、 なれない業務に、 足りないながらも確認しながら、相談しながらやっていたのに。 日曜はぐったり。一日寝っ転がってた。 そして今日、 ホントにやばいと思ってお休みした。 体がオフトゥンの上から動かなくなった。 こんなにしんどいのは、自分の

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      • 虚しさと切なさと心細さと

        漠然とした不安とか 心の疲労感とか 過去の後悔とか 妬み つらみ 疎外感and孤独感or孤立感 違和感 そんなんばかり感じちゃうよ。 感じないように、 心のボリュームを限りなくマイナスに しようとはするんだけど、 すぐに戻ってしまう。 達成している人、 キラキラしてる人、 すごいなぁーと思うと同時に 自分の中の、嫌な感情が湧いてくる。 自分は、頑張ってこなかったんだろうか。 人と比べないようにしろと、成功した人は言うけれど。 生きることが、 いつからこんなに難しくなった

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        • 時々なるやつ

          仕事で大失敗した。 メンバーの前で指摘されてボロボロになった。 業務も外されてしまった。 自分はほんとうにできないやつだと思った。 職場にいることがいたたまれなくなる。 情けないやつ。 どうしようもないやつ。 救いようのないやつ。 ダメ人間。 そんな自分は趣味や、 好きなことを楽しむ資格はない。 そう思って、なにも手につかなくなる。 時々なります。 今、まさにその状態。 そして二極化思考に陥る。 負のスパイラルになっているのはわかるけど止まらない。 存在してごめんな

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          今日の出来事

          めっちゃ勇気を出して 「〇〇について相談させてください。」 が言えた。 偉い。 自分偉い。 そのあと 「ちゃんとかんがえたの？」 「何がしたいのかわからない」 「みんなでどこがいけないかを言ってあげて」 (その後、一人一人からのダメ出しタイムに突入) だそうです。 一生懸命考えて、 データも調べて、 そして勇気を出して相談したんだけどなぁ。 くそが。 でも、常に笑顔で、最後に 「ご指摘ありがとうございました。反映してより良くします」 が言えた自分。偉い。 心の

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          一週間が始まるとき

          日曜の夜、とてつもなく不安になる。 何が不安なのかはわからない。 けど、なにかものすごく 抗えない何かを感じてしまう。 なんとなく不安で なんとなく悲しくて なんとなく怖くて 未来は辛いことしか待っていないような、 そんな気がする。 一人暮らしで、それを話せる人もいない。 誰かと一緒だったら、 そんな気持ちも和らぐんだろうか。 学生時代からずっと、一人暮らしだった。 常に身近に誰かがいるという経験を久しくしていない。 適応障害になって、 うつになって、 休職したとき

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          復職してちょうど一年になりました。

          去年の今頃復職した。 長い長い休職期間を経て、 何度となく面談をして、 やっと復職できた。 ああ、復職したんだ。 また仕事をするんだ。 安心感と同じくらいの 不安感で、 蝉の声を聞いていた。 短いようで長い 長いようで短い一年だった。 以前の自分なら 「一年働くなんて当たり前だ」 そう思っていた。 今は違う。 当たり前を失った日から、 日常は尊いものになった。 だから、 お疲れ様、と 少しだけ自分に投げかけてみる。 いや、当たり前だよ と そうかな。ありがとう。

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          人より10年

          遅く生きている気がする。 気がする、というより 多分そうなんだと思う。 同世代の多くが10年前に、 考えていた事 選択していた事 そんなことを自分は今になって、 やっと実感するようになった。 遅いんだなぁ。 やっと焦る。 焦ってコケる。 それなら、と慎重になる。 慎重になると遅くなる。 負のループなんだなぁ。 仕事も、 人生も、 普段の生活も、 追いつくことすら出来ない。 だから余裕もなくなってしまう。 仕事するので精一杯。 全フリしないと追いつくことすらできな

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          自分以外の人は

          みんなすごいと思う。 ちゃんと自分の意見を言えて。 我慢もして。 言われたこと以上のことをして。 結婚して。 家庭も持って。 目標もあって。 スキルも 実績もあって。 自信もあって。 すごいなぁ すごいなぁ 自分は なんのために生きてるんだろう。

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          燃え尽きたのかな？

          適応障害から うつになって、 休職して 復職した。 やらなければ、 追いつかなければ、 せめて 社会人として 最低限のことやらないと そう思うのに、 もう復職して一年も経つのに 気持ちが 身体が 前を向けない。 頑張れない。 甘えてるのだろうか。 ダメな人間になってしまったのだろうか。 ミスや失敗連発で情けなくなってしまう。 人と比べない方がいいと言われても、 比べられるのが職場だし、 自分でも比べて、悲観してしまう。 人の言葉、ひとつひとつに 必要以上に敏感になってし

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          死までのひつまぶし

          会社にいって 働いて ごはん食べて寝る ときどき 楽しいと思うことをして 会社にいって 働いて ごはん食べて寝る 仕事に行けなくなった時、 長期休養に入った時、 リワークに通っていた時、 仕事をしていない自分の アイデンティティの無さに 押し潰されそうだった。 何も産みださない。 何も経済に貢献しない。 ただ、存在しているだけ。 そんな自分に何の価値もないと思っていた。 復職して、 月曜から土曜まで働いて、 そして 呼び出されて指摘されて、 横の同僚のそつなく成果を出

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          げつようがこわい

          月曜がこわい 火曜もこわい 水曜もこわい 木曜も 金曜も 土曜もこわい 日曜の夕方はもっとこわい このまま世界が終わればいいのにって思う。 復職してもうすぐ一年になる もう一年？ まだ一年？ 月一の通院は続いている。 午前に有給をもらって通院している。 その時間も、社用携帯は鳴る。 「今から出て来れる？」 「は…？」 有給のはずだが… 病院なのだが… 「有給で…今、病院なんですけど」 「…何時に終わるの？」 言葉が出なかった。 「もう大丈夫だよね?!」 素直

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          つれづれw

          いろいろ重なって適応障害とうつ病になり、リワークに通っていた。 今日も職場でこってり絞られてしまった。 何してもどうやってもうまく行かない。 うまくいかなくていい。 ぎりぎりセーフでもいい。 それすら叶わない。 自分以外が全員優秀に見える。 実際、そうだと思う。 もやんもやんしながら職場に行く。 社用携帯が鳴る 呼び出し すべての業務が止まる 指摘 「どう思ってる?」 「何がまずかったと思ってる？」 「…すみませんでした」 謝るのばかり上手くなる 「謝るのは簡単

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