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この人たちにわたしの気持ちは通じない。諦めた中2の春。
わたしにとって14歳(中2)の1984年はいろいろ転機だった。
今、自分はすごく重要な時にいるぞ、という意識があった。
「お前に長所なんて無い」
嘲笑いながら両親に言われた時のショック。
親とっては冗談かユーモアのつもりだったかもしれないが
何にも自信がもてない弱気な思春期の少女には残酷すぎて、
その後の人生に大きく影響してしまった。
この日、私は両親への心のシャッターを降ろした。
この人た
困ってみようと思うのです
「ほらほら転ぶよ〜」
「あ〜あ、きっと落とすよ」
「そんなんじゃ失敗するに決まってる」
末っ子で小柄で頼りないタイプの子どもだった私に
周りの大人たちは
あぶなっかしくて、いつもこんな声をかけた
(転んじゃいけない)
(落としてはいけない)
(失敗してはいけない)
念じながら
歯をくいしばって
気をつける、子どものわたし。
でも
転ぶし落とすし失敗する。
「ほら見たことか」
「言わんこっ
くそばばあは健全な言葉です
うるせー、くそばばあ!!
あなたは言えた思春期でしたか?
わたしは、思うことすら自分に禁じていました。
母に苛立ちを感じるのはしょっちゅうでしたが
きっとわたしが悪いんだなと、漠然と思っていた。
(ムカついてます)
という態度には出ていたと思うけど
言葉にできなかった。
何に腹を立てているのかを
自分で見極めることから逃げて誤摩化してしまい、
そのままフタをして生きてきてしまいました。
わたしを呼ばないで!
自分の声を聞いてみよう。
いつだったのか忘れたけれど
だいぶ大人になってから
初めて「自分に問いかける」ってことをやってみた。
なかなか奥の方の自分は声を発してくれなかった。
そうだよね。
これまで、こんなこと聞いたことなかったもんね。
繰り返し繰り返し
「何でも言いたいことを言っていいんだよ」
と、自分に問いかける日々が続いた。
そしてついに、出た。
その言葉がこれだった
「わたしを