わたしの中の権威的なもの

今日は病院の日。

家の近くの心療内科。

なんでこんなに徒歩圏内に、自分に必要なものが揃ってるのか不思議だ。。

すごくありがたい。

***

わたしはいつも診察が苦手だ。

ものすごく緊張する。

「なんだ、元気そうだね。そろそろ働けば？」

「ほんまにしんどいん？」

って言われそうな気がしてしまう。

これもまた、自分で自分に言ってるんですよね。

「このままであんたどうすんの？」

将来のことが心配なんですよね。

そんな自分を相手に写し見て、身構えてる。

でも本当は、自分の中の声に言いたい。

「うっさい。関係ないやろ。ほっとけや。」

「お前の意見知らんけど！」

***

わたしの中に「権威的」なものを嫌う気持ちがある。

学校の先生とか、病院の先生を怖がってしまう小さな自分に「みっともない」「情けない」ってダメ出ししてくる。

でもさ、人にダメ出ししてくるあなたは何なわけ。

余計なお世話ですけど⁉️

「あんたの方こそ、権威的にえらそうにしてんのわかってるわけ？」

結局、自分に偉そうにしている自分がいるんだな、、

そして聞いてみる。

「これって本当にわたしなのかな？」

わたしにとって、最初に出会った「偉い人」はお母さんだ。

「お母さんはえらい」

「お母さんに好かれたい」

そこから派生する自分の中の上下関係。

支配関係。

これだって、自分で作り出しちゃったやつ。

自分の作った世界でアワアワしてる。

そのことに気がついたら、ちょっとわらけた。

***

身構えてしまうのは、相手じゃなくて、本当は自分になんだというところが分かったら、診察もいつもより落ち着いて話せた気がする。

「先の不安もあると思うけれど、今の状態も大切にしてくださいね。」

先生、ほんまにそう思って言ってくれてはるなって思って、ちょっと涙でました。

これまで怖くて去勢張ってた気持ちがほどけて、、

戦う必要ないやん。と気がつきました。

自分に厳しくするのか、優しく力になるのか、

自分に対してどうあるのかわたしが選べるんだ。

そのことが、苦手だった病院でも実感できた。

ちょっと自信がつく。

この経験もわたしの宝物です。