あの時思った、30歳になった。
文字を書くのが久しぶりすぎる。
どうも、みなさんこんにちは！
フローリストとフランス語タレントをしています、JULIEです；）
今日は、久しぶりに文字を書きます。
本当は、ちょうど一年前、30歳になった段階で書きたかった。でも、手が進まず書けなかった。
30歳というのは、私にとって、とってもとっても大きな節目。
だって、あの時決めた、30歳に、ついになったから。
あの時の詳しくは、是非こちらの私はその日、パリのお花屋さんになったを読んでほしいのですが（現在期間限定で無料公開中です）、簡単に言うと、もし30歳になっても変わらずに人生に絶望していたら、その時は静かに幕を閉じよう、と決めた"あの30歳"、に、なったからである。
実は近年、何故か、どこか、自分に感じていた違和感がありました。
でもそれを取り戻せたので、今こうやって元気に文字を書くこともできています。
その話を今日は書きます。
私は20歳でパリに行くという夢ができ
20代前半は人に喜んでもらえるフローリストになるために毎日必死でした。
Youtubeにも出会い
理想をつかみ取るために全力で駆け抜け
寝ても覚めてもずっと夢に夢中だった。
ずっとずっとワクワクしてた。
夢は自分をすごくすごく幸せにしてくれて
満たしてくれた。
そして、ひとつひとつの夢や願いを叶えていく中で
最高の人と出逢い、恋に落ちた。
恋も、仕事も、夢も、すべてが順調な矢先に、コロナがやってきた。
正直、コロナのせいにするのはずるいけど、
私の夢やワクワクは一度消えて、迷子になってしまった。
コロナで活動的にもなれない、
結婚をして一人の生活ではない、
そんな変化は、私をどんどん"普通の女の子"にしていった。
もう大きな夢を追わなくても、最上級の幸せが日常のすぐそこにあった。
でも最上級の幸せなのに、何か、わからない違和感が自分にあった。
幸せではあるけど、今、何故か、輝いてはない。
昔必死に追い求めていた"幸せ"や叶えたかった"理想の生活"を手に入れた後の輝き方がわからなかった。
だから、自然とＳＮＳ離れしてしまう。
自撮りができなくなっていく。
ただ、死ぬほど幸せだから、これ以上何を求めるの？というところで、自分でもずっとずっとわからなかった。何故、どこが、私は、以前と違うのか。
だから、親になるという新しいステップに行きたかった。
子供を授かるという、新しい世界で、きっとまた昔みたいに輝けるんじゃないかなって。
自分を好きになれるんじゃないかなって。
絶対どこかで、そう思ってた。
2021年、11月、中止にした結婚式の代わりに日本一周を旦那さんと二人でやりきり、いよいよ私に、数十年待ちに待った時期がきた。
そう、もう、子供を授かっていい時期。
私は、願えばすぐに授かれる、という根拠のない自信に昔から満ち溢れていました。周りにも公言していました。
いよいよだ♡と毎日わくわく。
そして、その根拠を見事に覆す日々を送ることになる。
まず、私は2021年8月までピルを飲んでいて、飲むのをやめてから生理が昔と違うことに気付きました。
1月から妊活を始めて、気のせいだろうと過ごしていたけれど、いよいよ産婦人科で見てもらうと、卵胞が育っていないと言われてびっくり。
子供を望んでいるのに、無排卵と診断されても、普通の産婦人科では"様子見"としか言われなくて。
”ストレスなく過ごしてください”と言われるだけ。
２つ病院に行ってみたけど、”排卵しないのはストレスです”とどこに行っても言われ何もしてもらえず、その状況に耐えかねて、本格的な不妊クリニックに６月から通い始めました。
そこでは、フェマーラという排卵誘発剤を出してくれて、飲んでいました。
飲むと、すごくきれいな卵胞が育って、あとはタイミング次第！
私は綿密に計算し、確実にタイミングを取っていたのですが、それでも結果は全部だめ。
生理が来るたびに、泣いて泣いて、泣いて泣く。
妊活にいいと言われることは全てやって、
お金も沢山使って、できることは全てした。
検査もどちらも異常なし。
あとはもう時間の問題、お薬飲んでるんだから大丈夫と、言い聞かせてた。
それも、打ちのめされる日が来ます。
フェマーラを飲んでも、卵胞が育ってないと診断されたのです。
今まで１錠だったのを、２錠に増やそうと言われました。
正直、フェマーラを飲むことにも抵抗があったので（薬を飲まないと排卵しなくなったらどうしようという不安）、２錠に増やすという現実に絶望しました。
ガ―――――ンと、漫画のように鐘が鳴った感じ。
"体に異常はないのに、何故か原因不明で排卵障害。しかも、薬も効かない"
もう、ギブアップでした。
"原因不明"ということもすごく納得がいかないし、多分東京都でベスト３に入るくらいノンストレス生活を送っている私が、"自律神経"だの"ストレス"だの、目に見えない、測れないもののせいで、排卵しない。薬も効かない。そんなことあるの？？？？？？？信じられない。
この時点で９月。
もう妊活を始めて９ヶ月経っていて。
人によっては、まだたったの９ヶ月と思う人もいると思うけれど、私は基本ひとつのことに全力になるタイプなので、仕事も減らして、2022年は妊娠という目標に120%の力を注いでいました。努力でどうにかならないものなんてない、確率をあげられる、少しでも赤ちゃんが来やすいように、ということを常に常に考えて、期待しては泣き、の繰り返しで過ごしていました。
旦那さんにも相談するけれど、"排卵しない女の子の気持ちなんかわからないよ"と何を言われても思ってしまって。
ものすごく卑屈になってしまっていました。
もう、妊活なんて無理だと、心から思いました。
120％でぶつかっているからこそ、もう限界でした。
排卵にはもう向き合えない、薬も飲みたくない、でもなかなか赤ちゃんを諦めることはできず、モヤモヤ無限ループの気持ちを巡らせながら、5分ごとに意見が変わる日々を数日すごしたある日のこと。
私にすごいことが起きました。
その日は、フランス関係の仕事で秋葉原に居ました。
もう観光は以前よりも戻っていて、秋葉原には外人さんが沢山！
そんな光景を嬉しく想いながら道を歩いていたら、外人さんの横を通りかかって、
その時です。
あの、外人さんの、特有の海外の甘い匂いを嗅いだ時、
きっと3秒くらいだったと思うんだけど
パリのキラキラした景色が走馬灯のように
ブァァァ――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――
って
自分の中に入ってきて
空港から始まり、オペラやモンマルトル、セーヌ河、
私の大好きな景色と匂いと空気が一気に入ってきて
まるでフランスにワープしたかのようで（多分してた）
胸が高鳴って、ワクワクして、心が躍って、目がキラキラして、
ああああああああああああああ！！！！！！！！！！
生きるってめちゃくちゃ楽しいんだったああああああああああ！！！！！！！！！！！！！！
っていう感覚に陥りました。
いきなり。その３秒間で。
文字で書くと、伝わるかわからないんだけど(笑)
あの一瞬で、今までずっとずっと忘れていた、大切なことを思い出しました。
"心からのワクワク"
"胸の高鳴り"
これが迷子になっていた。
今の自分が輝いてない、と思うのは、これがなかったからだった。
（私のいう"輝く"は映えとかじゃなくて魂の話です。）
本当にひょんなことから、それが戻ってきた。
３年ちょっとかかった。
日本一周が終わってから、もう子供ができるから、何をしたって結局やめることになるし、前に進んでもきっと無駄だと思って、比較的すべてが"ステイ"の状況だったと思う。
"やめることになる"ことを常に見込んで動いてた。
（そして、わくわくを無くしたコロナの時も、どうしたらいいかわからなくて何もせずステイだったことに気付いた。）
でも、もっともっと、昔みたいにアクティブに動きたい！！！！！！という気持ちに今はなってる。本当に不思議な変化。文字にすると頭いかれてる人みたい笑
あと、そのワクワクを取り戻したと同時に、
"うまくいくときは必ず何もかもとんとん拍子でうまく行く
うまくいかないってことはそれはそのタイミングではないということ
全てに必ず何か意味がある"
っていう言葉がぱって降りてきて。
それがめちゃくちゃしっくりきて。
私がここまで頑張って排卵しないということは、むしろ意味しかない、と。
サインに気付いて、っていわれているようで。
急に、妊娠への執着？というか、期待？が、ふぁ～って。
空のほうに飛んで行ったのがわかりました。
自然に、天に、私のこれからは任せようと思えていて、心が若返ったというか。魂おかえりなさいという感じ！！！！！！！！
そして、今まで「子供ができなかったらどうしよう」という不安がすごかったのですが、それもなくなり、「あ、来てくれるから大丈夫だ、多分女の子だ」と、何故か安心することができました。本当に謎ですし、意味わからないですよね（笑）（見える方には私には男の子が待ってると言われてます、だから私の勘違いかな）
約3年以上パリに行けてないということも
このコロナ禍で引きこもっていた期間も
妊活を始めて沢山泣いたことも
うまくいかないことへの向き合い方に悩んだことも
今回卵が育たなかったことも
全部絶対に意味があって。
自分のこの３年迷子になってたワクワクの感覚を取り戻すために
妊活期間があったのかなって思ったら納得しました。
色々考えた結果私は、一旦薬を飲むのはやめるという選択をしました。
とにかく無理やり排卵させるのはやめようと。
それでも、排卵するようにならないことには始まらない。
ただただ自分の体を正常に戻したい。
そこでたまたま、私が妊活関係のことをプライベートアカウントにあげているから、フォロワーさんから漢方がいいという情報をいただいて、漢方をのみ始めました。
そして、とある動画と運命的な出会いをしました。
「排卵しない・原因」とグーグルやTwitterではもう調べ尽くしていたけど、ふとYoutubeでは調べてないことに気付き、調べたところ和歌山の鍼灸の先生があげているチャンネルにたどり着いて、そこで私の症状とピッタリ同じことを言っている動画に出会ったんです。
そもそも、生理が終わった後って、小さな卵胞が数個卵巣にあって、その中から排卵する卵がひとつ選ばれて、その子だけが大きくなって排卵するっていう仕組みなんですが、運動不足や血の巡りが悪いと、排卵せず残った本来消えるはずの卵胞が、消えずに残ってしまって次回に繰り越されてしまうらしいんです。（閉鎖卵胞にならなければいけないところ、遺残卵胞になってしまう）
そうすると、リセットされて、脳がさて卵胞育てよう！と思っても、すでに微妙なサイズに育った卵が残ってるから、「あれ？もう卵育ってるから指示出さなくていいね」という風に、脳が指令を出さなくなるらしいのです。
私は、ずっと原因不明の無排卵はストレスによるものだから、好きなことを目一杯しなさいと言われてたので、お酒を飲んでおいしいもの食べまくってアニメみて寝まくっていました←
自宅で仕事してるため、１歩も外に出ない日なんで沢山あるし、運動はもちろん０
なんと、私の無排卵の原因は、極度の運動不足だったのです。。。。
よかれと思ってやっていたことがすべてNG事項笑
でも、それがわかったのが９月２９日。
なんと、９月上旬に自宅のすぐ近くにジムができて、９月１３日に私は契約していたのです…！！！
タイミング！！！！！！！！！！！！！！！
そして、びっくりな話なのですが…..
卵胞が育ってない、と診断されてたので、もちろん生理は来ない。と思っていたから、漢方の産婦人科の先生に強制リセットする薬を出してもらって、飲もうとしたら、なんと、普通に生理が来た←
えええええええええ。
でも、体温２層になってたから、おかしいと思ってたんだよね。
（低温期・高温期があると正常に排卵したとわかる）
でも、見てもらって診断されたからそっちを信じてた。
つまり、卵胞が育ってない、というのは誤診だったということ。
それか数日で爆速成長し爆速排卵したか笑
しっかり育ち、排卵し、生理が来たのです。。。。。。。。。
まじ世にも奇妙な物語。
でも、今回のこの誤診で、明らかに得たものが多すぎる。
このままずっと運動不足だったら、奇跡的に授かれても流れちゃってたかもしれない。きっと、何かがあって、私は今回、このことを知れたんだなと思っています。まあ基本ポジティブすぎるほどポジティブなので、この辛かった期間さえも感謝してます。
そして、旦那さんが言っていた、「病院は神ではない」という意見に心から同意できたこと、身体において計算や計画など無意味と気付いたことも、大きな得たもののひとつです。
運動・漢方そしてその他体の仕組みを根本から勉強した結果、サプリ、タンパク質を取るようになり、なんとフェマーラを飲まなくても、綺麗な卵胞が育つようになりました！！！！
祝・自力排卵！！！！
原因不明なんてなかったんだと、なぜ病院の先生は教えてくれないんだと、まじ今排卵に悩む妊活女子がいたら教えてあげたいことが沢山あります。
そして、今回の件で、私の参考になったのは全て東洋医学。
ここからは、私が９ヶ月間苦しみに苦しんだとき、「妊活の乗り越え方」「妊活ノイローゼ・対策」など調べたけどろくなこと書いてなくて←、いや、私の求めるような記事が見つからなくて、誰か救ってくれるような記事書いてええーと思ってたことから、今私が思う妊活メソッドをシェアします。
大好きなインスタグラムアカウントのまやさんが言ってることがほとんどなのですが、今私の妊活への向き合い方は、こうです。
「排卵日にタイミングを合わせるのではなく、しかるべき時が来たら、卵子が精子に合わせて排卵してくれる。」
「人間はそもそもで子孫を残す生き物、生理が来たり射精があるのは全て受精するための仕組みなわけで、頑張らなくても身体はもともと妊娠したがっている。それを考えすぎたり計算したりすることで妊娠という自然現象をややこしく難しくしてるのは人間。自然の摂理に従うのが一番いい。」
「体温を測っている時だろうが測ってなかろうが、病院にいってようがいってまいが、規則正しい生活をしてようがしてまいが、病んでようが病んでまいが、妊娠するときはするし、しない時はしない。」
あと私が旦那さんに言ってもらってすごく心が軽くなった言葉がこちら。
「樹里はシャルルドゴール空港の荷物受け取り場で、まだ荷物出始めて1分しか経ってないのに、ロスバケしたって不安になって号泣してる人だよ。絶対荷物は手元に届くから、心配しないで、気長に一緒に待って待ってよう。」
こんな感じです。
願っているのに、それに向かってがんばってはいけない、って、すごく難しい。
でも、この考え方があると、すごく楽になれる！！！！
もちろん、基本的なことはしてます。
週４以上ジムに行くかウォーキングをして、グルテンフリー生活、毎日朝は葉酸・ビタミンＤ・Ｅ・プロテインを飲んで、夜はヘム鉄とビタミンＣ、１日３回漢方飲んで、朝ごはんは抜く。（←オートファジーが働いて良質な卵子が作られるから）あと週１で鍼灸も行ってる。
でも、もうこれは頑張るに入らなくて、意識しなくても自然とやってる習慣になりました！無意識にやってる感じ。だから全然頑張ってない！
最近は、たまに忘れることもあります。
でもそれくらいがきっといい。
忘れるくらい遊んで、飲んで、仕事頑張って、わくわくして、楽しんで、がきっと１番。ただ、妊娠したいと頑張ってる人ほど、きっとこの域に来るまで、個人差あるけど時間かかると思います。120%やってプチンと切れないと、この楽な世界には入れない。だから、泣くだけ泣いて、無理になるくらいまで頑張ることにも意味がある。
あ、ちなみに実は漢方の先生には酒ＮＧといわれているのですが、それだけは信じられないので、飲みまくっています笑
我が家ではワインは漢方ですｗｗｗｗｗ
こんなにおいしくて楽しいものない！！！
糖質とか、むくみとか、わかる、わかるよ、でも運動してるから許して！！って感じです笑
先生には「禁酒してます」て言ってますｗ
あと、私今まで、子供のいない人生なんて考えられなかったんです。
子供が生まれたら幸せになれる、っていうのは変だけど、なんかものごごろついた時から、「人は子どもを産むことが幸せ」みたいな笑
「子供を産む」ということが人生のメインというか。
ものすごくよくわからない固定観念があった。
でも今は、子供のいない人生だってすごく幸せということを知った。
これは初めての発見。
こんなにも最高な旦那さんがいる。
今、日常がすごく楽しい。
それだけで世界一幸せだということを忘れてしまってた。
妊活をしてるとね、生理が来るたび、不幸な気がするんです。
こんなにも、幸せなのに！！！！！！！
でも、辛くて悲しくてどうしようもない気持ちでいっぱいで、なにより不安で、切羽詰まった期間を送ってた。
もしも子供が出来なかったら、30代は客室露天風呂付きの高級旅館に泊まりまくり、高級料理店に行きまくり、いずれはスイスの山の方とか、フランスの田舎町とかに住んで、綺麗な空を見上げて風にあたってゆっくり過ごしたい(*^^*)
もし、もっと前に、簡単に授かっていたら、「子供＝自分の人生」みたくなっていたかもしれない。
人生の楽しみは、子供だけじゃない。
旦那さんもいるけれど、それだけじゃない。
自分のことを好きでいれること、心のワクワクが、すべてということに気付いた。
これから先子供が出来ても、【自分を楽しむ・１番に好きでいる】ことは絶対に忘れないようにしようと思う。
妊活をＳＮＳで発信することに対して、迷ってはいましたが、学ぶことが本当に多くて。
私の強みって、ほら、経験値だから(笑)
私の文字が、地球のどこかにいる誰かの心に何かを届けられたとしたら、それでいい^^
というわけで、見事にJULIEとして完全復活を遂げました！
普通の樹里になってしまっていたよ。
今はちゃんと、JULIEになれてる(*^^*)
30歳のうちに文字もかけて本当によかった(*^^*)
それでは最後に。
あの時思った３０歳になった私から、絶望していたあの時の私へ。
どんな辛いことも、悲しいことも、アクシデントも、すべて仕組まれていて、雨降って地固まるじゃないけれど、必ずいい方向に、そして幸せにしかなれないように、人生はなっていると、この10年で学びました。
もう無理かも、と思ったあの時、すぐに決めてなくて本当によかった。
大切なことを学ぶ時ほど、時間がかかる。
その時は辛いけど、辛いなら辛いで、悲しいなら悲しいで、その感情は無理に殺さず、それすらも大切に。その感情はのちに大きな力を発揮してくれるから！
全力で泣いて笑って喜んで、人にも自分にも真っ直ぐにぶつかって生きていこう^^
30歳と364日。昔思い描いていた大人とはまったくかけ離れているけれど、私はすごく幸せで、やっぱりついていて、最高な人生を送っていると思う。
これからも、私にしかできないことをしていきたい！！！！！！
私にしか見れない景色を見て、私だけの夢を、願いを、かなえて、大好きな人達と喜びや幸せを共有したい！！！！！！！！！！！！
３０代、まだまだワクワクするぞ(*^^*)！！！！！！！！
やりたいことを全部やるぞ(*^^*)！！！！！！！！
ここまできたら童顔極めるぞ(*^^*)！！！！！！！！
好きな人たちと、好きな場所で、好きなことに本気で向き合って、楽しくワクワクして生きていく！！！！！！！！！！
最後まで見てくれてありがとうございました；）
どうぞこれからも、JULIEをよろしくお願いします^^
JULIE
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