気分変調症な私が、日々の気持ちやしんどさを呟くだけの場所です。 普段は障害福祉の仕事してます。 障害者手帳も何もないので、普段は障害診断はクローズで働いています。 PTSD→嫌がらせや人から裏切られた過去から発症。自傷行為と鬱、パニック、幼児退行等の症状。今は寛解。 しかし、抑うつ気分は長年の残存と日々の希死念慮により抑うつ神経症（気分変調症）診断 詳しくはHPに公開してます。 毎日がどんな気持ちで生きているのかなぁって書き綴ってみようと思い始めてみます。
朝ですね いやです 天気はいいし、気候もいいし、ずっと布団で過ごしたい 朝はいっつもそんな気分です 幸せとは 側から見れば自分はほんとに恵まれてるし幸せなんだと思うよ けど、自分自身はそれを満足出来てないんだろうね 永遠に満たされない心 満たす為には目を閉じて 目が覚めないことも必要かと
朝ですね。嫌です 調子は上がったり下がったり 最近はやけに孤独感、孤立感が強いです 一般的に幸せって感じることがとても辛く感じてしまう 人が欲しいものを自分は持っていて 人が持っているものを自分は持っていない 隣の芝生は。。青く見える
久しぶりに昔の感覚が戻ってきてます 久しぶり世界
昨日、崩壊の夢を見てから、バランス崩れましたね 最近、調子が良かったんだけどなぁ。 いや、悪くなる日もあったけど、あんまりブレは小さかったというか 頭の中が孤独と空虚で埋められてます しばらくしんどくなるのか それともすぐに浮上できるか まあおかえり
ここ3日。精神状態がガタガタに落ち、孤独感なのか1人っきりという感覚が強いです。 もう自分は必要ないんだろうなぁって感覚が酷い。 実際はそうじゃないのもわかってるし、 どんだけ大事だ必要だと言われても、自分が自分を必要だと思ってないので心は空っぽのままでたまらないです。 しばらくはまたこの状態かなぁ。。 虚しい
朝ですね 最近調子が良かったけど一昨日の夜あたりから少しずつ落ちていき 昨日から、ガタ落ち いつも通りの低空に戻りましたね
朝ですね 今日は特にいやです。というか苦しい朝です 昨日は会社の飲み会楽しかったです けど、楽しいの後には、急激な孤独感が空虚感で死にたくなります 昔からなんも変わってないです 飲み会が嫌いなわけではなくむしろ好きなんだけど、その後の反動が辛いだけです 昨日は飲まなかったし、コロナでしばらくは飲み会も自粛されてたし、久しぶりだし大丈夫かなって思ったけど ダメでした 昔からのこと、飲み会の後に毎回感じていた感情を一気に思い出しました 寝る前から辛い感情を押し殺
朝ですね。いやです 今日はなんだか、頭が働いていないですね こころは重く頭も重く なんとなく鼻がムズムズと。。花粉もやってきましたかね。 ちょっと辛いあさ
朝ですね 嫌です 今日はいつもよりも強い孤独感に襲われてます 1人なのはいつもじゃ無いか 1人でも歩ける よし、今日も乗り切ろう
朝ですね 目覚めはスッキリ 心も安定してる！と思いきや、なんか一気に不安定になる波が 上がって下がってを繰り返して、疲れる
朝ですね。 ほんと毎朝毎朝、懲りずにやってきますね 一日でどれだけ、心の器に幸せを集めて満たされても朝になると空っぽになっていて リセット 自分の心は毎朝タイムリープしてんの？ こんなにいっぱい溢れてるのに、、 消える世界
朝ですね。嫌です いつも通り、朝シャワー浴びて歯磨きして仕事行く用意して 毎朝のルーティン いつもと違うのはちょっと喉痛い 今日も頑張る
朝ですね 今日の朝は地獄のようにきついです。 今週はきっと地獄です
朝ですね。嫌です 今日は物凄く身体が重たい 昨日は休みの日に久しぶりに外に出たりご飯作ったりしたので疲れがでたのかな 休みの日にも外出して、料理なんてほぼ毎日してるのが当たり前だったのに そんなんで身体がダルくなる？？ 目が完全に醒めてからダルくなってないといいなぁ
朝ですね 毎朝毎朝、凝りもせずに死にたい気持ちになったり、気持ちがずーんってなってたり、良く飽きないなぁって自分でも思います どうやったら、心が満たされてくれるのかなぁ 穴の空いたグラスに、どんだけの愛情や欲の水を注いでも、決して貯まることはない 穴が塞ぐことができたらいいのだけど 塞ごうと思っても穴が広がる一方で、塞いでは壊れて広がっての繰り返し もぅ2度と塞がらないって思うから、はやく楽になりたいって思うようになってしまう めぐるめぐる朝
