電子レンジで温めて

久しぶり。

週一で投稿をしようと思ってたのも束の間、めちゃくちゃ期間が空いた。
みんな、元気だった？

あたしは元気だよ。
noteを投稿できるくらいに。

長い間、付き合ってるカップルって凄いなって最近しみじみ思うの。

あたしって本当にどうしようもない。
そのどうしようもなさを、相手に責任転嫁してしまうくらい。

今の彼氏と付き合ってもうすぐで1年が経つ。
この年齢で、1年て結構長いんじゃないかと思う。

でも、気持ちは付き合った頃と同じか聞かれたら、それは断然違った。

恋愛ってやっぱりドキドキして、そういう駆け引きが楽しいのだ。
でも、1年も経てば、彼氏が隣にいることが当たり前になる。
あたしは、その当たり前を惰性と捉えてしまうようで。

本当に彼氏のことが好きか分からなくなってしまった。
こんなに長く続いたことがなかったし、前例がない故、これが自然なことでどんな人でも通る道なのか、分からないままでいる。

どうしよう。彼氏と性行為ができない。

これは、重要な問題だ。
今では、生理が来ることに安心してしまうし、
どうやってできない言い訳をしようか頭を悩ませているほどだ。

性行為ってどちらの意思を尊重するべきなのだろう。

付き合ってるなら、そういう営みをするのは至って普通だと認識している。
だから、やりたくない意志を尊重してやりたい方が折れなければいけない、そこで相手を傷つけてしまう危険性がある。
かといって、やりたくない意志を押し潰してまで、することなのか？性行為って。

「今体調が悪いからできない」
と、言った時、かれは
「病院行きなよ」
と、ため息混じりに言った。
あたしのことを心配してることは分かっているけど、それってあたしの早くそういうことがしたいから？
もっといたわってくれてもいいんじゃないか、と思ってしまった。
あたしが敏感になりすぎているだけだろうか。
そうだと願いたい。

あたしの中で、性的欲求と恋愛感情が比例しない。
ずっとそうなの。
前の恋人とも、マッチングアプリで知り合ったが、そういう行為には至らなかった。そういった誘いはあったが、全てを壊してしまいそうでできなかった。

捻じ曲がった思想が、全ての過程を前戯にするつもりなのか！と吠えていた。

マッチングアプリで誰彼構わずシていた奴の言動とは思えないが、そういった行為をすることで、自分の中で相手を不特定多数にしてしまうことが怖かった。
これが、散々なことをしてきた自分への罰だと噛み締めていた。

誰彼構わず股を開いていたあたしは、それがいつからか自傷行為になってしまったのだった。

性行為が自傷だなんて、ガバマンのくだらない言い訳にしか聞こえないだろうが、一瞬でもそう捉えってしまったがために、ずっと考えてしまう。

恋人を自分の自傷の手段にしてしまうことが、悲しかった。

どうでもいい奴とできる自分を正当化するのに必死になっている。
苦しくてたまらない。

こんなこと気軽に相談できるわけはなく、メンクリの主治医に相談してしまうところだった。
危ない。

今の彼氏と付き合い続けていたい。
続けて、とは間違っているかもしれない。
未来を思い描いた時、隣には今の彼がいる。
結婚だってしたっていい。
それくらい、好きなのに。

今は、彼の嫌なところばかりが目に付いてもう一緒にいたいとさえ思えない。

未来では一緒にいたい。
でも今は、いたくない。

この矛盾が、ずっとあたしを苦しめている。

一旦別れて、あたしの気が済むまであたしが遊んでそれからまた付き合って欲しい

なんていう、慢心が生んだ酷すぎる欲求が芽生えてしまった。

もうどうしたらいいか、分からない。
彼との写真は今も上手く笑えない。

私は、今の彼に捨てられたら、もう後には戻れないと思う。そう確信している。

でも、今、自らで彼を捨てる選択をしようとしている。

これって、冷めてしまったんだろうか。

一緒にいたい気持ちに嘘は無いが、好きかと聞かれたら、迷わず首を縦に振ることは出来ない。

あたしはいつもそうだ。
大切にしてくれる人を大切にできない。

自分の手で自分の足で、不幸を選択し続けている。

別れなきゃ良かったと思うくらいなら、
今もその意志を殺して、性行為に及ぶべきなんだろうか。

冷めきった気持ちに気づかないように、言い訳で埋もれさせているんだろうか。

あたしにはもう何も分からない。

このまま終わらせてしまいたい。
自分で取捨選択をすることができない。

逃げてしまいたいのだ。