自宅安静16日目【妊娠記録】

昨日に引き続き、今日もなんだかお腹が張り気味な朝。ちょっと気になるけど、いちいち気にするのもなんだなかなぁと思い始めたところ。

仕事、復帰しなくてよかった〜。

1日仕事も何もしてないと、申し訳ない気持ちになる。旦那さんは朝から晩まで仕事して、加えて私ができなくなった家事もしてくれてる。なのに、私は1日中ベッドやソファでごろごろしているだけなんだもの。本来なら仕事している期間だったのに、産休を前倒しして休んでしまっているからお金も気になる。ちびちーちゃんが第1なのはわかるけれども。

午前中はひたすら安静に。産まれてくるちびちーちゃんのお部屋のことや、キッチン周りの収納のこと、玄関収納のことなどを考えて過ごした。家事効率のことも考えた。出産後から仕事復帰前までと、仕事復帰後のシュミレーション。ちょっと気が早いけどね。考えることは楽しいし、頭はいくらでも働かせられるからね。

午後になって、少しお腹の張りがやわらいできたようで。今がチャンスとばかりにお料理開始。夕方また張ってしまったら、夜ごはんの用意ができなくなってしまうし、これ以上旦那さんに負担もかけたくなくて。副菜3品と下味冷凍2品を途中で休み休みしながら、3時間近くかけて作った。すっごい達成感。目に見えて成果がわかるって、こんなにも気持ちいいことなんだね。

切迫早産だった従姉は、絶対安静でベッドに寝たきりだったから、従姉の旦那さんはそれはそれは苦労されたんじゃないかな。なんてふとした瞬間に思ったり。自分より大変な思いをした人と比較して、まだ私はいい方だって幸運だって思わなきゃ気持ちが滅入りそうになる瞬間があるんだよね。その度に自分の性格の悪さというか歪みみたいなものに舌打ちしたくなる。全部が全部、オッケーだよって大丈夫だよって肯定的に捉えられないんだよなぁ。旦那さんはその点、私が知っている中で誰よりもポジティブシンキングなので尊敬してる。私も旦那さんみたいだったら、ここまで卑屈になったりせずに自宅安静期間を過ごせるのかなぁ。いつもいつも卑屈になってるわけじゃないけどさ。

毎日、どこまでならがんばって大丈夫で、どこからはブレーキをかけて休むべきなのかわからなくて悩む。いつも2つの境界線は曖昧で、自宅安静で15日過ごしてもはっきりとわかることはない。それが私を不安にするんだよね。そしてメンタルに響いていく。またネガティブな私が顔を出しそうだ。

まだ30週。37週の正期産まであと1ヶ月半もある。それまではどうか、お腹の中でのんびりまったり過ごしてほしいな。

明日は旦那さんが在宅勤務だから、今日よりも私のメンタルは向上すると信じて。