性的嫌悪について
※ 性的描写は 【含みません】
自己紹介文の 追加に加えたいけど、一旦、書き出してみることにした
私自身、今でこそAロマAセクを自認している
恋愛に【憧れ】はあったけど、(今となってはもうそれすらないかも)
性的な関係に 憧れは一切ない
むしろ、避けて通れるなら 全力で避けて生きたい とすら思っていた
言い方悪くなるけど、その行為自体が とてもとても気持ちが悪い
ネットの広告で エロ系の広告が出ようものなら（誇張されてるんだろうけど）、見たい記事があっても 閉じる
私は まず、アセクシャルは 自認した
だって 性的欲求が皆無だったから…
Aロマンティックは
恋愛感情はよく分からない、でも一緒にいて楽しいなぁは、あって…
だけと 特定の人と特別な関係になったら 避けては通れない スキンシップがあるから…それは…ちよっと…無理なのよ…
そこまでの関係性を築きたい…と思えないよ…
ということで そもそも私恋愛感情分かってる？
恋愛感情って なんやろ？独占欲？とか
相手のことばっかり考えるとか？
昔に お付き合いしていた人は 毎日のように
｢今日は何してた？｣とか 電話やLINEが来てて
｢え、要件はないのに連絡する？｣
｢なんかやたらと行動報告しなきゃいけないの ナニ？｣
と内心思ってて
相手の人が ｢他の人とご飯行った｣｢遊びに行った｣だの 言われても
｢そうなんだー、楽しかった？良かったね｣
ってな感じで、
とにかく 束縛されるのもするのも嫌で …というか、意味がわからなく無い？って感じで…
そしたら、大体のお相手は
｢本当に 自分のこと好きなの？好きなら普通に～……｣
って話になって
あれ？私ちゃんと恋愛とかできてないのね？
つまり私が悪いのか…???
てか、｢普通｣って何よ？私普通じゃないのね……
分からなくて分からなくて…
そんな感じだから、
｢俺の彼女｣｢私の彼女｣とか言われてるのも
｢えぇ…(モノじゃないんだけどな…)｣って感じてて、
私は本気でどこかオカシイかと思ってた
世間一般が言うような 恋人の関係が
長続きするわけない（苦笑）
それでも 一応、男性、女性どちらともお付き合いしたことあった （謎にもててた?時期がある）
一応、恋愛に憧れはあったから、
恋愛の真似事みたいに？
誕生日や イベントを一緒に過ごしたり、とか…
性的な あれやこれは……何度か我慢して…やってみたことある
だけど ダメなもんはダメだった
何で？ 一緒に楽しい時間過ごすだけじゃダメなの？
って聞いたら ｢それ、友達で良くない？｣って返ってきたこともあった
友達と出来ないことをするのが恋人なのね？
そしたら、私…無理だよ…
そんな感じで 自然消滅や こちらからサヨナラしたり 相手が別の人と付き合うから…ってフラれたりもした
｢悲しい｣よりホッ…とする気持ちが強かった
かつての 恋人(男性)から ｢別の人と付き合うから｣って言われた時も
｢わかった！ 元気でね！｣
と 嫌味もなく純度100%の言葉で伝えたつもりだったけど
だいぶん月日が経ってたから知ったのだけど、私に少しは嫉妬して欲しかった、傷ついた…とか聞いた
いや、アナタが別の相手を選んだから 別にどうこうないですよ……
って感じで
あー、私 恋愛感情も欠如してるんだわ…
ってようやくしっかり自認したかな？ってところ
今でも たまに考える
どうしてこうなったんだろう？
まずは とにかく性的嫌悪が強い
これの理由が分からん
性的嫌悪感は 多分思春期からかな？
別に 性的被害を受けたこともないし、周りにもそういう人はいない
だけど、イヤ！嫌っ！って気持ちがあった
家族環境について、
家族は 夫婦仲もいい と前に書いたけど、実は父は金銭的にルーズな所があって 借金作ったりした
だめ親父な一面もあった
（とても優しくて 手を上げられたことは一度もないのだけど）
母は バリバリのベテラン看護師(助産師資格あり)だったから ぶっちゃけ、父と離婚して父を捨てて 私と弟を育てることはできたと思う（経済的に）
実際、母に｢離婚してもいいよ？お母さんについて行くよ｣と言ったことある
（当時小学生、ドライな子供だと思うよ）
それでも 離婚しなかった両親(今も夫婦である)
母もまた、父に依存していたのかも知らない
弟は 私と違って 常に彼女が途切れないような モテ男で 結婚願望も強かった
私…家族の誰とも似ていない
むしろ、真逆を生きてるような娘だ
母は 助産師の資格をとったとき
｢将来 えぬの子供をとりあげたい、全力でサポートしたい｣
と思っていたようだ
その夢は 未来永劫、叶えてやれなくて申し訳なく思ってる
性的嫌悪ある、っていうけど
父と母が そういう事しなかったら 私はこの世にいなかったし弟もいなかった訳で……
生まれなきゃ良かったな… とは思わないけど、
こんなハンパ者が生まれてきてごめんなさい…
とは思う
この世に生を受けた以上、ちゃんと生きますけど
恋愛至上主義が まだまだ周りに多いので
何だか ｢なんかごめん…｣の気持ちが拭えない
本当に！本当に結婚願望はないの
結婚したくないの！
って言ってるのに、
いつだったか 叔母に
｢今はそういう人が多いとは言うけど、そうは言っても えぬちゃん、強がって言ってない？｣
って言われたことがあって…
それは ずっと心にチクっと残った
わかってもらえないよね…、異端に見えるよね…って
母は…… ｢もう今更 嫁には やりたくは無い｣
(え…と、だからモノでは無いのだけど)
って口では 言ってるけど
きっと ずっと 心の中では｢娘に伴侶がいたら…｣って思ってはいるのだろうな…
正直ね？
性的嫌悪さえ なかったら
誰かと結婚して
子供も産んだかもしれない、って思ったことあるの
人並みに妻になり 母になり……が出来たかもしれない、って思ったこともある
だけど、｢恋愛感情｣は？
いわゆる家族愛は分かるから、
それで大丈夫だったりするのかな？
わからない
まぁ
【仮に…】の話をしても どうにもならないので
今後、私はどういうふうに生きていけばいいんだろ？
仕事して、趣味を満喫して、ちゃんと税金納めて、親の面倒見て…
それも私的に納得してそれなりに満足している
それでも 全く知らない人から 憐れみの目で見られるのは モヤモヤする
毎度ながら まとまらなくなってきたな
AロマAセクです！ と 自認しても たまに不安に襲われる
人口の1%しかいないと言われている、Aセク
同じ気持ちの人はいないかなぁ？