ただ恐怖に支配されていただけだった

自分の長所の一つとして
行動力があるところ
を入れていたことがあった。

大学時代には急に思い立って
英語も話せない、飛行機すら乗ったことないのに
海外インターンに行ってみたり

新卒で入社した会社では
飛び込み営業をやっていたり

急にやってみたいって思った仕事に転職してみたり、、、

正直しっくりきていなかった。

でも行動力があるって思わないと
自分の行動の説明がつかなくて
よくわからないけど
行動力があるんだって自分を納得させていた。

今改めて振り返ってみると
人一倍臆病で、
ただ恐怖に反応して行動していただけだった。

就職活動が始まるってなった頃
大学時代を振り返って
他人に誇れるような頑張ったことが何もないって
何もない自分で戦うこと、評価されることに
恐怖を感じた。

その恐怖に突き動かされて
何か頑張ったと言えることを作らないとって
自分を追い込むような環境を選んでインターンに申し込んだ。

たぶん純粋にやりたいって思ったことじゃないから
周りの人の空気感についていけなくて、
でもそんなこと思っちゃいけないって周りに合わせなきゃって、
必死にもがいてるフリをして
（そんなフリは見事に見透かされて、みんなの前で指摘されることもあったり😅）

大金出して自分で希望して行った経験のはずなのに何やってるんだか、、、😇

周りの人がどんどん成長していく中
自分はやっぱり変われないんだって
逆に自信を失ったりした。

結局その場をなんとかやり過ごしただけで
変われなかったんだと思うけど
変わったフリをして
変わったんだって自分に言いかせて
レールを外れる恐怖から
またみんなと同じように就職活動を始めた。

そして
なんとか就職した会社でやらないと怒られるって勝手に妄想して（？）
必死に飛び込み営業で名刺配って回った。

ちゃんとやらなかったことがないから、怒られたことはなかった。

妄想の恐怖に追われ続けるのに疲れて、転職したくなった😇

やらないと本当に怒られるのか、試してみないとわからないのにね、、、（笑）

今また
この快適ライフを捨てて
転職活動始めないと生きていけませんよって
恐怖が語りかけてきて

恐怖に反応して生きますかって試されている気がする。

同時にこの薄っぺらい人生まだ続けますかって絶望との板挟み、、、

本当はやりたくないことはやらないという選択ができる生き方をしたい。

今までやりたくないことを我慢してやることでしか生きてこなかったから
自分がやりたいことで提供できる価値ってなんだろうってなってしまう。

このループを終わらせたいのなら
行動力は特にないかもしれない自分を直視して
少しずつ今できることから始めていくしかない。