アスペって何だよ｡(暴言含む)
昔からアスペって言われたり
何か人とズレてんなとは思ってた｡
それはそれで自分だしって思えてたのは
小学校に入学する前迄だ｡
入学したら親はもう小学生なんだから
もう中学生なんだから
年齢で人が出来る事の平均を求めてきた｡
お手伝いしなさい｡勉強しなさい｡
やっただろ｡皆勤賞も精勤賞も取ったろ｡
それが当たり前って言うけど｡
学校で俺が受けたのはいじめだ｡
出されたオママゴトの珈琲と称した
泥水を｢私の淹れた珈琲飲めないの?｣と言われ
漢気で飲んで悲鳴が上がったり｡
腹の上をチャリで横断されてたり
人がそれを見て笑うから笑ってた｡
腹は痛くて苦しかった｡でも笑ってた｡
小1で剥がれた足の親指の爪
血塗れになって黄色い布製の床と階段に
赤いシミを作った事に罪悪感を感じた｡
遊んでただけじゃん､ふざけただけじゃん
そう言うのでそうなのかと俺は許容した｡
ふざけただけじゃんって自分がする事も
それ故に限度を超える事もあったのだろう｡
次第に違和感を感じるようになった｡
苦しいのに何故笑うのか｡
自分が笑う時は人が笑う時なのに｡と
ふざけて人が泣いた時は笑わせたかったと
不貞腐れて謝った｡
お笑い芸人から笑わせる技を学んだ｡
グレてやさぐれたのは小4で
｢死にたい｣が口癖で｢死ね､殺すぞ｣
｢うるせぇ｣｢邪魔｣そう言う様になった｡
反発出来てたからまだ楽しかった｡
今よりも素直だった｡
客観視して即座に辞めた｡
自分に冷めた｡
学校でも家でもいじめを受けていた｡
いや､家族にいじめの意識は無いのだと思う｡
そんな勉強もわかんないの?(笑)
俺に向かって言う姉｡
当時の全国テストの点数並べたら俺が上だ｡
共感力に乏しい人間が普通だと思った｡
年上の実力と年下の実力で比べるな｡
当時のベースで語れよと思っていたし言った｡
素直に認めるわけもなかった負けず嫌い｡
こんな家族が大嫌いだった｡
100点を取ったテスト用紙は何それ自慢?(笑)
勉強にも向き合えなかった｡
中学のテスト用紙､理科で100点を取ったら
仲良い人のテスト用紙の裏に悪口が書かれていた｡
家族に言う事も見せる事もなかった｡
勉強は出来ても嫌いだった
学校や人間が嫌いになった｡
学歴なんか中卒でしかない｡
中学で喧嘩ばかりの両親は離婚した｡
高校で性被害に遭った｡
自分の存在を疑う様になって否定した｡
なんで産んだんだ｡
何で産んだ
憎い
殺す
いや､俺が死ぬのが手っ取り早いのか｡
自分が辛くてもテレビ見て笑ってる
俺が邪魔なんだ｡と｡
もう此処まで頑張る事はもう出来ない｡
限界で自殺をしてから親の態度が変わった
なんで産んだんだよ死ねってずっと言った
家から追い出して捨てろよとも言った｡
俺は生きてた｡生命力を気持ち悪いと思った｡
優しさや愛情を今更持たれても遅いんだよ｡
俺はもう死んでる｡子供じゃないって
他人と同居している感覚｡
高校辞めてから働けば俺が家に金を入れてる｡
金が無い金が無いってある癖に､うるさい｡
姉と仲良くしろってふざけんな｡
皆仲良くって幻想辞めろよ押し付けんな｡
自分が今何に困ってるのかわからない｡
道具を置かれたら説明されたくない｡
自分で解釈し組み立てて作れるから｡
言葉が頭をかき乱して叫びたくなる｡
言葉が俺をダメにする｡
報連相が苦手な人間であり
終わった後の報告でその時に言えと叱られる｡
失敗した訳でも無いのに｡
記憶が多いからアスペなのか
小学校担任だった先生の車のナンバーを
今も言えるのは､覚えてるのは変なのか?
自分の言動が狂ってるからアスペなのか
自分は普通じゃないのか
自分の話を理解して貰えない｡
自分の行動を奇行だと言う｡
奇行で良いよ､家に居たくない｡
知らない仕事の話を少し聞けばこういう事?
と聞くと概ね合ってる｡
傾聴する時は最後まで聞いたり意識して
意識して意識して意識して｡
素の自分が､何処にも居ない事に気付いた｡
俺は人と居るのが苦痛なだけだ｡
記憶が多いだけだ
アスペって言うな｡
アスペを意識して隠す様にした｡
苦しい事を苦しいって言ってダメなのか
泣きたい時に泣いてダメなのか
笑うと気持ち悪いのか
自閉症になんかなりたく無かった｡
お前おかしいって言われて
診察したら自閉症だと言われた｡
IQは萎縮した脳で120を超えていた｡
生活に支障が無いから｡
調べて自分を知って何になる?
向上心は全部トラウマが足を救って来る｡
教科書を忘れるから教室に全部置いた
叱られても対策なんか思い付かなかった｡
一緒に考えてくれる存在なんか居なかった｡
全部一人で考えて生きてきた｡
金とか育ててくれた恩はあっても
育ててくれと頼んでない｡
親としての当たり前をしようとしただけで
そこに愛情があったかなんて
俺の事を尽く無視した人間に肉親に
俺はどうしたら良い｡
食べ物の好き嫌いも､無くす様に努力した｡
本当は好き嫌い多かったが､忙しい親が
作ってくれたと思ったから残せなかった｡
読書なんかしたくてもする時間も無かった
本を読めばバカにされた｡
読まなくてもバカにされる｡どっちが正解だ｡
普通の人として育てられて
普通になれなかった｡
個性と言われて受け入れられる物でも無いのは
俺は俺を憎んで否定して拒否して愚弄してるから
普通でもなんでもいいから
共感出来ない事柄も理解してくれよと
懇願するのも､もう辞めた｡
多様性って言葉も嫌いだ｡
幸せに生きてる発達障害はそのままで居て欲しい｡
自分を好きで居て個性って思って生きてて欲しい
発達障害関係無く､俺は愛されたと
実感した事なんか無い｡
愛されたくも無いし恋愛作品は反吐が出る｡
家族愛の作品に涙して
動物の作品に号泣して｡
異性も同性も憎い｡
普通の人真面目頭が良い優しい少し変わってる
人からの他称はこれだが
全部偽りだ｡
普通に見せようとしてるだけだ｡
普通で居ようとする事に疲れた｡
俺はこれでしかない｡
コップに愛情と言う水が貯まる事を望んだ｡
壊れて割れたコップからは､
ただ全てが貯まる事無く零れ落ちて行くだけだ｡
人の愛情も優しさも何もかもが信じられない｡
俺に構うなよ｡
そう思いながらまた僕は普通の人を演じる｡
笑顔なんかとうの昔に忘れた｡
小学生の時運動テストの判定はC～D
中学での運動テストの判定はA｡
俺の努力って認められる物じゃないんだ｡
どうしたら良かったんだ｡
どう居たら死んでいい｡殺してくれるんだ｡
存在意義なんか要らないから
もう､排除してくれよ｡
何であの時死ねなかったんだ｡
未だに襲ってくるトラウマが多過ぎて
明るい未来も
生きてるだけでいいんだよって優しい言葉も
俺は素直に考えたり受け取る事が出来ない｡
そんな自分も嫌いなんだよ｡
自閉症だからなんだよ｡
俺は普通だって叫びたい｡
みんな､みんなの普通を持ってるだろ｡
否定しないから普通って言って｡
アスペって言うやつぶっ殺したい｡
発達障害が産まれるケースが増えた今
脅かす存在だろ?殺していいだろ…?
ダメなのも知ってる｡だから殺さない｡
おかしい奴が悪いって言う｡
自分の本心も本性も関係無い｡
人を殺して本当に狂ってしまう前に
殺して止めて欲しい｡
憎しみと狂気に狂いそうになる｡
1人になりたい…｡家に帰りたい…今､家なのに｡
悪口を告げ口する所謂チクリ魔を人は嫌うが
俺は別に嫌いじゃない｡
悪口を言う方が悪いと思っていたからだ｡
チクリ魔の本心を誰かのせいにしてる場合もある｡
俺は言ってたと言う人に聞きに行く｡
どっちが嘘か本当かは何となくわかる｡
これをして本当に嫌われるのは
俺だ｡チクリ魔からも嫌われる｡
悪口を言う人にも勿論嫌われる｡何でだよ｡
言わなきゃいい話だろ｡
人間の隠し事や悪事は言わないを学んだ｡
表層を取り繕って嘘も学んだ｡
無駄口や雑談を嫌った､わからないふりを学んだ｡
わからない事を聞く事も学んだ｡
人を頼るフリで困ってない時に頼った｡
感謝も謝罪も素直にしてた｡
俺は俺じゃない俺が生きてる｡
昔の俺が早く殺してって心でいつも泣いてる｡
それを俺は笑ってる｡
歪んでしまった｡全部｡
素直になってと言われて闇を話すと引かれる｡
表面だけじゃん､好きなのは｡
守りたいとか正義感出されると
別に要らないって拒絶する｡
お前のエゴを押し付けるなって｡
今じゃない昔に助けろって無茶な要望を言う｡
今は幸せだし笑ってるだろって｡
アスペって何｡
俺本当にアスペなの?
アスペって診断されてスイスみたいに
安楽死受けれんの｡
俺がアスペで同情を買うのは家族だ｡
障害者で問題児を育てた立派な母親
職場で助かったと言われた時は報告した｡
嬉しそうにして自慢の子って言ってくる｡
批判は全部隠した｡
狂って壊れて自分が悪いのかわからない時は
壊れた機械のように延々と繰り返して
親は俺の本心は優しい人だと言うけど
俺は親に､本心を出していたのだろうか｡
可哀想なのは俺じゃない｡同情されたくも無い｡
何も良い事なんか無い｡
欠陥品のラベルを貼られただけだ｡
だって､才能も個性も何も無いんだ｡
虐めに耐えてたからってそれに興奮するとか
虐めに耐えたからってドMとか
長距離を走ってたからドMとか
自分で自分を追い込むのはドSの思考だ｡
ドSもドMも自分で全部自己完結してんだよ｡
ドSみたいに被虐相手を必要としてない
ドＭみたいに加虐相手を必要としてない
全部自己完結なんだよ｡
SMみたいな共依存に自分の存在を誇示する事を
自己肯定感と言う､自尊心と言う
人を介して人が居なきゃ自分が自分じゃない
それを自信にしてる人間を信用してない｡
虐めて屈させてみろよ､無理だろ｡
虐めさせろ､拷問して自分が悪いんだ
産まれてきてごめんなさいって言うまで
殺してって懇願する迄虐めさせろ｡
俺の本心は出しちゃいけない｡
俺に指図すんな｡命令すんな｡何か言うな｡
そうやって､聞き入れて失敗した事話せば
他責すんなよって言うんだろ
お前が何も言わなきゃ良いんだよ｡
俺の人生に介入すんな｡
無視してないから聞いてやったんだろ
責めてないだろ｡
なんで責めてくんの?
頭おかしい頭おかしい頭おかしい頭おかしい
アスペってなんだよ｡
俺の関わった周り全員がアスペだろ｡