相手が言いたい自分でいるか

私は今【端から端まで丁寧に伝えてみる】ということを課題にしている。

私のツイート

なぜ【端から端まで丁寧に伝えたい】か？

それは、私が要約癖があって、3週ぐらい回ってから相手に伝える癖があったからだ。

それが悪いわけじゃない。ただ、伝わりにくいということを最近知った。私が、どれだけ思ったかも伝わらないし、どういう過程でそう思ったのかも相手には伝わらないから。

親や近しい人から「私ちゃんの話は文脈がなくて、わかりづらい」って言われていたが、私の話し方が問題だったんだろう。

「本音を言わないね、言ってくれないね」とチラホラ言われたことがあるのも、自分の中で3週ぐらい回りすぎて、自分の思いとは違うものが相手に伝わっていたのかもしれないと思う。

私の要約癖は「相手は全部聞いてくれない」みたいなのを持っていて、「これは言ってはいけなくて、これは言ってもいい」と勝手にジャッジしていた節もあった。

だから、最初から、端から端まで丁寧に、伝える練習をしている。

例えば、「すごく言うのこわくて、あなたから〇〇って言われそうで、でも多分そんなことは言われなくて〜」というのをつけてみる。

まだまだ、できてないことも多いけど、前よりは「丁寧に」伝わるようになったんじゃないかと思う（思いたい）

全部言ってはみるものの…

「端から端まで丁寧に伝える」を意識し出して、少し経った、今日、ふと疑問に思った。

全部言ってみる。例えば口から何か言葉が出てきたときに（なんかちゃうなぁ）と思ったりする時があるなぁ〜。出してしっくりくる時と、こない時がある。自分でも何か違うと思ってるのに、相手から「それが本音だろ」って思われるのがとても嫌だな。だって、何かちゃうし、それじゃない感があるから。だから、言えなかったのか。

間違えたら訂正できないみたいに思ってたのか。

でも、出してみんと分からんことってあるから、じゃあいいながら、間違ったら「あーこれはなんか違うなぁ、それは本音じゃないなぁー」ってのも言ったらええんか。

と思った。

そして、今私が出す出さないの基準は、自分の中で少しの勇気がいり「自分がこわいと思ったこと」だなと思った。

私の尊敬している恋人はどうしてるんだろう？と疑問に思った私は

私「何を基準に出してるの？」と聞いてみた

（以下会話）

私「色々思ってることがあるとして、わたしはこわいと思うことを出してるけど、あなたは何の基準で出してるの？」

相手「殆ど出していない。相手のためになるなら言う。俺が表に出してるのは思ったことの5%」

私「なるほど。相手のためってのは、そうかなと思ってたんだけど。5%以上出さないのは、それは相手が受け取れないから？」

相手「それと俺のただのエゴであることが多い」

会話の中で２つ思った

１つ目は、その会話をした時、私の会話はエゴでしかないぞ！！！お、おっと。ってなったこと。

「相手のため」とサラッと言う恋人はかっこいい。

それと比べて、私は、ほんと、どうでもいいことしか喋ってないなぁ〜と思ったし、どうでもいいことが大好きなんだと思った。

どうでもいいこととどうでもいいことを繋げると面白い場所にいける感じ。

２つ目は、私は人の話を聴けないということ。

人の話を聞いてないというより、「相手が何かを話したい人ではない」ということ。

恋人が思ってることが95%で出してることが5%だとして、その95%を言わないということは、私に言ってもなぁ〜みたいなところが少なくともあると思ったから。

だから、95%出してないと言われた時、少しショックだった。でもショックを受けてるってことは、「私は人の話を聴けている」と思ってるということで、すごく傲慢だとも思って恥ずかしくなった。

今日の恋人との会話で、彼や大切な人、また周りの人が「あなたには話していいかも」「いろんな話をしてあげたい」って思われるような人間になりたいな、とシンプルに思った。

そのためには、どうすればいいんだろう？

思いつくのは、、、、。

自分のモノサシで考えないこと。分からないことが気持ち悪いからと言って、自分のモノサシで分かるとしないこと。「話を聴いてないこと」を自覚すること。相手と相手の話に尊敬を持つこと。分からなかったら分からないと伝えること。相手の話を奪わないこと。興味を持って質問すること。

まだまだ、意識するべきことはあるんだと思う。

言葉で言うのは簡単だけど、実践ではまだまだ難しい。でも、少しずつ「人の話を聴けるように」なりたいなと思うし、「あなたに話したいな」と思ってもらえる人になりたいな！と思う。

最後まで読んでくれてありがとう。

そんなことを、今日の私は、思いました