女性ホルモンを止める薬を飲んでいるので更年期症状の浮腫がひどく漢方で抑えているのだけど、サンサンのせいでもうこの数日漢方もらう前に逆戻りしている。むくみ仲間、がんばって生きましょう(涙

母親に言われて嫌だったこと、本当はどうしてほしかったかを書き出し始めたけど、客観視すると当時の自分がかわいそすぎて笑うしかない。どういう環境で育ってもどこからかは自分で人生の選択をしていかなければいけない。気づくの遅かったけど今日が人生でいちばん若いからね！

やっぱ毒親だったんじゃん、という話

毒親（どくおや、英: toxic parents）は、毒と比喩されるような悪影響を子供に及ぼす親、子どもが厄介と感じるような親を指す俗的概念である。1989年にスーザン・フォワード（Susan Forward）が作った言葉である[1]。学術用語ではない。スーザン・フォワードは「子どもの人生を支配し、子どもに害悪を及ぼす親」を指す言葉として用いた。毒親に関する議論は、親の「自己愛」問題が主な共通点で

やってしまった…
濃い緑色のオイルができるはずが、「清潔な布で濾す」のに我が家で最長老の赤い豆絞り風手拭い(100均)を使ったら、赤い色素が落ちて出てしまった……
　
油で繊維の色は落ちるんですね
日々勉強ですわ🥲

アーユルヴェーダのオイルを作り
一時間くらいかかるらしいけどエアコンの風が来ないキッチンで30分、まだまだだけどもうしんどい😅

心はケガをすると治りが遅いという話

　一度鬱病になると完全に治るということはない。強いストレスがかかったら再発する可能性が大いにある。
　
というようなことを耳にするけど、本当にそうなんだろうと、鬱になっていない自分でもわかる。
　
元々神経質でいろんなことが気になってしまうタイプのわたしは、コロナの流行が始まって以降体調が劇的に悪くなった(悪いことにも劇的って使うんだろうか？悲劇的？)。
まるまる一ヶ月目眩が止まらなかったり、背中

どうき、息切れ、気つけに

今年も温暖化の影響を受けた厳しく気紛れな夏を早くも予見させるような毎日ですね。

昨日の寒さ、こたえたなーという方多かったんじゃないでしょうか。

わたしは完全にヤられました。

三週間ほど前。あれが動悸というんでしょう。普段心臓の動きなんて激しい運動をしたときや突然推しが現れた時くらいしか感じないですよね。それが時々「トントン」と軽くたたかれているような、ストンと胸のあたりで何かが体の内側に落ち

共有:自分の気持ちがわからない人向け

自分は何が好きで、何は嫌いで、どうしたいのか。

よーく考えたらわかんないな、っ人いませんか？

わたしは自分がどうしたいのかわかりません。
　
昔は、食べ物から人から色から服装、ありとあらゆるものの好き嫌いがはっきりした子どもでした。面倒くさい子どもでした。
それが今では、色や髪型、アクセサリー、テレビ番組なんかは自分で好き嫌いわかるんですけど、殊他人が関わってくることになると「ほんとはどう思っ

ニコニコしている子のほうがカワイイ、なんてわかってるけど

先日、友人と友人のお子(一歳未満)に会ってきました。
　
数ヶ月前に会った時より人間らしくなった表情と、意志がはっきり伝わる動きが見られるようになって、子育て経験もなく近くにアカチャンがいたことのないわたしは「この生き物おもしろいなー」なんて思ってしまいました。
　
しばらく楽しそうにしていたその子。ある瞬間からご機嫌斜めになってしまい、お別れの時まで泣き止むことがなかったのです。
　
「普段こん

琉球展に行って沖縄の終戦記念日を考えた

琉球展に行ってきた

東京国立博物館特別展『琉球』に行ってきた。

沖縄出身の彼と出会うまで、深海恐怖症・パリピを連想するもの全て怖い＝海辺はムリ・完全なる山派・高い国内旅行なら海外に行きたい等々の理由から、人生で一度も沖縄県に興味を持ったことがないと言っても過言ではなかったわたし。
焼肉も寿司もぜんぜんお好みでないものだから、わたしってほんとに日本人かしら？なんて思うほど。

それが彼と付き合っ

主張の強い体に感謝

わたしの中のnoteのイメージ

・みんな文章が整っている
・誰かにとって有益な記事しかない
・すなわちみんな何かしら専門的な話しかしてない
・Twitterと真逆
・いわゆる意識高い系の人がやってる

そんな中に、自分のようにコロナ第6波が予見されていた時期に転職転職異業種への転職！と息巻いていたくせに、結局度胸と意気地がなくて飲食業から離れることができず、第6波到来の今(来るとわかっていたはず

「好ましくない予定」までどうやって心穏やかに過ごすか

わたしは、
　
先生からの呼び出し
発表会
会社の会議

みたいなプレッシャーのかかる予定が大嫌い。
　
好きな人はあまりいないのかもしれないけど、わたしの場合毎日その日をうまくやり過ごせるか考えて眠れなくなったり、予定はまだ先なのに動悸がしたり、その予定が終わるまでいいことが何も起こらないような気がして落ち込んでしまいます。

　
案外悪い結果になることはない、ということは経験で分かっています。

新年の抱負です

わたしは新年の抱負を聞かれるのが苦手です。
　
叶えるために努力したり、叶えられない悲しみを味わうことがイヤだからです。
　
負けそうな戦はしません。
　
修学旅行のバスの中のカードゲームも、負けたくないのでやりたくありません。
　
　
　
　
そんなネガティブおばさん、今年は誰とも比べなくて済む、競争しなくてすむ、幸せになれる目標見つけました。

「やりたいことをやる。言いたいことをなるべく言う

今年の目標は、HSP気質への理解を深めつつ、それをつかってより良い生活(時間とお金的な意味で)ができるよう頭を使っていきたいと思います。けど一番は、自分の心に素直に、楽しんで突っ走る毎日をおくる！
　 #HSP #新年の抱負 　 #年女 　

人の笑い声が気になる

　
HSPの人はそういう人が多いんじゃないかしら？
(HSPの知り合いないからわからないけど)
　
　
わたしは他人の笑い声にすごく敏感だ。
　
すぐに、わたしが笑われているんじゃないかと勘繰ってしまい、そうじゃないとわかるまでいい気分がしない。
　
そして笑い方にも敏感で、この声はわたしが聞いても楽しい話題だろうと思ってワクワクすることもあれば、これは誰かをバカにして笑ってるんじゃないかと思って

年末の今思うこと

毎年毎年、「今年も何も成してない」と言っている。
今年も然り。
　
今年は何も成してないどころか、コロナ禍2年目に突入してもなお世の中の鬱屈した空気を吸いに吸って、晴れ晴れとした気持ちで過ごせた日がなかったように思う。
　
さらに転職をミスった感がある。
　
新しい仕事を始めて半年くらいは過ぎたが、ストレスのない日がほとんどない。
　

今年も変革失敗。
　
　
まぁこの歳になるとそれで自分を責め