テスト前で自習だったけど　テストも嫌で　成績の話とかもしてたけど本当に僕やばいなぁと　辞めてぇな　やっぱこの学校合わない　高校なんて行きたくなかったと　通信か定時制が良かったと　思う度にフラッペさんの言葉を思い出して　それ果たせなくてごめん　ってなる　あれからもうそろそろ2年か

なりくんからLINEが来まして　ファミマでポケモンのフラッペがまた出るらしいと　でも一昨年と一緒っぽいねーみたいな話をした　一昨年と一緒だって　パインフラッペだってよ　ねぇ、フラッペさん

昨日今日と　フラッペさんの事を思い出しては　彼が綴っていた文章を読み返したいと思っていた　叶わない　僕は　最後に彼がくれた　最後の投稿と　最後のコメントしか持ってない　悲しい

定期的に思い出しては　もう居ないのか　とか　最早幻の様なものだったんじゃないかとまで思うよ　なんか悔しい、悲しい　という感じ　そして落ちた気分のまま　ゴールデンボンバーの春が来る前にを脳内再生してて気付いたんだけど　俺フラッペさんに最後に有難うって言えたっけ

フラッペさんの事を書いた記事を纏めたマガジンを作った　自己満足　画像はフラッペさんがアイコンに使ってたピカチュウのパインフラッペの画像　あとフラッペさんに関わる記事見てたら　フラッペさんのコメントは消えたけど　こんなのが書かれていて　生きて帰ってこなかったのはどっちだよって思って

最近泣く時は　本当に死にたいって思う時は　フラッペさんに助けを求めようとしている　彼だって困るだろうにねぇ　でも本当に　僕のこの心が　やっぱり女だった　なんて　変わる事が1番怖いから　そんな事思う前に死にたいですよね　僕のまま死にたい　この世から消えたい

俺の兄貴大学留年とかって言われてたのか　一時期どうするんだとかって怒られてたの聞いてたんだけど　俺も怒られたくないけどさ　合わなかったんだよって感じするよなぁ　でもそれも言い訳にしすぎなくて　フラッペさんにだって自分の行きたい高校を選んで下さいって言われてたのに　出来なかった

無いはずの足に感じた激痛で目が覚めた

ってフラッペさんが言ってた気がするなって思ってた

また風呂で泣いた　男として生まれたかったけど　女だったから皆と会えたのかな、だったら悔しいとか　それなら男としてみんなと出会いたかったとか　皆に迷惑かけてばっかりだった　ぼくは中学の時から変われてない　後はフラッペさんのことを考えて　泣いてた

フラッペさんと出会って1年でした

またファミマでポケモンのフラッペが出るってことでなりと部長に奢ってやるから食いに行こうぜって言ってたんだけど　同時にフラッペさんのことを思い出してた　そして自分のnoteを読み返していてフラッペさんがくれたコメントが見れなくなっていることが悲しくて泣きそうになってた　授業中なのに

死にたいから　ぼくの分をフラッペさんに生きてもらいたかったなって思った　あと、フラッペさん申し訳ないけどぼくは生きていてよかったと思えるまで生きていられる自信が無いよ　ポジディブでさえも怖い　幸せを知ったら離れられない　生きていてよかったとずっと感じていないと駄目になると思うから