燃え尽きも、人生2回目。
わたしは、人生で「燃え尽きた」と思ったことが、2回ある。
1回目は、高校の時。
中学2年の後半に、4年かけて築いてきたものを、スッパリと辞めた。
それは、半分は自分の意思で、半分は母の無言の意向で。
自分では、あんなに楽しいと思っていたからやり続けていたことが、誰のためにやっているのかわからなくなったことが、要因。
母サイドからは、おそらく、この道を極めることが、本人のためになるのだろうか?という、母心。
正直、その母心は、わたしにとっては負担以外の何者でもなかったけれど、結局のところ、わたしは、その世界から離れることを選んだ。
それでも、わたしには受験が控えていたし、平気なフリをしていたら、担任は、「前より元気そう」なんて、思わぬ方向に勘違いしてくれたし、なんとなく、中学時代は、何事もなかったのように日々は過ぎ、わたしは高校へ進学した。
新生活。
気がつくと、いろいろ夢中になっているはずなのに、なにか空虚な自分が、そこにいた。
自分でも、何が起こっているかわからないままま、わたしは空虚な毎日を過ごした。
そう、これが、1つ目の燃え尽き。
抜け出したのは、大学で一人暮らしをしてから。ガラッと環境が変わることで、わたし自身、変わっていくことができたのだと思う。
2つ目の燃え尽きは、もっとずっと、大人になってからのことだった。
何がなんでも、受かりたい、受からねばならぬ試験を、わたしは控えていた。
がむしゃらに励む毎日。
勉強したことを、着実に、結果として出していかなければならなかった日々。
「嫌だ!」と、心の中で叫びつつ、「やらねばならないのは、『今』だ」と、ささやく心。
これこそ、アンバランス。
なのに、日常は非情にもやってきて、さまざまな理由から、励むことが難しい日々は続いていった。
そろそろ、なんとかしなければならない。
と心の中では、常に警笛を鳴らしているというのに、鉛のように重いわたしのこころが、邪魔をする。
そうして、自分を、偽って、本当にあるかすらわからない、わずかな希望を胸に、1日、1日、わたしは、どうやったら、不可能が可能になるかだけを考えて、勉学に励んだ。
(長年、抱えていた想い。形にするなら、今しかない。今しかないんだ。)
そんな想いばかりが、空回りしていた。
この頃、ある有名アスリートの言葉を、わたしは日々の自分への戒めにしていた。
「できるかできないかを、決めるのはキミだ」
この言葉をみるたびに、わたしは無言でうなづき、同時に自分の甘さを痛感した。そして、何度も何度も、この言葉を心に刻んだ。
そう。受かるためだけに。
分厚い過去問集を繰り返し、1回目、2回目、3回目...と、間違った時の感情まで過去問集に書き殴り、対応する問題のページを書き込みながら、学んだ内容も過去問集に書き込んで、
移動の最中は、苦手分野のチャンネルを何度も聞き流して、じわじわとワードに親しむ方略を取り、
ラストの1週間は、同じ試験を志す応援チャンネルの、合格のポイントや、試験当日までの心構えや注意点を書き出して、何度も確認し、
前日までに、過去問の間違いやすいポイントを書き出し、何度か唱え、
当日は、事前に調べて計画していた通りのメニューを食べ、
集中力を維持するために、試験の前と、昼休みに、愛用している栄養ドリンクを過剰摂取し、カフェインは、トイレ対策に錠剤で摂取という手段を取って。
それ以外にも、自分を整えるために、タッピングだの、自己暗示だのと、あらゆる方略をとった。
すべては、受かるためだけに。
そうして、発表の日。
わたしは、合格していた。
お世辞にも、「できた」なんて言えない程度の出来だったけれど、合格には変わりない。
(セーフ!!!!!)
安堵とともに、妙なテンションになった自分を自覚したからこそ、ごく身近なひとにしか、わたしは合格を伝えなかった。それでも、ついにやった!という気持ちで満たされたわたしは、合格の事実を噛みしめた。
その後、気がつくと。
わたしは、
(そこまでして合格したものが、いったいなんの価値があるのか?)
という思考パターンにハマり、辞めどきを考えるようになる。
(気力が湧かない)
そう思いながら、すでに大人だったわたしは、なんとなく気づいていたのだ。
(ああ、これはきっと、燃え尽きだ)
ボーッと、燃え尽き症候群についての本も読んだ。最後まで読めなかったけど、書いてることは自分によくあてはまっていて、
(やっぱりな)
と、ぼんやり思った。
受かるためだけに、普段の日常に加算する形で取り入れた様々なことが、あまりにも自身の限界を越え過ぎていたこと、その結果、気力を失ったことは、明らかだった。
でも。
なんだかもう、どうでもよくなりつつも、わたしは、やったことそのものには後悔はなかった。
(この試験に通っても通らなくても、こうなるべくして、なったんだろうな)
ぼんやりと、わたしはそんなことを考えていた。
そうして。
そうなってしまった自分すら、
(まぁ、いいや)
と思っているうちに、時は過ぎていき、
しばらくして、気がつくと、
(これは、わたしがしてもらったことへの恩返し。必要とされるうちは、続けていこう)
と、かつて思っていた想いに、戻っている自分がいた。
試験を受けても受けなくても、変わらぬ日常。
自分の名前の前に、ある職業名を書くか、書かないかだけの変化。
それでも、その肩書きがないことを長年コンプレックスに感じ、時々押し寄せる感情の波と戦ってきたのは、事実なわけで。
そうした、自分自身の問題と向き合って、出した結果が、今回の燃え尽きに繋がるのは明らかなのだった。
だから。
長年の想いに応じた結果の、燃え尽き。
そこに、後悔は、ない。
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