暗闇

成長するにつれて、自分がどんどんおかしくなっているように感じる。
大学1年生の後期からそう思い始め、時を経るごとにその思いがどんどん強くなっていった。いや、嘘だ。高校生の頃からだんだんと、自分の思考力が落ちているのを感じていた。

みんなの会話や会議の内容が、日に日に分からなくなっていく。単語はすべてわかるのに、話の流れが全く分からない。複数人の雑談も分からない。
みんなの話が分からないのは前提知識の不足によるものなのではないかと考え、ラジオニュースを聞くことにした。しかし全く内容がわからず、１～２週間でやめてしまった。コロナ禍に入って時間ができ、新聞を読む習慣を付けようとしてみた。でもやはり内容が分からず、3カ月で断念してしまった。
それも前提知識が足りないのかと考え、現代社会の教科書を読んでみた。それは内容が分かった。というか、知っている内容ばかりでつまらないほどだった。しかし、ニュースとなるとそれが全く分からなくなってしまうのだった。

頑張ってニュースを無理やりにでも理解して会話に臨んでも、やっぱり何を話しているかよくわからなかった。

アルバイトでは、思考することがとにかくできなかった。
何を優先すべきか、何をすれば効率よく業務ができるか、考えても考えてもわからなかった。いや、考えようとしているのに、頭が動く感触がなかった。
誰よりも一生懸命真面目に取り組んでいたにもかかわらず、いつまでたってもいちばん仕事ができないメンバーだった。同僚に、「もさおちゃん一番頑張ってるのになんで仕事できないのー！」と笑われた。それなー！　と思った。

周りの会話が分からず、仲良くなれない。
会議の内容についていけなくなり、結局自分がやるべきことが何なのか分からないまますべてが終わる。
ニュースがわからず、社会に興味が持てなくなった。
仕事ができず、頭が働かない現状にどう対策を打てばいいか分からなくなった。

それは次第に強いストレスとなっていたらしく、この間の3月、遂に心のエネルギーが尽きてしまった感触がした。

就職活動に臨まなければいけない。ここで動かないと一生後悔することも、選択肢が大幅に狭まることも分かっていた。
でも動けなかった。せめて業界研究でも、とパソコンを開くだけで涙が流れ、若干息が苦しくなる（ただの嗚咽）。
動けない自分が苦しくて、布団の中で1日中横になってボーっとする日々が続いた。アルバイトを生まれて初めてサボった。周りからの評価が恐ろしかった。せっかく遊びに行った博物館でも、終始不安と希死念慮（というには消極的すぎる気もするが……）に襲われた。死にたくないのに生きたくない。嘘。人生をやり直せたらどんなに楽だろうと思った。

このままでは私の将来がなくなってしまう。
危機感を抱いた私は心療内科に向かった。元々通っていたカウンセリングルームで勧められたというのもあったが、一番は友人の後押しがあったからである（この友人もなかなかすごい人なので、今度記事を書きたいと思う）。

せっかくなので、と気になる症状のところに時間と期限が守れないという旨を書いた。メインで悩んでいるのは気持ちの落ち込み……というかアップダウンの激しさだが、それ以外にも社会不適合要素がありすぎた。会話や会議が分からなくなってしまうこと、思考力が日に日に落ちていると感じること……一生に一度の機会だと思って、悩みをすべて書いた。

こうした方面に明るい人はなんとなくわかるかもしれないが、発達障害の可能性を指摘された。

元々カウンセリングルームで通院を勧められたのも、発達障害傾向があってそれによって困りごとが出ているからだった。だからそう言われたところで「ふーん」くらいにしか思わなかった。

しかし、私は子供の頃からこうだったわけではない。
毎日毎日、今日は昨日より、昨日は一昨日より、頭が働かなくなっているのを感じる。
子どもの頃はそんなことなかったし、母に聞いた限りでは気になるポイントもなかったという。

しかし医師に指摘されてしまっては何も言えないので、検査を受けることとなった。

しかし検査を受けたら、結果が1か月後だという。
よって、次の診察も1か月後だと。

仕方ないと分かっていながら、今この瞬間に一番いてほしいのにと心が苦しくなった。
心療内科は早めに行くべき、と聞いたことがあるが、本当にそのとおりである。さっさといっときゃよかった。

まあそこは置いといて。

でも発達障害ではない気がする。
だって子供の頃は会議の内容が分からないことなんてなかったから。
高校生の頃もなかった。
歳を重ねるごとに思考力の劣化スピードが上がっている気がする。どんどん頭がおかしくなっているのがわかる。私はどうしてこんなにおかしいんだろう。これ以上おかしくなりたくないのに、どうすればいいかわからない。

私は普通に生きたいだけなのに。

発達障害の診断は出ないと思う。
でも、じゃあ何なのか全くわからない。成長とともに思考力が退化するって何なんだろう。成長とともに頭がおかしくなるって何なんだろう。
これ以上狂いたくない。
診断名が出る出ないに関係なく、こういう悩みに向き合ってくれる医者だったらいいなあと切に願っている。

なんでなんでなんで？
なんでこんなにおかしいの？
生きているだけで頭がどんどんおかしくなるなら、この先苦しいことしか待っていない。
死にたくないのに、死ぬ以外の道が見えない。

見えないからなんだよ。
私は図々しいから、世界がひっくり返っても死んでやらねえぞ。

※画像お借りしました。ありがとうございました。