吐露

昨日は会社を休んだ。会社での問題が山積みで色々考えているうちにストレスからか体調を崩してしまった。動悸と頻脈。まじぴえん。もう座っているだけで呼吸が「はぁはぁ」なるのはマジで理解不能。多分、傍から見たらかなりヤバい奴だよね。一昨日は、現場での作業中に過呼吸手前までいって泣きながら仕事。体調が悪い上に作業が思ったように進まず。中々大変でした。

そして、限界を迎えた私は昨日会社を休みましたとさ。私の体調不良は基本的に原因不明の息苦しさ、動悸、頻脈、過呼吸が多いので理解のない人はマジで理解してくれないじゃないですか。サボりって思われているんだろうなと思いながら一日過ごしていると、罪悪感から死にたくなりました。こんなに罪悪感に押しつぶされるなら、会社いった方が楽だったやんと思いながら、ベッドの上でひたすら時間を潰していました。スマホの電源は切り、ひたすら目を瞑り寝ようと必死でした。まぁそしたら案の定、夜は眠れませんでした。なんという悲劇。

眠れないだけなら全然いいんですけど、希死念慮に襲われて大変でした。とにかく死にたい。横になっていてもずっと死にたい。頭の中は「死にたい」でいっぱいでした。人って心理的に苦しくなり過ぎると胸も物理的に苦しくなりますよね。なんだか胸の辺りにモヤモヤがあるようなそんな感じ。とにかく苦しくて苦しくてたまらない。

その苦しさをどうにかしようとスマホをいじってみたりするんだけど、全然紛れない。最終手段は自傷行為。派手な自傷はここ半年くらいはやっていない気がする。体に傷を残したくないので、なんとか自傷の衝動に抗うんですけど、むずかちいですね。自分を傷つけた時だけ、スッと気持ちが晴れるあの現象はなんなんでしょうね。死ぬために自傷をするというよりかは、心が死んでしまわないために自傷をするという感じです。

話が逸れましたけど、苦しくて仕方なかったので昨日は少しだけ自傷をしました。体に傷が残るのが嫌なので、割り箸でガリッとやりました。でもそんなに痛くなかったので、最終的には剃刀で首を軽く切りました。切った直後は死にたい気持ちが和らぎますけど数分しか保たないんですよね。たった数分のために体に傷をつけるなんて、なんと哀れな・・・と自分でも思うわけです。そういえば、昔は太ももや二の腕などを切っていたのですが最近は首を切りたい衝動に襲われます。昔より死にたい気持ちが強まっているということなんでしょうかねぇ。まぁ、そんなのどっちでも良いんですけど。ネックウォーマーをするので首の傷はきっちり隠れていますよ。ご安心ください。

まぁ、そんなこんなで超辛い一夜を過ごした訳です。それをなんとなく吐き出したかった。文章力皆無なせいで心情を吐き出しきれていない気もするけどまぁいいや。なんだか今年も幸せになれない気がするけど生きていくしかないな。