サ、サレンダー？

仕事で、突然大きな大きな失敗をした。事故のような、ただ皆に迷惑をかけた大きな大きな失敗

ものすごく落ち込んでいる所に、仕事が重なり、再び「もう辞めたい…」の発作に襲われる。

ただ、前回の「裂け目」が見えたあたりから、何かしら感じるものがある。

まず、象徴的なトラブルに見舞われた時、「これは何のメッセージ？」と探る事は置いておいて、今、現実に対処する事だ。現実にいる事。

このメッセージは過ぎ去った後にわかるだろう。

　その後、今思えば生理前の大スリップというか、もう、この仕事も嫌、周りの人も全部嫌、どうすればいいのかわからない。ただ、八方塞がりな事はわかる…もうとにかく全部嫌〜〜〜！！！というような

大スリップだ。

気分の浮き沈み、めまいや頭痛など、更年期の症状も多分にあるだろう。

ただ、私これを何回繰り返してる？4月から、1ヶ月に一回生理前のスリップをし、もうウダウダ言わずに現実に向き合うと決めたけど、まだウダウダ言ってる。

損しないように、上手く使われないように、ただ自分だけが上手く出来ていない感じに身を焼かれている。

私、結局頭の中で上手くやろうとして、一つも上手くいって無いよね？

つまらない仕事
これから淘汰されていく仕事
他人の尻拭い
仕事のための仕事
そしてそれをしている私
愚痴愚痴言いながらしている。
きっとエネルギーもダダ漏れでクオリティも低いだろう

同期が直属の上司になり、過去の経験から凄く警戒して毎日を過ごしている。
利用されないように。
馬鹿を見ないように。

彼女は土の時代の価値観をそのまま追求する人だからとガードを高くする。毎日が疲れる。

そういう、
囚われたく無いけど囚われている
エゴまみれで逃げようとしている
弱い自分
ズルい自分
スゴくない自分
仕事でとんでもないミスを犯した自分

そういう自分の姿が見えてきた。

もうどうにもならないんじゃない？

も、もしかして、行き詰まってない？人生に？

サレンダー？

現実を受け入れること？

どうしようもないこの状況を認める事

自分の足掻きではどうも出来ない

そう。この象徴的な出来事はサレンダーに気付く事なのでは。

早朝の神宮内苑で、
静かに認めました。