1月22日23日２日間、初めて自分の作品を持って、ハンドメイドフェスに立つ。 見てもらえたら売れるかも知れない！ 売れたら続けて行ける！ なんて期待があったから、売れなかったら続けられないを連想してしまって怖くて怖くてたまらなかった．．． コロナ禍、人混みに出るのは家族に反対されたが、押し切って出てきた反面、がっかりさせたくなかった。 いつもの如く、一生懸命、寝る間も惜しんでやる！を選択。 悔いなくやる。を選択 自分は何がしたいのか？をやっと見つけられたように感
そう、小学校の頃、道徳の時間なんていうのがあって、先生に「自分に厳しく人には優しく」が大事だという授業を受けて、凄く共感して ずっとそうしてきた。 自分に甘いなぁー！って思われないように、厳しく厳しく。自分を甘やかすことが恥ずかしいことだと思っていた。 そして、自分に緩い人を見ると、嫌悪感さえ抱いた。 考えてみると、不思議。 だから、自分へのダメ出し多くなるし、苦しくなるし、可能性だって奪っていたのは私自身だった。 そう、思い込みって、ある意味凄いんだね。 気付くま
私には私のタイミングがある、全て揃わなくても始めて下さい。
粗削りなんだよな～✨ 形が見えてきたくらい。 これから楽しみな部分です。 (о´∀`о)
ヘッドマイスターの認定講座が始まりました。私の一つのツール。 本当に一生懸命頑張らなきゃ！！！ いや、いや頑張りたい(笑) そうなの 与えられた仕事じゃないところから全部自分で選んでいく仕事に変えたんだ。 何が好きで何が嫌いかも分からなくなって、本当の本当の自分は何をしたいのか？って分からなくなって、 自分を知る！っていうところから始まってコンサル受けて、人の力を借りて徹底的に向き合った。 仕事しても、しなくても、どっちにする？から始まって 細かく細かく 向き合って…
掃除をしていたら、イメージ降ってきちゃったから、書き留めておこうと思って、 上手に言葉に変換出来なくてもね… 抑えきれないから、 うわっ！涙出そう！……😭 きっとスピリチュアル界では当たり前のことなのかも知れないけれど、満たされている中での直感で進んだ時って、次のステージでの自分が格段に成長しているってことがドーンって、言葉じゃなくて ただただイメージがきたの。 それで、同じことをするのでも 嫌だから次に向かう時、自分に合ったもの探していくのも大切でなんだけれども(ここ
に体験行ってきました！ なぜか？ホットヨガが気になって！ 気持ち良さそう🎵 そんな直感に従って、、、 ホットヨガ行ってきたら気持ちいい、汗をかくって気持ちいい！12月から、通うことにしました(*´∀｀) なんだか嬉しい！ 楽しい♪ そして今日は骨盤矯正の日。 体の筋肉がカチカチだから ほぐしてもらって 帰ってきました。心と身体セットで緩む緩む緩むです。 体の細胞がくるくる回ってる感覚(о´∀`о) 良い調子、良い調子＊♪＊♪＊♪＊♪
今日は箱根にリトリート！朝のひとこま 仕事に行く前のおばあちゃん(義母)に、その格好で仕事行くの？と何の気なしに聞いた私！ 「はぁ？こんなんで行くわけねぇべ」 超、低い声で機嫌悪そうに答えた(笑) 思わず心の声が口に出ちゃったよ！ 私→笑いながら抑揚つけながら 「え"～そんな怖い声で言わなくても(笑))))」 思わず、はぁちゃん笑う！(((笑))) なんか楽しい。コントみたい！ さて、今日は箱根にリトリート(*´∀｀) 楽しみ楽しみ♪
今日はランチを食べにきました。 少しでも、良い気分。 デザートおいしい❤️
病んでる人みたいって言われて、確かに病んでる。 もう、疲れたからね！ 一度、しっかり ぎっう～って掴んでいたもの全部離そう。と思った。 何もなくても、きっと どうにか生きていける。 ちゃんと支えてくれる人もいる。 １人で、シャカリキに頑張って頑張ってきた気がして、誰も宛にならないと思ってきた傲慢ぶりに気付く(笑) まぁ、男か？ってね、 女性でありながら、心は男でした。 少し 自分を緩めることに時間を使おう。 本当に そうしてみよう♪
昨日の今日で、凄い変容起きてることに ビックリ！ 現実世界に いろいろ影響出てくるんだ！ 早ッ！！(|| ゜Д゜)
そして昨日は逃げた場所で コツコツ、インナーチャイルドと向き合い１人で椅子に座りチェンジしたり私が小さい頃の私と対談していました。 泣きながら丁寧にコツコツコツコツ。 置いてきてしまった 悲しかった自分。 大きな岩がゴロッと外れました。 良かった良かった。 苦しかったね、寂しかったね、 椅子には小さな私が安心した様子で少し笑ってました。
ところでさ、なんで仕事辞めるんだっけ？ 思い出が強すぎて、引き戻されて引き戻されて、いったい私は何をしたくて 大好きだったエステやメイクの世界を一旦辞めるん？ 泣いてばかりで 先が何にも見えない。 皆は反対。 最近出会った人は 応援してくれている。 でも、いったい私は何の為に仕事を辞めるん？ 確かに組織から抜ければ自由になれる。 でも、何にも見えない前が見えなくて、恐くて不安になる。 こんな情緒不安定になるなんて、 今までのワタシからしたら ありえない！ いつも
がっちり抑圧していることに、またまた気付く！ 最近身の回りで、ムカつくことが多かったよ(/_;)悲しくなって、苦しくなって、 カウンセリングのお勉強したのに、分からなくなって逃げたくなった！ 毎回、毎回、ひとつ癒すと またひとつと浮上してくる。 怒りの下の感情、 かなしみ 寂しさ 苦しみ 小さい頃の父からの暴力で非力な私は逃げることも出来ず、ただ耐えるしかなかった。 母は居ない。 苦しすぎて、寂しすぎて、悲しすぎて 父が可哀想だと思うことで、自分を守ってきた。
20年続けてきたエステサロンを閉店することになりました。 今まで、長い間 一緒に頑張ってくれた仲間、そして4回もの移転にも関わらず、ずっと応援して私を慕って着いてきてくれた お客様、本当に本当に感謝です。 これからは、エステではないけれど 女性の癒しの場を作っていけたらと考えています。 一旦、全部とお別れです。 また、新しいコミュニティを創造します。 自分の思った通りに、自分と一致して、命をかけて進みたい方向に、 おもいっきり生きたい。
自分と向き合うって、なかなか難しいなぁ…と思うのです。 何か引っかけているのか？ 心に羅針盤を置けば分かるって…。 ザワザワしたりキャッ！ってなったり、でもザワザワする時って何だろう？ 古い波動、強烈なのは「ザワン！」ってして 気持ち悪い。何を置いてきてしまったんだろう？？ あ、でも、丁寧に丁寧に見てあげなきゃ…。 もっと丁寧に自分と向き合おう！ 何がしたいの？ 何をしていると心地良いの？ 何が琴線に触れるの？ 何にトキメキを感じるの？ 今日も(*´∀｀) 自分
