今日彼氏と別れたんですよ、価値観の違いとか、それもあるけどやっぱり1番は私の欠点が多すぎたところを気にしてたらしくて。 初めて尽くしの人で、自分では捻くれてるなんて言うけど私にはそんな所も彼の美点で。 綺麗な恋だったと思う。 お互い愛し合ってたし、でもその愛はきっと2人の不安を潰すための愛だったのかな、とも思う。 幸せな時間をありがとう、私より良い人なんて出来るかわかんないけど、君が幸せになれるなら私はそれでいいと思うんだ。 私のことを信頼はしないけど信用はしてるってゆって
私は精神科にお世話になってるんだよな。 まぁ中学の時に私怨で恨まれて嫌がらせが始まってさ。 簡単に終わればよかったんだけど1人の執着がすごくて、病んじゃって。 元々家庭環境は悪かったんだけど。 性被害とか。正しい愛され方をしてた訳じゃないから。もっと幸せになる方法はあったのかもなぁ今更考えても意味が無いからそんな事しないけど たまに、ほんとたまに許せないって思う時が来るよ。 あの人がいなかったらもっと幸せだったかもって思う時があるから。 元に戻すけど、私鬱と境界があるんだ
みんな、しんどいなら休憩していいんだよ？ 辛くなって死にたくなって嫌になって、そーなって花になっちゃうくらいなら休めばいいじゃん。 幸せになりたいって言うんだったら自分から掴みに行かないと誰も幸せになんてしてくれないよ。 他人の悲しみにいちいち共感しろなんて言わないけど、その言葉1つで死ねる人もいるし、ほんとに消えちゃう人もいるんだよ。 私の好きな本「ここは今から倫理です」って漫画にあるんだけど。 恋に破れても家族が死んでもいじめられても就職に失敗しても仕事が嫌でもお金が
LINEの返事一つ一つで一喜一憂して、バカみたいに悩みながら恋できてるのが本当なのか今でも疑ってしまう。 でも、この恋が本物じゃなかったら？今の私はまた嘘つきになってしまう。 だから私は彼のために一喜一憂して、好きになってもらうために少しづつ愛を囁いて 恋を叶えるために努力するの。 あいしてるの言葉を少しずつ貯めて付き合おうに交換できるまでは 夢みたいだしホント自分で言うのもなんだけど本当に好きだと思う。 愛してるってこーゆー事だったんだ。 結婚したい相手ってこーゆー人な
小説風に書いてみたい、ポエム好きだから書く このまま続けてていいのかな あのこは意外と気分屋なので飽きたらすぐほかの女の子と遊びに行くんだろうなぁとか… 確かに私は可愛くない、でもあの子が私とは別の系統の服が好きだって言ってたから服の系統だって変えたしメイクだって変えた。 でも、それでも無理なら私はどうやったらあの子の彼女になれるのか、幸せになりたい、あわよくば彼と一緒に出かけたいしそれが叶うなら私は死んでもいいし 殺されてもいいのに なんて言うけど しんだら会えなく
好きな人とSNSを繋いだ、正直相手から誘われた時はなんで？って思ったし死にたいほど幸せだった でも、やっぱり、遊ばれてるのかもしれないし、しんどくてどうしても心の底から幸せにはなれなかった。 返信遅いし、もう私に興味無いんだろうなぁ…とか色々思ってしまうのが苦しすぎる 恋愛初心者で振られた経験しかないからこそ分かる不安な気持ちなんだよな うつまた出てきそうでこわい しんどくなるくらいならやめたい
はじめまして〜かぐやです 初めてのnoteなので軽く自己紹介… 年齢15 持病うつ病、境界知能 性別女 好きなことストリート系の服を着て出かけること好きな人は3歳年上の先輩 もっと仲良くなれたらいいのに 良ければ恋愛相談乗ってくれる人募集してます!! 恋バナしましょ〜
