どんなに嫌でも

どんなにその人のことを理解しようと頑張っても理解し難い人がいる

と言うより理解すればするほどどうやっても好きになれない人っている
　
それなのに全てをブロックして拒むことができずにいる私がいる
　　
なんだか情けない
自分が惨めだ

世の中こんな人いるんだ

って人に出逢った

noteにも何度か書いた

その人は私とはたまたま気が合わなかった人だったかもしれない

今まで他の誰からも言われたことない言葉を何度も突きつけられた

そんな投げつけられた言葉たちやされたことをここに書いたら私のnoteが汚れてしまうので書きたくもない

そしてもう二度とその人のことはnoteには書かないと決めた

これ以上自分の聖域を汚したくないから

と、

今は思っている。

でもいつか何処かに吐き出さないと私が壊れてしまうかもしれないからこのnoteに自戒を込めて、そしてそんな輩に気をつけて欲しいから書くかもしれない

その時がきたら

いつからかその人に面と向かって本音は何も言えなくなった

自分の気持ちを伝えたらどんな言葉の返り血を浴びるかわからないから

そんな怯えている自分にも辟易する

そうなるともうその人に対して発したい言葉も書きたい文字も見つからない

過去にある人から既読スルーされてとても悲しかったから最初の頃は頑張って返信した

けどもう限界

で

気づいた

既読スルーって　
無視してるわけじゃない

なんて返信していいかわからないんだってことにやっと気づいた

気づいてからもう数ヶ月ほとんどChatは成立しない

反応が薄い私の気持ちにまだ気づかないのか？それとも嫌がらせでまだ送ってくるのか？
　
先日、その人から送られてきた記事のリンクの内容を少し遡ったら自己紹介やら新しい出逢いを募集していることが書かれていた記事があった

巧妙な書き方だった

ほかの記事は読んで欲しいらしくリンク送ってくるのにこれはなかった

これを書いたあと私に会いたいと何度も言葉を変えて送られてきたから読まれたくなかったのかもしれない

きっと何人もの女たちに同じ内容のものを送っているんだと思う

返事をしてくれる女と会っているのかもしれない

私と会っていた時もほかの女たちとのセックスの話ばかりしてた

なんでそんな話聞きたくもないのに聞いてたんだろ、本当におバカな私

会いたくない理由はわざわざお金と時間かけて会いに行ってほかの女と何処で何回どんなふうに交わったかなんて話聞かされたくないから

そんな自分以外の人との話楽しいって思う人世の中にいるのかな

嫉妬心なんてなくてもあまり聞きたくない話なのに

そんな人でも
離婚してないから
妻子の前では
普通に夫であり父なんだ

恐ろし過ぎる

次に何か連絡来たら

はっきりあなたのことは
嫌いだと伝えよう

それとも

返り血怖いからブロックするか

本当に世の中
素敵な人ばかりじゃない

私が優柔不断過ぎるのかもしれない

好奇心が強く悪いところもあったかもしれない

私のことを美しいと言ってくれたから浮かれていたかもしれない

でも

私のことを酷い女、悪い女
とも言った

自分の思い通りにいかなかったからなのかもしれないけど

とにかく

今年1年嫌悪感だけが残る一生の汚点を作ってしまった

でもこの苦い経験が

素晴らしいことを引き寄せてもくれたから

プラマイゼロ
むしろ
プラス

として

全て水に流そうと思います。

そして私のキズが1日も早く癒えますように