幸せなんていらない

自分の出来なさをしっかり知っている上に成功体験が得られてない、それは嘘か。単純に今、欲しいものが得られてないんだ。頑張れば得られるかもしれないけど頑張った先も楽しくなった先も次に来るのは脱落で。人の目に触れる場にすらいられない。努力が怖い。努力せずに何にもならない今も嫌だ。

月3-5万を稼ぐってそんなに難しいこと？それさえ求める事を許されず目の前の幸せで十分だと思えと言うの？副業で稼げる額を私は本業にしても稼げない。そのくらいの額だと笑い飛ばされる額すら本気になっても私は稼げない。身体が思うように動いてくれない。心は勝手に壊れる。稼ぎ方なんてわからない。持ってる奴が全てを持っていく。私には不成功体験がまとわりついてもう重くて立ってもいられない。なんでだよ。努力したよ。努力したじゃん。なんで全部足枷になってるの。「私も苦しいよ」「みんな辛いよ」私だって言えるよ。言えるくらいには努力したよ？なのに、なんで。なんで何も手元に残らないの？なんで何も得られないの。怖いよ。努力が怖い。全部なくなる。お前のものじゃないって全部流される。それでも自分の中だけに残った自分だけが知っているものを必死に肯定して、今じゃない、まだやれるって縋りついて。するする歩いていけるお前の脚が心底羨ましい。努力がきちんと評価されるお前の全てが羨ましい。障害も治らない病気も人生において常にデバフ。どれだけポジティブに捉えたって、ポジティブな面を見ようとしたって、何も得られてない現状はいつまでたっても変わらないんだよ。ポジティブを言い聞かせるお前が当たり前に得られるはずだと信じて得てきたものを、私は頑張っても頑張っても頑張っても得られなかったんだよ。知ってた道には先がないってわかっちゃってるんだよ。仕方ない。そう。仕方ない。わかってる。だから泣くしかない。泣いて、泣いて、泣いて、文章にして、また捉え直して、言い聞かせて、出来るはずだって信じて、縋って、また何かをやっていくしかない。現状も経験も破壊して0にしてしまいたい。死にたいくらいなら死んでやる。悔しいから生きている。ふざけんな。ふざけんな。幸せであってたまるか。

泣き終わったらまた正しく見るから。持っているものをきちんと見るから。だからさ。私が欲しいもの1個くらいちょうだいよ。くれないならさ、私の全部を持って行ってよ。