動いてみるもんだ 最近体調の変化？または気持ちの落ち込みだったろうか。 出かけるのがおっくうになっていた。 他人との話も少なくなっていたせいか、物忘れが多くなったように思える 毎朝の体操と散歩も欠かさず目標に向かって頑張ってはいる。 けど人との触れ合いは何故かおざなりになりがちだった。 そんな中、久しぶりに詩人クラブの例会に参加 しかも二日がかりって(´；ω；`)ｳｩｩ でも予行練習だと思うことにした。 昨日はスムーズにいけたし＾0＾） 同じパンフを持っている二人発見、声
そうそう、逃げ癖は気づいていなかったかもしれない。もめごとにはかかわりたくない、嫌われたくないって思い自分がいた。 それは事実だと思う。 なぜかというと、小学校の頃虐められていたことがある。 そのうち、笑っていれば虐められない、自分の気持ちをあまり出さない方が良いと思うようになった。 でも大人になって、それもしんどくなった。 別に嫌われてもいいやと思い、自分の気持ちを少しずつ出せるようになったけど、どうやらそれは空回りだったように感じた時がある これは結構色んな感情が混じ
私には何があるのだろう。 小さなころからずっと、ずっと思っていたことだ。 人と関わることが苦手で、うまくやる為に頑張って周りに合わせて生きてきた。 でもそろそろ良いかなって思い始めて、生き方を変えてみたらすっきりして、自分の思い通りに動けることが楽しくて仕方ない。 なんでも出来そうな幻覚も見て、動いた動いた。 幸せってこういうことだなって思った。 でも、人恋しくて友人と関りを持つと、また少しずつ我慢が増えてくる。 それは生きるために必要なことだとわかっているけど、心のどこか
三年前までは、自分は十分運動も食事もやっている。と思い込んでいた。 もうすぐ７０歳になる私、なのに気づくことは未だに続いている。 ちゃんとやっている！やれている!と思い込んでいたのだ事に時々ため息でる。 体の不調（肩コリ、腰痛、膝の痛み）が悪くなるのは歳のせいだと半分諦めていた。 子供の頃、母親に「毎日梅干しは食べないとだめだよ。肩コリとかは運動しないと余計に体がなまる。」と聞かされていたはずだった。出来ているはずだったのだが! 三年前から、毎日のNH
夢の中 薔薇の中で眠っていた 花びらの布団は やわらかく 香りは深い眠りへと いざなってくれる 普段眠りが浅い 何度も目覚める 寝汗で濡れている首元 薔薇の中での 眠りは朝までぐっすりだった 目覚め 我に返ると 薔薇の香水が 部屋中に香っていて ああ これだ 香りって大事なんだと思えた朝 私はわたしを大切にしたい ＃薔薇 ＃眠り ＃いづみ詩
大好きな桜の花、雪のように降り注いだ朝、私は精神的にも安定した日を迎えた。 木々の芽吹きに静かな深呼吸、薄曇りの中を小鳥が飛び回っている。ひときわ大きな声で鳴くのはガビチョウだ。呼吸を忘れたかのように鳴いていて、せっかくの私の心地よい呼吸が乱れる。お願いだからもう少しゆっくり鳴いてよ。 春の朝 私は私に優しくなれない 私は私に不安を突きつける 甘やかし過ぎも どうかと思うけど そろそろ もう少し優しくなって 自分を抱いてやろう 若いときと違って 体も悲鳴を上
目の前に黒い霧が 立ちはだかる 闇は深く歪んだ森 胸の痛みに震えようと 居場所などない 黒くなった涙は 頬を伝い 森に吸い取られていく 黒い霧に包まれた私が 森で消えることを望む 胸には大きな穴 滴る血は黒い 小さな女の子が 近づき真っ白な薔薇を出し 「これあげる」と微笑んだ 二人は見つめ合い 片方ずつ手を差し出し 薔薇の香りを嗅いだ 肺に広がる甘酸っぱさに 脳は心地よさを抱く 「良かったね」と女の子が やさしく手を振り 黒い霧と共に消えた 過去と今と未来の わたしが
身体が時折 悲鳴をあげる 何気ない日々に 普通の生活 そんな生活の中 悲鳴をあげる 激痛 冷や汗 どこからくるの？ 処方された 薬で落ち着くが 繰り返される悲鳴 無理はしていない つもり？ 出来てないメンテナンス 自己嫌悪 しばし撃沈の日々 痛みが取れ日常が戻る 身体さんごめんなさいね いつものように食す よく噛んで 塩分控えて身体の負担 少なくしてあげよう 生まれた時から お借りしている身体 大事にしなければ もう少しこの世とやらを 見ていたいから 感じていたいから
今や地球温暖化は、留まることなく加速しているようです。私たちが、楽なことをしたいがために行った結果でもあるでしょう。 物語の一部を書いてみた! 氷河が溶け、眠っていたウィルスが動き出す。氷河で蓋をされていた火山が活動をし始め、それらは、休火山をも連鎖に導くだろう。 （群発したら、地球全体の火山が噴火したら、その噴煙は空を覆ってしまう。どうなるの？） 太陽の光は届かず、地上は凍てついてしまうかもしれない。あの氷河期へのタイムスリップのような出来事が、起ころうとしているの
今日も何となく過ぎてゆく 自分のために 少しずつ日々のなか手を入れて 好きなことが出来ている 私の中の 小さな女の子が 今は笑っている 悲しくて 孤独だった彼女は 今は笑えている ホッと胸を撫でおろす私 お金はなくても のんびりしたい その願いは叶っているようだ 数年前まで 小さな女の子が 時々現れては泣いていた いつも一人ぼっちだと 誰も理解してくれないと 泣いていた 君は自分を認めてくれる人に 出会えたんだね 怖がっても 護ってくれる言葉と やさしさに出会えたんだね
なぜか遠のいていた。 悩みがあるわけでもないが 最近ボーっとすることが多い。 私の中で何かが変化しているのか？ そんな気もしている。 体調が悪くなることが増えたせいだろうか。 今まで考えなかったことが、ふっと頭をよぎる。 いや、考えたことはあったかもしれないが、 それはただの取り越し苦労が多かったように思える。 日々の不安や、人目を気にしていた頃、相手からの攻撃的態度、 などなど、不安の要素が多かった頃の話だ。 しかし今はというと、 自分の中の事、ということだろう。 親が
おはようございます。 今日はちょっとセンチな話と、前向きに生きる話をしちゃいますね。 私はここ十年で、友人やご近所さんが多く亡くなっている。 十年で8人の人たちとサヨナラをした。 とても悲しく、そして寂しいと思うようになり、老いのせいかとため息をついたりしてガックリ。 やっと力が出てきたと思うとまた誰かが.…。 残念ながら、仕方のないことでもある。私はあとどのくらい? などと落ち込むこともあったりしする。 でも友人の事を思えばこそ、私は頑張って生きなければと思う、もう一
最近、友人が数人亡くなっていく、結構これって辛い身内がなくなったときもそうたけど、精神面がやられる。そんな時に限って追い討ちがあるんだよねー(｀・д・´)
私の心が遠くにある感覚、歳のせいにしてる。だって今の自分を好きじゃないから。「なーにしてんだか」としょっちゅう声がけしてる。意外と人の言葉や態度に傷ついちゃうとこあって、気にしてないつもり！だが奥に何がが刺さったままだから力が入らない。やる気がでない。回りから見たら怠けてると見えるかも、それも知っていながらしょげてんだょねー。心の奥～がさ、弱っちいのは体だけじゃないんかい！と突っ込みたい！よく言われることは「いちいち傷つくな」だけど、もしかしたら私の怠け癖があるのかも！考えて
私は私に怒る💢何が？はわからないが無性にイラつく😒💢💢しかも自分自身にってどうよ！ 日々何事もなく生きられることは、とってもありがたいことで、ふーっと深呼吸のなかで今は良い年の取り方してるなぁ🎶そんな風に思う一方で、モヤモヤな気持ちが鎌首をもたける❗ それは何なのか、分からないからイラつくような気がする。 それはきっと思うに、体調の変化かもだ。自分では気づけない調子の悪さに、気づけないまま動いたりしてしまう。老いを自覚できない部分かもしれない。動かないとダメな部分もある
