あの日から10年～新緑の宝蔵院にて

新緑が美しい伊豆。
家族でご近所の二人の方のお墓参りに出かけた。
ちょうど10年経っていたことに気づく。

当時大学生だった娘も一緒に
伊豆高原に一泊してアートフェルティバルを楽しんだ後のことだった。

その時に書いたブログ記事を、ここにも残しておきたいと思う。

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２０１４年５月９日　母の日に寄せて
「どうぞ安らかに眠ってください」

嬉しい時があれば、悲しい時もある。
楽しさと、つらさ、　喜びと苦しみ。

人生は、プラスマイナスゼロになるようになっている、っていうことを
いつからか実感しながら生きるようにはなっているのだけれど

あの
本当に楽しかった２日間のあとに

こんなことが待ち受けていたとは。

まだ、信じられない思いでいる。

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５月５日、伊豆でも長い揺れを感じ、不穏な朝を迎えた。

雨模様で、気持ちも少し湿りがちな一日。
夕方近くになって、夫が駅まで娘を送って行った。

わたしはちょっとさびしい気持ちを紛らわすために
いただきものの筍で、筍ご飯を作ったり、
甘夏ピールを作ってみようかと、レシピを調べたりしていた。

義母と夫と３人で、
いつものように休日の夕食を終えて
甘夏の皮を茹でていた頃のこと

ピンポーン、と玄関のチャイムが鳴って出てみると

「大変！お隣の、○○○さんが亡くなったって。」

「え！？」
にわかには信じられず、体ががくがくして、言葉も出ない。

お隣の奥さんである○○○さんは、まだ五十代半ば。
明るく、元気な方で、先日も、お話したばかりだった。

フラダンスを習われていて
その日もステージがあって、幕間に苦しくなって病院に運ばれ、無事手術を終えたものの、その後容体が急変したのだという。

知らせを聞いた皆さんがお隣に集まり、まだ病院から帰ってくるには時間がかかりそうだからと、一時解散をして帰宅してから間もなく

救急車の音がして、近くで停まった。

国道沿いなので、事故か何かだろうかと庭先に出る。

様子を見に行った夫が、蒼ざめて

「□□くんだった。□□くんが、倒れた。」

やはり、夫より年上の、五十代半ばの方で、夫は翌日、いつものように、その方と一緒にゴルフに行く約束になっていた。

夫が、消防署にお勤めのお友達に連絡をとって様子を聞いたが
心肺停止状態で意識もなく、極めて危険な状態だとのこと。

そうこうしている間に
病院から○○○さんが無言のご帰宅をされた。
眠っているようなお顔に呼びかけても返事はなく、目を真っ赤にされたご主人やお子さんたちの姿に、これが現実のことなのだと思い知らされる。

今後の日程などをうかがって帰宅して間もなく

□□さんが亡くなられた、という知らせが入った。

呆然とするばかりだった。

夫もわたしも、椅子に座ったまま、言葉も交わせずにいた。

何がなんだか、わからなかった。

夫が泣いているのを見たのは、何年ぶりのことだっただろう。

キッチンに行くと、甘夏の皮が水につけたまま、そこにあった。
ああ、こんなことをしていたのだった、と思った。

○○○さんのお通夜は、９日に行われた。

ホールには、ハワイアンの音楽が流れ
入口には、新調したばかりだったというブルーの美しいフラダンスの衣装が飾られ、
たくさんの家族との写真の中で、今もそこにいるように、笑顔をふりまいていた。

祭壇もハワイアンのような明るい花々で楽しげに飾られていた。

ご主人もご本人も、地区の顔ともいえる、すてきな方である。
わたしも、結婚以来ずっとお世話になり、いつも頼っていた。
お料理が上手で、旅行も好きで、よくいただきものをした。

ご子息はそれぞれ、学生時代、野球のキャプテンとして活躍されたこともあって、弔問の列は会場に入りきれなかった。

翌日の火葬の斎場も、泣きはらした多くの人たちで会場が埋め尽くされた。

葬儀では、ご子息二人が、ギターを抱えて「蕾」を歌った。

「お母さんは、楽しいことが好きだったから。」

一緒に歌ってくださいと、歌詞の紙が配られて、泣きながら口ずさんだ。

後ろの席から

「○○○ちゃん、幸せだったよね。」

という声が聞こえた。

・・・そんなふうにも思った。

精進落としのお料理をいただいて一度帰宅してから

今度は違う会場へ、□□さんのお通夜に向かった。

工務店を経営されていたうえ、ご本人のお人柄もあって人脈が広く、
また、お子さんも、一番下の息子さんはまだ中学生という３人兄妹だから、
こちらも果てしなく続くかと思うほどのお焼香の列だった。

毎週末には二人で打ちっぱなしにいっていたという夫は、勤務先の環境整備などに関しても、□□さんのお世話になることが多かった。

「いろんな人と、□□くんがつないでくれたんだよな。」
つらくて、やるせなくて、悲しさの中にいる夫に、かける言葉もなかった。

新入社員としての１ヶ月で、さすがに疲れが出て少し体調を崩していた息子も
９日の夜にかけつけて、双方のお悔みに出席することができた。

帰宅してからのリビングに、息子がいてくれることで、悲しみの空気が少しやわらいで、ありがたかった。

明日は我が身という気持ちが、今たぶん、ご近所の多くの人の中にある。

どういう形で来るかわからない最期のことを、少しでも考えておかなければとも思う。

縁起が悪いとか、そういう気持ちではなくて、自分の人生をしっかり見つめるためにも。

また日常が戻ってくれば

日々の慌ただしさの中で、この日の思いも薄れていくのだろう。

でも、そうしたくはなかったから、今日、この記事を綴った。

命がつながっていく、年に一度の母の日に、すべての想いをこめて。

○○○さん、□□さん。本当にありがとうございました。
心よりご冥福をお祈りいたします。

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１０年経った今も
思い出の中のお二人は、そのままの笑顔で心の中によみがえる

いのちは長くはなかったけれど
とても素晴らしい人生だったことをあらためて感じる

今わたしたち家族にできることを
わたしたちなりに頑張りながら
日々を大切に生きていきたい

・・・・・新緑の宝蔵院にて