出かけられなくて死にたい話

どうもここ3週間くらいついていない気がする。

・動物病院にこまめに通っていたのにペットが亡くなった。（寿命ではないため後悔が大きい）

・家の窓ガラスが割れて廃墟みたいになった。（空き巣が怖くて家を空けられない）

・会社のスマホが初期化された。（iPhoneってパスワード間違え続けると勝手に初期化されるのね…！）←これは完全に自分が悪い

あーもう嫌だ。

ただでさえコロナ禍で食べることくらいしか楽しみがないのに、これ以上嫌なことなんて起きないでくれよ！　

毎日が仕事と家事の繰り返し。

掃除機をかけても次の日にはホコリが落ちてて嫌になる。

美味しいものを食べても太らないかヒヤヒヤし、

用もないのにカロリー消費のためだけに寒い中散歩に出かける。

何かを食べれば必ず出る洗い物。

毎日処理しないとどんどんたまる洗濯物とゴミ。

解放されたい。（無理）

なんとか5日働いてやっっっと休みになっても、

コロナのせいで好きなところには行けない。

今の時代、行きたいところがあると、かえって自分を苦しめる気がする。

近所で楽しめる人はいいよね。

私はせっかく土日休みになったから、できれば毎週乗り鉄したり道の駅に行きたかった。（叶わない夢）

しかしコロナ禍では決して許されないから、今日も部屋でだらだらスマホを見ている。

また1日無駄にした。死にたい。

たまに散歩中に近所の観光スポットを通ると、いつも大学生くらいの若者グループが楽しそうに歩いている。

「お前らみんなコロナにかかって死ね！！！」

と毎回思う。

どうして私は出かけられなくて、あの人達は出かけてもいいんだろう。

呪ってやりたい。いやもう呪ってる。

私だって乗り物に乗って知らないところで知らないものを食べてはしゃぎたい人生だった…。

本当に、なんで毎日こんなにつまらないんだろう。

そしていつまでこんなつまらない日々が続くんだろう。

楽しいことは金をかけないと起こらないのに、嫌なことは勝手にどんどん降ってくるから本当に嫌になる。

それでもまだコロナに感染していないだけマシなんだろう。

コロナに感染したら、こんな退屈でつまらなくてゴミみたいな日々さえ恋しくなるんだろうか。

もし後遺症が残ったら、感染前の身体に戻りたいと本気で思ったりするんだろうか。

どうして今より悪くなることは容易に想像できるのに、今より良くなることは全く想像がつかないんだろう。

私が毎週いろんな道の駅に行けるような人生を送れることは今後もずっとないんだろう。

これから何十年生きたって、今よりも幸せな生活を送れることもないのかもしれない。

なんとなく、コロナ禍で自殺する人の気持ちもわかる気がする。

終わりが見えない、良くなる兆しが全く無い中で生きている意味を感じない。

それなら悲しみも不安も恐怖も空腹もない世界に早く行きたいと思うのは当然かもしれない。

私も一生寝てたいと毎朝のように思う。

起きても楽しい事なんて絶対に起こらないから。

余談だが、「最近ついてない」で検索すると、

「徹底的に家の掃除をしましょう！！」

とたくさん出てきた。

…そんな余裕あるかよ！！！

掃除なんかもうしたくねーんだよ！！！

ついてない人が掃除とか、もうゴミをゴミで拭くようなもんじゃねーか！

楽しむ権利もないんですね。私には。