2024/07/06（土）

いろいろな読みかけの本を残して、また新しい本を購入した。その本は今まで読んだことのないジャンルで、かなり分厚い。それをすみずみまで読んでいて、そういえば小さい頃から雑誌を買ってもらっても、写真だけでなく細かい文字も全部読むようにしていたことを思い出した。

2024/07/01（月）やめたい

仕事を辞めたい。 ３年はせめていよう。過ぎてしまったから５年目までには絶対辞める。それも無理で、もうどうしようという今。踏ん切りがつかない。30過ぎたら異業種転職は難しいと噂できく。業種も変えたい。ならば早い方がいい。分かってるのに。 能力も資格もないのだから、やりたいことたのしいことが仕事になることの方が少ないということも分かっている。それでも、もっと自分の心が納得できる方向があるのではないかと思う。あと何十年も嫌な思いをし続けて５日×7時間拘束されるのは嫌だ。 それ

2024/06/24（月）いくらなんでも頑張った

仕事も、プライベートで始めたことも、締め切りが６月にいろいろと重なり、キャパオーバーしていた。プライベートのものは完了、仕事の大きいものは1/3を残して完了した。その1/3も目処が立ってきた。 よく頑張った…。普段何をしても自分で自分を認められない私だが、今回は流石に頑張ったと言っていいと思う。よくやったよ…！ 途中、本当にダウンしてしまってやらかした。その後も明らかに脳のローディングが遅いのを感じた。やばくない時期がない私の中でも、いよいよ本当に無理なのかもしれないと思

2024/06/17（月）つらさの尺度

手の甲に、ペンでメモを書くことってもうないかもな。帰りの電車で、座ってテキストとノートを開いて、ももの上に乗せてひたすら計算している高校生を見て思った。手の甲に赤い文字で何か書いてある。 忘れないようにするすべが、手の甲に書くことなの、今考えるとなんだかかわいい。ノートの端にでも書いておけばいいのに、あえて手に書いていた時期がたしかにあった。こういう、実は子供時代にしかやっていなかったけど些細なできごとってどんどん忘れていくんだなと思った。 最近は不安がおさまらない。締切

2024/06/09（日）絶望に耐える

体はかなり軽くなったが、心はどんよりどころかどんどん落ち込んでいく。心が不安で支配されていく感覚。なにをしても、それはなくならない。 落ち込んだ時は〇〇しよう！とか、切り替えようとかいう人も多いと思う。でも、わたしはそれができないタイプだ。一時的に気が晴れることもあるが、それは本当にその時だけでそのあとはまた元のしんどさに戻ってしまう。もしくは、しんどさが強すぎて気晴らし中にたのしくなれなくて、もっとしんどくなってしまうことも多い。 慢性的な不安、しんどさ、落ち込みはどう

わたしの中でさみしいと不安はかなり近い場所にある。

猫に対する異常な感謝があり、やはり無償の愛というのは強いな。

×時間がない、⚪︎時間の使い方が下手、時間の無駄遣いをしている

2024/06/04（火）愛すよりも愛されたいマジで

たぶん、愛されたいという動物、というか人間としての基本的な欲求からは逃れられないのだと思う。でもその欲求の満たし方が分からないから、しぬまで同じようなことで悩んでいそう。 純粋にすきとかたのしいという気持ちだけを持って生きていきたいのに、そのことがとても難しい。 一見複雑で難解なことも、細分化してひとつひとつクリアしていくほかない。大きく分厚く見える壁も、よくよく調べたら本当はそうでもないのかもしれない。 つらさやしんどさはなくならない。代わりに、強くなったり、突破する

2024/05/30（木）年齢の壁

なんとなく、30歳までとそれ以降という考えがずっと根付いていた。でも、35歳くらいまでの独身と、それ以降の独身ではインパクトが違う気がしてきた。 自分が結婚したり、誰かと生活しているイメージは全くわかない。しかし、今以上に気持ちを強く持たなくてはならない気がする。いつでもマイノリティ側は説明を求められる。

2024/06/02（日）責めてばかりはよくない

今日は大きな一歩を踏み出した日。緊張でいっぱいで、思うようにはいかなかった。帰りの電車では自責の念にかられてしまった。 でも、確かに反省はだいじだけど、そこで自分を責めていたって時間が巻き戻るわけではない。それならば、今後どうしていくか？どう活かすかを考えた方が建設的だ。 今まではなんてダメな自分なんだと落ち込むことしかできなかった。今回も落ち込んだし、今もまだそのモードにいる。 でも、前よりは切り替えモードに入れている。自分いじめをしすぎないという自戒。 最近は雨が

2024/05/29（水）せめてもの抵抗

『何者かになりたい』も、『やりたいことをやりたい』も、近くにはあるけどなんだかしっくりこない。今思うのは、『充実感をえながら稼ぎたい』ということ。 人生のほとんどの時間を仕事に当てている状態。早く辞めて、次へ行けばいいのだけど、それも億劫。でもじゃあ一生やる？やりたい？と聞かれると、迷いなく首を横に振る。ということは、ただ対応を先延ばしにしているだけだ。 みんな頑張ってる。みんなしんどい。まだ恵まれている方かもしれない。それでも。つらいもんはつらいし、しんどいもんはしんど