コツコツを信じ始めた夏

これは7月分の分だが、かなりぐちゃぐちゃクヨクヨ考えてしまって、結局出し損ねた。病んでいるときの思考が今と全く違うので面白いから出してみようと思う（9月1日現在）。

絞れないのが鬱？

最近、色々な自己啓発系の動画を見て、おおと思ったらまた沈む、みたいなことをしている。どうしたらまた熱中できるんだろうなあとか、私ってこれが本当にしたいのかなあとか考えているんだけど、いろんな動画に共通しているのは、「何かに集中するには、絞ること」ということだと気づいた。

この夏、大学３年の夏で仙人のような生活をしている。ふわっとした計画としては、「インターンにいくつか応募して、受かった合間にバイトかな〜有給インターンだとなおいい」みたいなことだったけど見事に失敗している。この計画性でうまくいくわけがないんだけど。

インターンに応募最中に「これやって意味あるのかな…本当に興味あるのかな」と考え、かといって他のことをしようとすると「インターンもやってないのに！？まだ予定入るかもしれないのに！」と予定を入れられず、アルバイトも「でも有給だと一石二鳥じゃん」と応募できない。詰みである。何かしようとするたびに、自分のネガティブな思考がとことん邪魔してくる。お陰様で何も楽しくなくて、身体はすこぶる健康なのに頭だけキッツキツの人間になっている。これは完全に思考の歪みだと気づいているので、そんなことない！とまやかしのヴェールをいちいち剥がす必要があるんだけど、全部の行動にこれが付きまとうとなると面倒だし疲れる。段々全部どうでも良くなってしまう。何がしたいのかも、あったはずの価値観の核もどっかに行ってしまった。しんどいなー

この時期ってもっと気軽に恋愛して心軽く生きてもいいはずなのに。私には自由な心がなく、世界の全てを勝手に自分に結びつけて、全部を攻撃に転化している。
生きづらいし、こんな漬物石みたいな心を持つ人間は重すぎて誰も近寄ってこない。何か確固たる幸せ、一点集中できる楽しいことが欲しいなあ。でもそれって他人軸の幸せかも。私ほど自分軸がある人間はなかったのに、今はどうすればいいかわからない。

絞れないって、何にもできなくなる。ここでいう絞れないって「優柔不断でワタワタする」みたいなことじゃなくて、「何か物事を絞る際の価値基準丸ごとなくす」みたいなことだ。

たとえばこの文章だって、「絞れないことがメンタルを病む原因」というテーマを決めている。そう思ったのは色々な動画を見て今自分がどういう状態かを分析した結果なのだが、この「分析した結果」は私にとって信頼できる。「いくつかの情報を客観視して自分に当てはめ、どのような状態か類推する」という自分の能力は絶対信頼しているから。じゃあ「誰々の絵を描いてください」という課題が出たとすると、「誰々の要素を書き出し、絵として画面に再構成する」というのができない。決定的に何か自信をなくしてしまっている。そこが問題だと思う。
まず持って考え方が受験的だけども。絵にしたいなと思ってるのに、モチーフを絵にする工程がめんどくさすぎて、もう「ヤ！😭」ってなっちゃう。

ps .この文章書いてた次の日だけど、こんな考え込まずに、描きたいモチーフ一個ずつに絞ってとりあえず描けばいいのでは…？一個ずつ描いて、描けたらたくさんのものを描けばいい。私は　　　　　　　　　　　　　　　

いくつか夏休みの目標を掲げていて、「ジムに入って痩せる」とか、「クローゼットの奥を引っ張り出して整理する」とか、

ここで終わっている。私は目標を立てても達成できないため、自分への信頼を失くしてしまっていた。しかし、この時点（8月初旬）でこのままでは夏が終わる！と危機感を感じ、まずは生活から整えることにした。

上に挙げた「ジムに入って痩せる」「クローゼットの奥を引っ張り出して整理する」は、驚いたことにおおむね達成できた。「体はすぐに変わらないけど、毎日食事に気をつけて運動をする」というコツコツ積み重ねる努力をやっと信じることができた。これだけでも私の人生において大きな変化だ。

今は精神の波の上下は本当に穏やかになったものの、未だこのようにクヨクヨ傾向が強い。特に1人になるとクヨクヨしてしまいがちだ。でも目標をいくつか達成できた。充実しようと思ったら、本当に充実した2週間になった。思考は現実化することを身を持って知った。毎日何かを生み出すきっかけは作ったので、9月はちゃんと形にしたい。動き出すのが遅かったとしても。