私は正確には「双極性感情障害」 でも面倒だから「うつ病」と言っています 私がこうなってしまったのは自分が悪いのです。社会のせいにしているけど自分が悪い。理想が高すぎた。こんな仕事がしたいと背伸びした。自分の身の丈に合った仕事を選んだから。ちゃんと調べて考えて、その職種でやっていけるか考えればよかった。そう、私には向かなかったんです。憧れでした。 私の始まりは接客サービス業でした。 この仕事をしていた頃は自分でいうのもなんですが「いきいき」して、毎日が楽しくて水を得た魚の
もしも願いが叶うなら・・ もしも願いが叶うなら私は いつになってもいつまでたっても同じことの繰り返し。失敗ばかり。 今度こそ今度こそ落ち着きたいと思ってる。だけど思うようにいかない。 私のことはほっといてほしい 「私にはかまわないで」 地味に目立たずひっそりと仕事がしたい だけどどうしても目立ってしまう 仕事ができる人になろうとは思ってない。人並みでいい。はじめは少々失敗するぐらいが丁度いい。だって入社して間もない頃は失敗して当たり前でしょ。できなくて当たり前。同期の
２０２３年１月14日 昨日ハローワークに行ってきました 失業認定日まであと四日 １０月に退職 七日間の待機期間そして二か月の給付制限期間を乗り越えて やっと支給対象期間の失業認定日 長かった～ 年末年始が入ってたから気を紛らわすことができたけど 本当は不安で不安で・・ これで支給されるよね 失業保険は昔と変わってて 認定日から次の認定日までに1~２回の求職活動をしなければ認定されず支給されないのです。いわゆるノルマ。支給を受けるための条件です 求職活動は窓口で求職す
２０２３年１月６日 久しぶりにここへ来ました 今日からちょこちょこ登場しようかと・・・ いろいろあって晴れて無職です 昨年は本当にいろいろありましたよ 年明け早々に再就職したところを退職 お金に困って近所のA型（就労継続支援型事情所）へ飛び込んで どうにもこうにもいかずまた辞めました 失業保険の申請をし現在に至ります 今度は焦らずどーんと構えてその時を待つ いつになるかわからないけど現状を打破するつもり 今度はどうしようかと・・ 心機一転、初心に戻ってA型にお世話に
泣いても泣いても悲しい気持ちはおさまらない。 悔しくて悔しくて情けなくて情けなくて自分を責めるばかり。 これから私はどうしたらいいのか？どの道を選択すればいいのか？ いくつかの道がある。全然わからない。わかっていることはひとつ。早く働かないといけないということ。 こんなことになろうとは思わなかった。こんなはずではなかった。 勢いで就活したら一社目で採用された。そこに飛び込んだ。 だけど、そこは違ってた。 はっきり言って私のような精神に障害をもつ人が働ける環境では
お仕事行くと暗くなって苦しくなる。 お仕事休むと明るくなって元気になる。 そして、お仕事休める理由ができると嬉しくなる。 ５０歳になって再就職したものの、長い間テレワークしてマイペースでのんびりとしたお仕事に慣れてしまったせいか、なかなかペースがつかめない。どちらかというと振り回されている。そんな感じ。 zoomでビデオ通話、チャットで人とやりとり。これに慣れて、目の前の人間には不慣れになった。ただでさえ会話は苦手なのに。 再就職したらダイレクトに人間が私に言葉や視
～七回転んだら八回目はもう起き上がれない～ きっとうつ病になる人ってこんな感じだと思う。 私はそう。みんな同じじゃないとは思うけど大抵そうだと思う。 転んでも転んでも、はじめは頑張ってみる。だけどそれを繰り返していたら起き上がることが辛くて起き上がれなくなる。起き上がることができないまでならいいけど、体が固まって動けない。何もできない。何も考えられない。 涙がぽろぽろ溢れてきて「もうだめだ」となる。 そして生きていくことすら嫌になってしまう。 私の場合ほこうだった
遅ればせながら自己紹介します。 私は「明日はいい天気」という者です。性別は女。 そしてなんと私は５０歳！全くもって自覚がありません。 自覚もなければ信じられない。私が５０歳になるなんて。 ありえない。でもこれが現実なんですね。受け入れなければなりません。 私は３８歳の頃うつ病と診断され仕事を辞めました。 その１年後に社会復帰したものの再発悪化。再び仕事を辞めて７年間潜伏。その後就職A型に４年間在籍。うち１年間と少しテレワーク。 ５０歳を迎え、このままではいかない
大丈夫？これでいいの？と自分に聞いてみた。 私がやりたかたこと。私が社会復帰をするための仕事。 ５０歳からの挑戦ってこんな感じだと思った。 やっていける？この先もずっと。 本当は辛いんじゃない？無理してない？ だって仕方ないじゃない。こうするしかなかったから。 嫌だったの。それまでにいたA型の事業所が。 続けることが嫌だった。あんなところにいたくなかった。 だから辞めたの。辞めようと思ったの。 辞めるためには次をきめるしかなかった。 そんな時にみつけたの。
もう逃げないで ずっとずっと逃げてきた。 辛いことから逃げてきた。 逃げてはいけないことから逃げてきた。今も逃げたい。 ずっとずっと逃げてきた場面はほとんど社会生活。 逃げてばかりで弱虫になった。 その結果がこれ｢うつ病｣ あくまで私の場合だけど。 嫌で嫌で仕方なくて具合悪くなって休みがちになる。｢今日だけ｣だから｢今日まで｣だから。 気分や？わがまま？甘え？自分勝手？なのかもしれない。 でもどういわれようと、どう思われようと、こればかりは仕方ない。 本当
入職して一週間。うち出勤４日目の朝。 早速、うつ病再発しそうな気配。考え込んでしまい「休みたい」「いきたくない」 うちを出ようとすると涙がぽろぽろ。それでも「いかなくちゃ」と自分で自分に「頑張れ」とエールを送ってバスに乗り込む。 バスセンターに着いた。行きたくなくて反対方向に歩いて喫煙所へ。 出勤する時間を気にしながら、どうしても行けない。行けなくて座り込んだ。 涙がまたあふれて、どうしたらいいのかわからなくてうろうろ。 時間だけがどんどん経っていく。意を決して電
再出発内定されてからA型に。このことを話したら「おめでとう。でも寂しいね」と言ってくれて嬉しかった。 そして残っていた有休を消化するため連休を取ることにした。 この間は本当に毎日が楽しくて嬉しくて｢明日はいい天気｣なんだと心底思って信じてた。 だけど、現実は少し違ってました。50歳という節目になっても私は前とほとんど変わらない。上手くいかない上手く立ち回れない。 うつ病になる前の私は上手くできてたところがあった。だけど上手くできなくなってた。仕事は覚えられないし、口頭
スキがほしい これは承認欲求。どこかで共感してもらいたい。 でもね、それはなかなか難しくて、きっと私が変わらなくちゃいけないんだなって思ってる。いつまでもウジウジしてないで前を向いていけるようにならないと。 スキになってもらえないのはそいうことなのかな？って思ってる。 だけどね、それでも誰かのスキがほしい。 スキをもらうって難しいね。 私は１０年と少し、ずっとうつ病でした。最後の職場は病院。辛くてきつくて最後は体が固まって動けなくなった。この時はすでにうつ病と診断
何かが違う 思うようにいかないもので気を落としています 私って本当にだめだなぁって思います。 何かとりえはないものか？ 私は本当に何もとりえがないんです。 こうして書くことは好きだけど、それを上手く伝えられなくていつも手こずってがっかりするばかり。思いを伝えたいけれどいつまでたっても伝えられない。 こんなことばかりで歯がゆくて一向に前に進めない。 例えば「さみしさ」を伝えたいのに、悲しさをむなしさを伝えてしまう。 「むなしさ」を伝えたいのに「怒り」を伝えてしま
潜伏７年その後就労継続支援A型というぬるま湯に浸かって４年。やっと目が覚めて立ち上がる決心がついた５０歳の挑戦！のお話です。 その時は急に来た いや前々から思っていた。 だけど、なんだかんだとつべこべ言って逃げていた。 だけど今度こそやらなければならない。 そう少しだけ悲し気に結論を出した。 私は３８歳の頃、うつ病と診断され１年後に社会復帰するも再発悪化。 ７年間の潜伏後、就労継続支援A型というぬるい温泉に４年間浸かった。 ５０歳を機にこのままではよくない。も
