レジスタンス

自分の生活いや人生を立て直すこと。

DVや詐欺や画策や恫喝、息子への懐柔に驚愕辟易恐怖を感じていたのだけど、 そろそろ自分の人生を立て直さなければ。 相手と関わることで生じる（物理的じゃなくても精神的に思考の上でも）嫌悪感や嘔吐無気力感、虚無と絶望感から距離を置いて、自分の望む道、失われた機会、チャンスを取り戻すことを考えている。 傷ついた自分の心もきちんとケアしよう。 まずは体のメンテナンスも。 ほぐして緩めて温めて。 好きな仕事。一生を通して喜びを持ってできる仕事に臆せずチャレンジする。 ずっと欲し

知りませんよ事件

業務委託の案件で嘱託として入職1ヶ月が過ぎたかすぎていないかの頃。

初婚14歳年下と不貞の上再婚。慰謝料払わず脅迫離婚できたのに約束不履行サギ数年。財産分与と年金分割さえ拒否しようとする綿密な画策と捏造。DV男の話。

今回は年金分割を拒否するための証拠をDV元夫が裁判所に提出した話。

ストレス厳禁。帯状疱疹

ストレスと疲労が押し寄せる日々に疲弊していたある日突然、 持続的で焼けるような痛みや断続的で繰り返し刺すような痛みがきました。 痛みや症状が混在していたり、時間とともに変化したり。 間欠的な刺すような痛みで、うぎゃと叫ぶほど。。 いまだかつてない左胸の刺すような痛みに、 心臓？？とびっくり。 ググったら狭心症、手遅れにならないように。 とか書いてあって目眩がする程の恐怖がー。 とりあえず廃車処理業者が来るのでバタバタと過ごしたものの 痛みは繰り返し襲ってくる。何もでき

沖縄アルヒアルトキ

調停４回目を終えて。相手を信じたい気持ちに終焉を。

気にしないように。普段通りに。と思っていたけど、やっぱり身体は正直。 寒気や凝りやだるさや痛みがグラデーションでやってくる（鼻中隔や咽頭炎も）前日多忙なのにプライオリティの低いことしちゃったし決断力も鈍っているとゆーか。。。。（これからは意識しようっと） これで決着がつくだろうと思っていた調停４回目が、まさかの次回に持ち越すことになり、勘違いも甚だしい調停員の押せ押せ気味の問答を最後に電話が切られた（離島との調停は電話でなされる）。 このアンフェアで思い込みの激しい調停

夕闇に浮かぶ光。近くに遠くに見える家々の無数の光を眺めるのが好きだ。 あの一つひとつの光に、それぞれの暮らしや愛や笑いがあると思うとキュンと胸が切なくなる。

気づかぬ緊張に気づくことから。

喉が詰まる感じ。 緊張しているんだなー。 司会や発表や挨拶とかでは、よく緊張しないよねーとか上手だよねーって言われるけど（そう見えるらしい）、 私の立場、自分自身だけの問題には、 いつも二つの感情が拮抗しているのか、身動き取れないことへのジレンマがあるのか、 喉が詰まる痛みや、知らぬ間に上がっている肩、振り向けない程の首の強（こわ）ばりを感じて、つとめて首や肩や喉、腰や手足を伸ばしたり緩めたり弛緩させないといけなくなる。 気づいたら息を止めている。 ＃自己観察と記

調停中だよ吐露日記。俯瞰と言語化する（ACT）

先日の２回目調停は、前回に決定し指示された２つの基準日における財産の開示であり、相互の金融資産、口座の残高証明を提出することに決まっていたのに、まさかの未提出。 そして再来月に続くという 引き伸ばし作戦？ でも考えようによってはよかったことかも。 ＃日記Diary＃離婚による財産分与 相手方の虚偽や画策に対する反論や立証をしなければならない。情けなく恐ろしく落胆と嫌悪と嘔吐でしかない。 良心のない相手と対峙するのはかなりのエネルギーを浪費する（持病の悪化を伴うのが苦しい

自分の大事な人だったら。

自分の大事な人だったら、友人だったら、息子だったら。 私の権利や人権のことでの交渉や訴訟の際に、辞退したり遠慮したり我慢したり逃避したくなる気持ちになる。なってしまう。倒れてしまう（心が）。 でも。 もしこれが、自分の大事な人や友人や息子のためだったら、どうするか。で考える。 すると。 行動するすべやモチベーションが沸々と湧きあがる。 雲散霧消する前にキャッチして持続力に変えたいところであります。 （これって、セルフエスティームが低いのか、自己犠牲に美徳を感じて

ささやかに楽しむプラン

今はまだemergencyという気持ちでいて、 毎日が落ち着かないまま過ごしている。 色んなことが想定外というか策がなくて、、というか、先送りでいるような。 ふうう。 小さなお団子とぜんざい（小豆の煮たので）と、芒と、お芋（大好き）や果物（好きすぎ）を一緒に愛でながら天を仰ぎ月を眺め流れる雲を目で追いかける観月会をしよう。調停が恙無く終わったら。 と、書いていたのを下書きに発見。 調停は、虚偽を言っていると相手方に言われ決別（電話での口約束であり文書や証拠がない。