プラマイ＝？

人生で最も？ではないかもしれないけれど、
もやもやした暗い時間が、ここしばらく続いている。かれこれ半年くらい？平日はちょっとお腹が痛くて、週末はため息ばかりついている。

27歳という年齢と、途方なく続く仕事と、相変わらずの恋愛の下手さと、溜まった家事と、貯まらない貯金と、見えない将来の自分の姿と。
何にも見えないし、何にも夢中になれない自分がいる。

私は何が好きなんだっけ。何が楽しくて生きてるんだっけ。

恋人や好きな人がいない今、自分の何にもなさを痛感して、意見を求められる場に出るのが怖い最近の日々です。

彼氏が欲しい。
その言葉の裏には『支えてもらいたい』がある。

だけどそんなつまらない理由があるだろうか。そんな女を率先して選ぶ男って、きっとそうはいないだろう。

一昨日の夜、久しぶりに会った男の子がいた。私も彼も特にお互いに興味は無く、ただ、空いた隙間をなんとなく塞ぐために、少しの一緒の時間を過ごした。でも特に、結局何も埋まらなかった。

私はもっと、自立しなければ。進みたい方向を見つけて、自分の力で踏ん張らねば。カッコはつかなくていい。世間にどう思われてもいい。ただ、私は私の生き方や日々の過ごし方にもっと納得しないといけない。納得するために、もっとがむしゃらに生きないといけない。

自分の何にもなさや、力のなさ、キャパの無さを痛感すればするほど目を塞ぎたくなるし、世界に私ひとりなんじゃないかと思ってしまうことも多くてなんとなく辛い日々だけど、

悩みながらも少しずつでも向上していこう。

ああ今日も眠い。よくがんばりました。