朦朧とした恋のような恋以外の何か

パーマをかけた。なかなか気に入っている。
毎日ストレートアイロンをかけてセットをして。
鶴から人になる手間がちょっと軽くなったようなそんな感覚。
そう。最近よくデートする男の子には話していたんだけど
私ってどこか「鶴の恩返しの鶴」のようなところがある。

恩返しが好き、という話では一切ない。
「今は鶴の姿でハタを織っていますので、どうか見ないでください」
そんな時間が、私にはある。
誰にも見られたくない一瞬が一日に何回もあって、そういう時間がないと生きていけない。でもずーっと1人でいても生きられない。そういう人間。

日曜日に、3人の男とデートした。

そろそろ、自分は病気なんじゃないかと思ってくる。
ただでさえ仕事が忙しくてクタクタなのに、睡眠時間を削ってまで、私というやつは男に会う。しかも3人。1人目とはただ添い寝とキスだけして、2人目とは海の見える公園でデートして、3人目とは夜の商店街ではしご酒した。お金も時間も余裕もないのに。私ってやつは一体何をしてるんだろう。

1人目は顔が好き。2人目は顔と性格と私のことがやや好きなんだけどまだ好きすぎないところが好き。3人目は年上なところと私と落ち込む箇所が似ているところと私のことが結構好きなところが好き。3人目の男の子がきっと世の中的には一番良いとされているんだろうけれど私はなぜだかいつもこういう男の子には一切色気を感じないから、多分付き合うとかは無いんだろうなと思う。

私は結局、寂しいと言いながらも1人でいることが好きなんだと思う。人たらしで、自分のことしか考えていなくて、誰のことも本当の意味では愛せないやつなんだと思う。私がフラフラした男ばかり選ぶのは、自分がフラフラしたいからなんだと思う。ひたむきすぎる人に好かれたとき、いつもどこかアワアワして逃げ出したい気持ちになるのは、自分がそんな風に人と向き合えないからなんだと思う。怖いんだと思う。

真くんは、絶対に私の手に入らないし。超クズだし。絶対一緒にいたら苦労する。いいことは無い。浮気する訳でも人のお金を盗む訳でもDV男な訳でも無いけど、シンプルに性格が悪いし、本人に悪気が一切ない。ただ私のことを「無条件で受け入れてくれる近所のお姉さん」だと思っている（本人は否定するけど世の中的にはそうだと思う）。彼のことを私がずっと手放したくても手放しきれないのは、結局自分もそれくらいにクズだからなんだと思う。こいつといると、自分のクズさを出せるからだと思う。「時々、ふと思い出す相手」私のことをそう言ったけど、ほんとそれくらいが私には結局ちょうどいいんだと思う。セックスしないのに、続いてるし。

はーーーー。何書いてんだ。

真くんに逃げたいんだな。
本当は、もっとやるべきことはある。

貯金、婚活、人生の再設計、仕事を本気で頑張る、先輩としっかり向き合う、いつどこに引っ越すのか決める、夢について考える、なんでもいいから目標を立てる、いい加減もう少し痩せて綺麗になる、あの子の誕生日プレゼントを買う、リモートワークの環境を整える、部屋を完璧に掃除する、歯医者に行く、いらない洋服を売る、英会話を頑張る、音楽を始める、いい加減マッチングアプリをやめる。など。

そんなことから全て逃げて、私は男の子を探し続ける。探して、仲良くなって、よくわかんないところで乗り換えたり、乗り換えられたりする。そんな繰り返し。そんな私の8年間。これ以外が分からない。このループはそろそろやめた方がいいってわかってるのになー。着実と腰は重くなり続け、不安ばかり増え、歳も取る。私はどこに向かっているんだろう。今日より明日、今月より来月、今年より来年の自分が、幸せでありますように。