つらつらチャンネルです

自分の中の根本的な寂しさ？虚しさ？が何をしていても埋まらないこの感覚は、いつ頃から芽生えたものなんだろう。今回の失恋をきっかけに生まれたものではない。もっと昔からずっとあった。空虚感。

その空虚が、男の人から必要とされている瞬間だけ満たされるのはなんでなんだろう。というかなんでその時しか満たせないんだろう。自分に自信がないから？中学から父親がいないから？褒められた経験が少ないから？東京で歪なものをたくさん見すぎたから？なんにもわからない。

外国に行けば、自分の中の固定概念や価値観やトラウマが少しは小さくなるんじゃないかって期待してしまう。今のままの自分で恋愛を探しても相手がよければきっと結婚したり家族をもったりすることはできるだろうけど、私はきっと同じところでつまづく。なぜなら、私は自分自身の力だけでは自分のことを幸せにできないから。それが自分でよくわかっている。そんな人間が誰かを幸せにしたいと、幸せな家族をもちたいと、願ってはいけないと思っている。本気でそう思っている。悲しいし悔しいし皆が羨ましくて仕方がない。皆が当たり前のようにできていることが、なんでいつまでたってもできないんだろうと毎日思う。もういい大人なのに。いつまでも子どものまま。いつまも未熟なまま。そんな自分がいつも嫌なのに、苦しくなったところでいつも男性に逃げる。そして自爆している。もうそろそろこのサイクルを止めたい。

このnoteを書き殴りながら私はLizzoのライブ映像を観ている。Lizzoは黒人だしビックサイズのアーティスト。スタイルがある。画一的な「かわいい」「美人」じゃない彼女なりのスタイルがあるから、唯一無二だし、皆に勇気を与えている。そういう存在に、本当は私もなりたい。

ついつい、他人には、何かを与えすぎてしまう。それで勝手に疲弊して自分の中に溜め込んで自爆する。こういうのはもう辞めないと。この前書いたばかりだけどもっと自分にフォーカスせな。仕事も生活も将来も全部。自分を中心にして決めないと。世間体を気にしすぎているのは私も同じだ。

世間のための自分じゃない。親のための自分でもない。友達に誇れる私でいるための自分でもない。インスタ映えなんて、もってのほかだ。

そういう当たり前のことを、私はすぐに忘れそうになる。私を病ませているのは私自身だ。大体の悩みや葛藤は私が作り出した自作自演なのだと思う。虚構に悩む暇があったらせめて笑顔でいよう。もう少しお気楽に生きよう。どうせ一人なんだから、気楽にいこう。

というわけで、今日やるべきことは何も終わっていませんが今日のところは寝ます。友達の相談にのる元気もないのでごめんけど今日は寝ます。

おやすみなさい