私は何になりたい？

元風俗嬢というキーワードでnoteを検索してみた。

なあんだ、こんなに沢山いるんだとちょっとホッとした私。

過去の自分の体験を含めて、自己開示していきたいと思っているけれど、もう辞めて10年以上経つから、それをアイデンティティにするのもなぁ…

10年も経てば中の人の状況はどんどん変わっているだろうし。
辞めた頃はそれ程売れていた訳でもないし（別に売れてなかった訳でもないけど）別に付加価値なんて無いだろう。

最近オバさんと云われる年齢になってホッとしている。
自分は幾つになっても女でいたいと思うタイプの人間ではないから。
評価されることに疲れたんだよね。
でも、化粧を丸切りしないって訳にもいかない。
シワやシミが増えたんだから、少しぐらい外見を気をつけるのは私を視界に入れる人へのマナーだろう。

世の中の男性は女として生まれるってそんなにイージーモードだと思ってるのかな？
もしそう思っている人がいたら、試しに私と人生を取り替えてみて欲しい。
世の中には平気で女という性をスキあらば搾取、蹂躙、略奪、浪費してくる男という無邪気な化け物は多くいる。
女という化け物は、男に酷い扱いを受けることで出来上がるのだ。
被害妄想とでも何とでも言えばいい。
実際に被害に遭って来たのだ。
ていうか、遭ってみろボケ。
おめえも一皮化けの皮が剥がれたらバケモンなんだろどうせ。
自分の醜さを自覚してないだけで。
そんな悪態を誰彼構わずにつきたくなる程度には嫌な目には遭っている。
私はずいぶん長いあいだ、自分が女として生まれて来たことと、そしてこの世界そのものを憎んでいた。
夫に出会うまでは。

初めは自分の生い立ちを書こうと思った。
いつか、電子書籍にしようかななんて考えながら。
自分が歩んで来た半生を記すことで、誰かの参考になるのかもとか烏滸がましいことを考えたりもしていた。

でも、それって、多分今後の私が展開すべきメインコンテンツではないし、最終目標でもないと思う。

じゃあ何になりたい？
と自分に問うてみる。

どんな時でも、他人の目を気にしない「自然体」になりたい。他人に評価されることを目的としない振る舞いが出来るようになりたい。
まずは身バレしないネットという安全地帯で。
本音、本質に触れたい。

多くの他人に楽しんで読んで貰える為には、エロさとか過激さとか狙った方がいいんだろうけれど。
やろうと思えば自分が受けた性虐待の告白とかも出来る。
まあ、それはおいおいで、いいかな？

出し惜しみしたい訳じゃ無い。
自然体で地雷なく語れる自分になりたい。

自分のダメさとかクズさとかチキンな所とか、真面目さ、ガサツさ、適当さ、一見矛盾するようなもの全てひっくるめて自分なんだから。

今、幸せ？と問われたら幸せだと即答出来る。
元メンヘラ風俗嬢（借金女）から足を洗って一見陽の当たる場所で生きている。
大切な家族もいる。

願わくば。

私はこういうキャラだっていうのを決めつけないで生きていきたい。