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思考の整理整頓

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本

運営しているクリエイター: モノ

やりたいことがいっぱいあるから、一つに絞れない星回りだった。

「生まれてくるときに色々な星と約束をしてきたみたいだね。これまで大変だったんじゃない？」…

5年前

2

『早寝早起き出来るようにならないと嫌いになっちゃうかんね！！』と、彼に言われた昨日。
早寝早起き、出来ないからしないんだけど、そのことにおかんむりな様子。わたしを否定して、その上脅しみたいなことを言う。わたしも腹を立てる。
無理やり言う事を聞かせるようなのは嫌だな。放置する。

6年前

10歳年上の彼はとっても頑固者。わたしも頑固者。
彼は早寝早起き。わたしは遅寝遅起きでロングスリーパー。
強い言葉で言う事を聞かせようっていうのが不愉快だ。

そして、こういう事なのか？に気づく。
寝過ぎは体に良くない⇨あやかには元気でいて欲しい⇨早寝早起きを身につけてほしい。

6年前

つまり彼のツン部分を削ぎ落とすとこう。
『あやかとことが大好きでずっと元気でいたいから、心配なの！！』

そのことに思い至り、電話をする。

さっきのって、わたしのことが心配で言ってくれたの？⇨当たり前じゃん！なんでわかんないの！（ここからまた怒涛の嫌いになっちゃうトーク

6年前

この、『本心』をツンと言うオブラートで隠してるからややこしい。
まだぷりぷり怒っていて、電話切られたから放置。

２時間後。
一人晩酌をしていた彼から電話。『俺が死ぬときあやかに看取ってもらうんだから、綺麗で元気でいてほしいの！！』と。

6年前

『心配、不安』を解消するために相手を変えたいことってある。その方法が高圧的なこともよくある。正論、一般論で論破しようとしたり。
『たたかい』になる。そりゃそうだよね。否定されたら面白くない。コントロールされるのも不愉快だもん。

だから、本音を伝えるのが難しいけど大事な事。

6年前

この『本音を伝える』が曲者で、自分自身、『正論』や『一般論』を武器にしてると本心、本音に気付けない。正義は我にあり！！ってなっちゃう。相手が間違ってるから、ただしてやる！ってなる。で、思い通りにならないといらいらする。言われた方も圧政を敷かれてたまるかと反発する。

動き出したい気持ちもあって、でも何もしたくなくて、微睡んでいたくて、ただただ安心していたくて。
何かを始めたい。全力投球したい。魂の求めているもの、生まれてきたときに決めてきたことを、恐れず手に取る。わくわくして、楽しくて、嬉しくて。
眠りの時を終えて歩き始める。信じて生きる。

6年前

それは優しい気持ちを思い出せて、懐かしくて胸が暖かくなる。
喜びでじんわりとこみ上げてくるような、静かで深い愛情。
最初から在ったのに、持っていたのに、そんなもの初めから知らなかったと存在すら忘れてしまうけど、それらは胸の奥にいつだって居て、ずっとあなたを待ち続けている。

6年前

目の前の人との間をとる。
よりも、単純なこと、見つけた気がする。

6年前

2

パートナーシップ。一昨年から始まったミッション。
見つけたのはパートナーが正、わたしが誤、となる法則。
そこから見えてくるものは、わたし自身の持っている自己不信、自己否定、かな。
ダメなわたしでいたい、という願望も。
自分だけでは気づけない訴えを、周りを通して伝えてきてる。

6年前

年末年始、天に伝えたこと。
これからは本来のわたしを生きること。
生まれてくるときに決めてきた使命を全うすること。
わたしの成すべきミッションをオーダー。

もう小さく縮こまる必要はない。
誰かの理想でいることもない。
他人のものさしにおさまることもない。

自分でいて良いんだ。

6年前

久しぶりに早朝の電車に乗る。
ちょっとマナーの悪いお客さんにイラっとしたりする。
この怒りのミナモトはいったいなんなんだろう。どこから来るんだろう。と、考えてみる。
傾向。特に男性、おじさんだと特に不快な気持ちになる。
これって、『現在』のわたしの怒りじゃないな。気づく。

6年前

これは、過去からくる訴えだ。なんの罪もない自分に降りかかった理不尽な暴力、相手の自分勝手な欲の解消に使われた苦しみと悲しみ。ずっと昔のことなのに、まだ自分の中に深く残っていたんだ。苦しくなった。マナーの悪い男性客に対して怒ることで、自分の中で復讐していたのかもしれない。