とっくに死んでいた。気づけてハッピーセット。

最近悩みが無かった。

今までの事を考えたらとても幸せな事だった。

そしてそれは、いい事だと思った。

でも違った。

ただ感情が死んでいただけだった。

気づくのに時間がかかってしまった。

いや、気づかないフリをしていた。

この幸せを守るために。

あぁなんて酷い始まり。そして久しぶり。
なんか、、、ポエマーですか？(白目)
読み始めたお前の負け。

なんだか最近おかしいんだとは思ってはいたんだよね。
なんでも興味が湧くようで湧いていないような、楽しいようなそうじゃないような。

経験からしてこれは楽しいんだって思うから楽しいって感じるみたいな、何か間に変なものが入ってるような気持ち悪い感覚。
でも楽しいって感覚もちゃんとあると思ってたからそんなに気にする必要はなく感じていたんだよね。

人には感情を入れる大きな壺のような入れ物が一つあって、そこに色んな感情が常に犇めき合っている。潜在意識。
それが溢れることによって逃げ場の無い感情が表(表情や行動)に出てきているものだと仮定する。顕在意識。

自分の場合、本来溢れた感情の逃げ場である出口が開かれるべき時に開かない、そんな感覚。
対人となると特に。

出口がないから別の壺を用意してずっと溜め込み、違う場面でその中身を捌けるから一気に大放出みたいな。
でもそれは今までの話。

今回違うのは出口が一向に開かないのと、壺から溢れたものがそのまま消滅してること。

何かが欠落してる感じ。

ねえ、今調べたら失感情症とか出てきて死ぬ笑
ほぼ鬱で草。

でも最近本当はもっと悲しむべきだと思うことやもっと楽しむべきって場面が沢山あって、それを表に出せないというか出てこないのがめちゃ苦しかったんよね。
苦しいというか申し訳ないというか。
今は自分の感情をまとめるだけだから堪忍して。
同情するなら金をくれ。

例の一つは
数ヶ月前に小学校からの友達と遊ぼうと思って連絡したら既読つかなくて、あれ死んでる？と思って共通の友達に連絡して生存確認したら全然生きてて、普通にブロックされてた。

正直思い当たる節はあった。
自分はその子が今の生活がしんどそうに思えて、なんか少しでも良くなって欲しいなって思った挙句色々と出しゃばった発言しまくって、結果的にその子の事理解してあげられてないまま何も考えずに一方的な発言で苦しめちゃったのかなって。
言うのは簡単だから。
自分でも分かってたはずなのに配慮が足らなかったんだよね。

でも、ブロックされてるとわかった時にあまり悲しい感情が出てこなかった。
まあそういうのもあるか。しょうがないねってくらいしか思えなくて。

親友と呼べるほどの関係に完全に拒絶されたのは人生で初めてだったのに感情があまり動かなかった自分に哀しくなることもなく。
それはその友達が大切じゃなくなったからとかではなくて、今ももちろん大切に思ってるし、申し訳ないと思ってる。
感情が出てこないせいで謝る気力が無かった。←最低

のちのち絶対解決するけど少しだけ時間もらいます。

2つ目が、と思ったけど長くなりそうだから割愛。

とりあえず感情が乏しくなって困惑している。
旅もきれいな景色見て感動はするけど、前半戦ほど楽しめている自信はない。
何が違うんだろ。
自分自身、本当は何を思って感じて何がしたいのか見えなくなってしまった。
違う、本当は分からないと言って逃げてるのだ。

本当にやりたいことだと信じているのにそれが本当なのかと疑いがでるのが恐ろしくてたまらない。
確かに自分はやりたいことよりもやった方がいいことを優先して選んできた。その方が都合がいいから。
それってつまり無意識のうちに損得勘定で生きているというか、これやったら楽しそう！で動けない自分が常に居た。
得することが何個もないと動く価値を見いだせなかったんだと思う。

本当に薄っぺらい人間で嫌気がさす。

まあでもしょうがない。
生まれ持った性質と環境の影響で全ては決まるから、性格なんてもんは。
あとからどうしようこうしようで変えることは出来ないのだから向き合うしかないのよ。
やるしかないのよ。

本音を言うとね多分、自分と関わりがある人以外の人間なんてどうでもいいんだよ。
遠くの誰かが死のうが、立派に生きてようが、関わってないから知ったこっちゃないのよ。
悲しいニュースを見て一瞬は感情移入するかもしれないけどそれまでなんよ。
でも、そんな知らない誰かでも幸せであって欲しいとは思えてたんだよ。関わりがなくても。
だからこうして旅を始めることが出来たのに。
知らない誰かの幸せさえ願えなくなったらもう終わり。
自分はもう身近な人でさえ大切にできていない。

え〜鬱々しすぎてしぬんだけど。
ぶっちゃけ全部どうでも良くね？
〜した方がいいとか
〜すべきとかってマジでいらん感情じゃん。
そんな人生つまんなくね？
って心の中のギャルが言ってる。

そう、今日から心にギャルを飼うことに決めました。
今回のハッピーセットはギャルです！

あと5年なんだから頑張ろうぜ。
5年もあるし5年しかないぞ。
やりたいこと全力じゃなくても遠回りでもゆっくりでもやってこうぜ。
マイペースマイペース。
最後を自分で決めれるならそれまでの道程も決められんだろ。
自分を信じてあげようね。