優しくなりたい母

みなさん
お疲れ様です

今日の夜も眠れない娘に
冷たくしてしまって、
本当に反省、、、

仕事で激疲れで、
余裕なく、
主人も不眠症なのか不安障害？なのか、もうずーっと体調悪すぎて、
子供を寝かしつけることもできず、、、

腹も減り、
限界でした

もー、早く寝て！
っていってしまった。

そして、
しばらく飲まずにいられていた
睡眠導入のお薬、
飲ませて寝かせた。

メラトニンをつくるお薬。
昨年から毎晩飲ませてきた。
不安が強すぎて眠れなくて毎晩何時間も睡眠導入に時間がかかり、
朝は青白い顔

お医者さんがまずはコンディション整えるために、出してくれたお薬

でも、
やはり、
そこまでして眠れないってのは
異常事態。

ここ1週間くらいは飲まず眠れたけど、

やっぱり、
私に余裕ないと無理だ！

ごめん、
と、いま寝ている娘に謝る私、、、

もっと優しくなりたい、
といつも思う

もっと優しく寄り添えたらよいのに

なかなか
こちらがいっぱいいっぱいだと
ムリッ

でも、
失敗からしか学べない

私はダメダメ母さんだなと
いつもダメ出しばかり

でも
だからこそ、
キャパシティを広げていける

１つしか見れない視野の狭さを
無理やりこじあけていく感じ

常にアンテナをたくさん張り巡らせている感じでいないと
娘を支えること、仕事を回すこと、全然追い付かない！！

仕事の大詰め
今月走り抜いて来月はペースダウンしたい

たくさんの要請がきていて、
目が回るけれど、

１つ１つ、

丁寧に

意味があることだから、

ちゃんと乗り越えていきたい

自分のキャパシティを越えたい

人として大きくなりなさいって
呼びかけられている

きっと、
越えなきゃならない経験なのだと思う

娘、主人、
そっくりな特性

私はADHD気質な特性があるなぁとぼんやりと思い出して、

自分についても、もっとちゃんと知らなきゃって思う

まとまらない文だけど

吐き出さないと
苦しくて書きました。