そのまんま認める。
昨日、母と会ってきたことなのか
母にごちそうしたことなのか
母との昨日の記事はこちら↓
原因はよくわからないけれど
昨日の夕方から
調子が悪い。
母にエネルギーを
吸い取られたのか？
今朝はウォーキングには
頑張って行けたけど
なんか疲れていた。
帰ってきて洗濯物と息子の布団を
干して、靴を洗って干した。
あとは買い物に行ったくらい。
お昼に、とあるファストフード店で
お昼ごはん食べてゆっくりしようと
思ってイヤフォンや本など持って
行ったんだけど
席も狭いし隣とすぐ近くで
気が休まらない💦
そして、ポテトがまずい。
食べたかった味じゃない。
揚げたてじゃなかったからかも
しれないけど。
ハンバーガー類は相変わらずの味で
美味しかった。
ポテトから気分が悪くなり
いてもたってもいられずに
過食の食べ物を買い物して帰った。
そこのファストフード店のポテトを食べたら
吐きたくなるってわかってたのに‥‥。
とにかく吐き出したかった。
こんなに過食したい！！
気持ちになったのも久しぶりだし
過食のための買い物をしたのも
いつぶりだろうか。
ストレスが溜まってるんだな。
と自分を分析する。
今はそういう自分なんだ。
過食したいくらい
辛い状況なんだ！
と認めて
サッサと吐いて
横になって眠った。
起きたら夕方。
皆んな帰ってきた。
夕飯作らなきゃ。
夫に『ごはん作れないかも』と
こぼしたんだけれど
やっぱ頑張ろうと
取り掛かったら夕飯が作れた。
今夜はキムチ鍋。
鍋で簡単だから助かった。
夫『頑張って作ったんだね』
といってくれて少し手伝ってくれた。
夕飯を作って食べた後も
もう、すぐにでも横になりたい
くらい疲れていて
部屋で布団でゴロゴロしてたら
娘がきて一緒にゴロゴロした。
母親の自分が不調なのが娘は心配で
元気付けようとしてるんだろう。
学校での今日の話
今日やらなきゃいけないことが
あるのにとりかかれないでいること
などを話して聞かせてくれた。
なんかその気持ちが嬉しかった。
自分一人じゃないんだなって
思えた。
寂しかったのかもしれない。
大好きな夫はいるけど
いつも関心持ち続けてくれる
訳ではないし
夫は自分の好きなことを優先して
生きてる。
自分のことは二の次、三の次なのだ。
それがすごく寂しい。
けれど、それくらいの距離感が
あることが
幸せだったりする。
あまりくっつき過ぎちゃうと
上手くいかないと思うし
息苦しくなるから。
どんなに近しい間柄でも
距離は大切。
２回離婚して学んだこと。
距離が遠過ぎてもダメだし
近過ぎても良くない。
ほどほどの距離がちょうど良いのだ。
自分にとっては夫との
今の距離は心地いい部分もあるけど
ちょっと距離が遠いと感じてる。
『愛すること』より『愛されたい』
気持ちが上回るとこんな不満感が湧き出る。
『愛されたい』気持ちは置いといて
『愛すること』に徹していきたい。
でも今は『愛されたい』と
望んでしまう自分なのだ。
鍋といったら土鍋。
底が割れてるからそろそろ
買い替えなきゃ。
我が家で食べたキムチ鍋の素。
我が家ではほぼ素を使って鍋を作ってる。
今回はこれ。
手軽なプチッと鍋も美味しい。
数年前まではずっとこれを食べてた。
最後まで読んでくださりありがとうございました。
そこそこ
コツコツやろう。
そこそこ
できることをやろう。