混沌な一年なることなんて最初から分かってる

2月は逃げるように時間が流れていく、毎日では無いけれど、ほぼ(約)毎日、独り言のような走り書きを書いては溜めているから、ここにも少しまとめておこう。全部記載したものを年明け、本にしようと思ってはいる。本と言っても出版という形には今の所は縁がなさそうなので自分でデータを作って印刷して手元に残そうと思っている。

2024/1/22(mon)
今日は午前休をとった。でも朝は早い。
高校時代の友達とモネ展に上野の森美術館に9時半のチケットを買ったから。モネ展はタイミング的に見れないと思ってたから足を運べてよかった。美術展は3ヶ月くらいあるのに、ちゃんと日付を決めていないのあっという間に過ぎちゃって見逃しちゃいそうになる。

モネの色使いが好き、近くで肉眼で見て、風景画の中の人の様子は遠くで見ると動作までわかるのに、近くで見るといろんな色が混じっているだけのように見えてとても不思議だった。次は印象派展を3月の終わりに観にいく予定。

2024/1/23
朝起きたら雲の模様が渦巻きみたいでとても神秘的だった。
仕事、翻訳の作業。他の仕事よりも好き。緻密な地味な作業ではある。
英語で対面でコミュニケーションを取ることに対して特に不便を感じないようにはなったけれど、私は文法がきちんとしていないから、形に残るもの、納品するもの、例えば正式な報告レターを作成したりするのはとても注意が必要だからあっという間に時間が過ぎる。けれどこの推敲している作業がたまらなく大好き。
自分が、数年死に物狂いで勉強した時間がちゃんと自分の人生に活かせているような気がして。

2024/1/29

今日はリモートワークだったので昼休みにヌードルを散歩に連れて行った、冬だけれど昼間は太陽が当たって気持ち良い。歩いてすぐの距離の近所のおばあちゃんが、水仙いる？と手入れされている彼女のお庭から、沢山の水仙をもらった、そもそもここは、よく通る道でとても広いお庭だなぁと思ってたけどそこに住んでいるおばあちゃんにはお会いしたことなかった。犬が大好きみたいで、ヌードルを見て、私犬大好きなの、と言って昔飼っていたおばあちゃんの犬のお話もしてくれた。少しお話しして帰ろうとしたら、水仙いる？と言ってこんなにもらってもいいのか？というくらいたくさんくれた。初対面なのに、すごい。初めて会ってお話ししたのに、その優しさにとても心が沁みた。

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仕事をしていない時期が半年弱あったから、いまはいつか退職して、悠々自適に暮らしたいという気持ちはない、最初の3ヶ月はめいいっぱい楽しめるけれど、それ以降は自分が休み疲れしてしまうことも知っているから。だから何かしらの形で一生働きたいタイプなんだろうなぁ、働かなかった空白の期間を無駄だとは全く思ってない、すぐ働き始めなくてよかったと思ってる。仕事と人生の関わり方について自分がどうしたいかなんとなくわかったから。

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この章のadvantage はなんだろうかと考えてる、このライフスタイルのadvantage がなんだろうかを考えてる。
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2024/02/03

去年から決めていた親知らずを抜く日、時間を30分間違えてしまって、待合室でドキドキしている時間が長くなってしまった。小心者なので、抜くこと自体は痛くないよ、と言われていても抜歯したことないし2本一気に抜くし本当に緊張する、でもいつかしなければいけないことを、後回しにずっとしていたから、思い切って年内に予約を取ってよかった、
最後緊張したのはいつだろう、きっと転職活動の面接の時だと思う、
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良い先生だった。何が起こっているのかわからない状態での声がけは本当に大切なんだと感じた。今から、〜しますからね、もう終わりましたので縫うだけです、とか。
下の歯は横に生えていたみたいで、歯茎も切って縫ってもらって、上の歯はすごくあっけなかった。本当に5秒。
下の歯は割って抜いてもらったんだけど、ドリルで削っている時すごい音が出ていて、私はなぜか祈ってた、何を信じているのかもわからないのに、確かにあの時は何かに祈ってた。
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2024/2/13
職種や年齢が違っても、信条が近い人と一緒に居れると良いと思う。何を大切にしたいかの核の部分が似ていると年齢も職種も国境すらも超えれると思っている。

連休明け、ちゃんとぐっすり眠れていなかったからか頭があんまり回らなくてすごく休みボケを感じた午前だった。
19歳からの友達のランちゃんと旅行にいく！タイ！プーケット！って話をして日程もなんとなく決めていたけれど、帰りの電車の中で航空券を調べると、わぁ乗り換えアリで10時間かぁ、とか色々考えちゃう自分がいてとても驚いた、前はそんなことへっちゃらで、行きたいところには行く、という強い意志があったのに。人の感覚は緩やかに変わっていくのかもしれない。

2024/2/21
二日酔いだなと思ったけれど二日酔いはなかった、でもこんな生活は早く変えなきゃ。
ユナちゃんが言ってた腸内クレンズ、やってみたいなあ、表面的な整えではなく、内側から変えたい。いつしようかな。来月やってみようかな。

今日は昨日の飲み会の懺悔で、ホットヨガに行った。インストラクターさんの、今日も頑張りましたね、の言葉とても沁みる。大人になって褒められることや見返りを求められていない純度の高い褒め言葉に触れられることは少ない。

2024/2/22
幼馴染が子供が生まれたと聞く前日に
じゃあ、これが愛じゃないなら何なのだろうかとなんて考えてるよ、わたしはまだ愛だとか、情だとか、情熱だとか、そんなことばかりを考えている。子供を持つ勇気や覚悟などは持てないまま。
今年は混沌に一年になりそうなことはずっと前からわかってた。

2024/2/25

縁ってなんだろうかって考えるよ、と6.7年ぶりに会ったまりは確かに言っていた。たしかにまりが連絡してなかったら今きっと楽しくカフェにいることは無かったね。連絡したのも含めて縁なのか偶然なのか、なんだろうかなって不思議な感覚になるの。でもこうやって繋がりあえるなんてね、と言って心にしみた、まりの感性が好き。

運命は偶然なものだけで無く間違いなく私たちの日々の選択の先にあるものだと感じている、この人ともう一度会う、連絡を取る、断る、会ってみる、今日この電車に乗る、乗らない、あのカフェに行く、行かない
そうやって私たちは日々沢山の選択を重ねている、だからきっと、運命じゃ無いよ、私たちが会おうと選択してきたの。

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2024/2/25
東京にいると心は徐々に廃れる、キラキラしているし、楽しいしなんでもあるけれどここは、ここは私の桃源郷にはなれないことなんて最初からわかってた、そんなことを福岡から東京に戻る帰りの飛行機で考えてる。でもあと3年だ、だから思いっきり楽しむし、ここでしかできないことを沢山して、吸収していく。きっとそうは言っていても台湾にいた頃を恋しく思うように都内で働いている時期のことも振り返ったらきっと恋しく思うんだろうなとは思っている。次は九州なのかアメリカなのか、どこにいるかわからないけれど。

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2月は自分を大切にできていなかったように感じる、忙しさや仕事での接待が多く、無理に頑張ってしまった疲れが出てしまった。愛嬌がある、と言われるけれど多分私の愛嬌は生まれ持ったものじゃ無い、愛嬌があるように振る舞うからきっと疲れてしまう。疲れからか明らかにお酒の量が増えた。終電を逃した、終電を逃したことなんてここ1、2年はずっと無かったのに。流石に身体が腐っていくような気がして、気休めのように、罪悪感からなのかヨガにはきちんと行った。

とは言っても2月は忙しくはあり、疲れてはいたけれど実家に帰ることもできたし、地元にいる親友に会うこともできたし、パートナーが行きたがっていたライブのvip席のチケットが当たって、バースデープレゼントとして渡すことができそうだし、とにかく29日間の中でいろんなことがあっただけ。慌ただしく生きたせいで、その分疲れてしまったけれど、少しだけ強くなった気がする。自分の精神衛生を守るために、無理しすぎないように予防線を張れるような気もしてる。

少し前にユナちゃんが言ってた神社で買ったお塩を少し湯船に溶かして浸かる方法が頭に浮かんで湯船に浸かった、少しだけ心が軽くなった。疲れた時のお守り。

来月はもう少し穏やかに過ごせますように、明日はお休みを取って大事なお友達と写経しに行ってくるんだ、無心になれる時間と自分の人生に沢山集中できますように。半年もせずに27歳になる、周りを含め、変化を探し、変化に富む年であり、決断の年にもなるだろう、今年が混沌な一年なることなんて最初から分かってる。だから全然大丈夫。