他人なんて本当どうでもいい

最近ここ1年、2年前のことを思い出して頭がおかしくなるくらい消えたくなるし何であんなことしてたんだろって思う　1､2年前からの知り合いを見るたびどこか遠いところに1人で行きたくなる　消えなくてもしねなくてもいいからどこか遠くに行きたい　ちょうど1、2年前から自分を磨こうと頑張り始めたけど他人ウケを狙いすぎて本当にしたかったことがわからなくなったしできないようになってしまった　性格も容姿も狂ったように他人受けを気にしてた　それなのに頑張った割には反応が薄めだと自分は感じた　他人から見たら僕は人に好かれてると思われてるけど頑張った割にはなぁみたいなそんな感じ　さらにこの時母上から僕の趣味についての口出しが多くなって趣味も楽しく無くなって何も楽しくなくなった　自分が楽しいと思っていたことが他人からは理解されないこと、不快に思うことなのかもしれないと思うともう趣味もどうでも良くなるよね　元々の性格上喧嘩は嫌いだし言い返すのも嫌だからガミガミ言われるのは苦手　自分の何かにアドバイスをされるのも嫌い　だからもう楽しいことなんて全くないしただただ脳死で生きて周りには八つ当たりされたり気分で振り回されたり　一番嫌だったのは“◯◯ってストレスなさそうだもんな。だってないだろ？w”って言われたことそこからこの人にわかるくらいストレスが溜まるくらい頑張らないとと思った　この言葉を言われる前でももうボロボロだったのにもっと頑張ってしまったもんだから精神的にやばくなった　うつ病になった　外に出るのも怖くなったし家族にも会いたくないし、しにたくなった消えたくなったどうでも良くなった全部これでもういつシんでもだいじょうぶだって感じ　最近は外に全然出れてない前に比べれば比較的出れるようになったけど息がしにくくなる　マジで何してんだろ　だからもう人に合わせるなんて無駄なことしなくていいんだって　　　　
うつ病が治ったらもう自由に自分のことを大切に生きねぇと　人生一回切りだし周りからの目線が痛くても好きなことして好きなようにシのうとおもってる　本当に　自分って大事　自分がのことを大切にするっていうのが一番周りを幸せにするんじゃないか　自分は怖くて外に出られない時家族は情緒が不安定になるし僕より焦ってる　だから自分が健康だったら何とかなると思うしもう自分自分の精神でいこ　自分が壊れるならそこまでしなくていいだって大体お前の周りは適当に生きてる奴ばっかだからって言い聞かせてる　消えたくなる時もシにたくなる時もあるけど多分生きる　　
今のところはそーゆー予定　推しのライブ行きたいなぁ　生きるわ