Don't be shy! 異国の地に来てからはや一週間、たくさんの外国人に囲まれて たくさんの英語が流暢に喋れる人達に囲まれて その凄さに圧倒して、縮こまる自分。 英語ができないことに劣等感を抱いて 会話の輪に入れない自分。 せっかくここにいるんだから頑張らないと！と意気込んでミスして落ち込む、 でも ここで積極的に頑張れたら、 日本に帰った時なんかちょっとだけ 前向きな気持ちになれそうな気がする、 自己肯定感の高い人になっていそうな気がする、 積極的
一般的に多分、「月が綺麗ですね」という文章は 「あなたを愛しています」とか、その言葉を投げかけた相手に対する愛情表現だって解釈されている でも最近 ちょっとだけニュアンスが違うんじゃないかと思って 拙い日本語で少しだけ綴ります。 私が月を見る時って その時に大切に思ってる人 ; 例えば、恋愛的に好きな人とか、大好きな友人とか、推しとか、恩師とか、家族とか、 : そういう人を思い浮かべて 綺麗なこの月を見てる人がいたらいいなあ 一緒に綺麗だねって笑って、おんなじ
真夜中、ぽつぽつと続くLINEより電話がしたいと思って 右上のボタンを押した。 反射的に表示された「通話中」の画面に 今迄にないくらい衝撃を受けて、勇気を出さなければよかったと後悔する。 でも、もう少ししたらできるかも、という君に甘えて 眠たい目を開けて待っていた。 本当はもうそんなに眠たくなかったけど電話中いつもより眠そうにしてみた。 もう寝る？という言葉に対して やだ、と言って困らせた。 少しだけでいいから かわいいって、すきだ、って思って欲しくて ばか
これが最後、って思っても また会えてしまう私たちだったから 「本当に最後」、と覚悟してしまったら いつもみたいに、話せなくなってしまった。 何回、目を見たかな。顔を向けてくれたあなたに対して私は何回目を合わせられたかな。 車から降りて またねって言った時 またねがいつになるか、不安だった。もう来ないかもしれないまたねが、嫌だった。 頑張ろうな、って差し出すグーサイン、タッチしちゃったら終わっちゃうじゃん。 だから、ふざけた、でも、終わらせた。 多分最初で最後の 寝落ち
朝は嫌いだけど 君を起こすための早起きとか 君が見た、私がいた、もう一度寝たら忘れてしまいそうな夢の話とか 私が見た、君のいた夢の話とか 好きだから ちょっとだけ朝が好きになれそう、 怠惰な二度寝を理由にして かけてくれる電話も 寝起きのちょっとだけ掠れた声も 好きなのかな。 もしかして
定期的に会えることは、当たり前じゃない 趣味が合うことだって、当たり前じゃなくて 他愛もない会話で笑い合うことも 当たり前じゃなくて、 全部全部宝物で、嬉しくて、幸せで。 これって好きなのかな、愛なのかな、友情かな。 一度だけ、一緒に聴いた曲。 あれ、これ、歌ってた？って、聞いたことあるかも、って、覚えててくれて嬉しかった。 いつもはおんなじ話ばっかりしてくるのに、 最近ハマってるって言ってた、マカロニえんぴつ。 私も大好きで、君が泣いた曲。 なんでノートに書
ずっとカラオケが苦手だった、 自分の知らない曲を聴く時のあの感じとか 自分が歌ってる時の周りの表情とか行動とか 全部が苦手だった。 でも、一緒に歌ってくれたり マラカス振ってくれたり 微笑んでくれたり この曲いいよね、って言ってくれるその感じが 好きだよ 苦手なものが得意になって、好きに変わったら最強じゃん。そういう環境を大切にしたいし、好きなもの沢山増やして 共有出来たら嬉しい。 私が歌った歌を、次行った時に君が歌うのが凄く嬉しいし 私の好きが誰かの好きになってるって
自分の気持ちがいつもわからなくて戸惑って悩んでしまう 言葉にして 繋げて 文字列になるのは恥ずかしいけど たまにはいいかなって、思った。夏だし。 多分続かないし三日坊主になるけど 感情が行き止まりになった時に 助けてあげられる存在があったらいいよね、そんな場所にできたらいいな。 迷って、止まって、悩んで、わかんなくなったときに自分らしく生きれる魔法のノートになるといいな
