八代

全ての概念を大好きでいたいです。人の文を読むのが好き。自分の心情をメモして見返すのが好…

八代

全ての概念を大好きでいたいです。人の文を読むのが好き。自分の心情をメモして見返すのが好き。 思考を書き出す練習中。不器用ですが少しでも生きやすくなるようにがんばります。

  • 毎日脳直

    自分の思考を出す練習です。不器用ですが頑張ります

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18日目-解放

自分を諦めるのってこんな気持ちなんだ。 自分にはできないです。 続けたいですか、と聞かれて、「いいえ」と答えた。自分にはうまくやる自信がない。 最初はほっとした気持ちだった。 難しいなあ、悲しいなあ。 無能な自分をどうにかよくしようと努力したけど、結果うまくいかなかった。 今1番浮かぶのはニートの元カレとボロアパートで2人で細々と幸せを感じる日々。 そういうのが1番似合うんだろうな。高みを目指しすぎた？幸せを望みすぎた？ でもきっと見てくれている人もいる。 自分が中心と思

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    • 45日目-トップオブブキヨー

      またいつものダブルブッキング。 ダブルブッキングというより元々入ってた旅行の予定をちゃんと把握していなかった。金曜から行くの？早朝に出るの？ 二ヶ月くらい前の自分が適当に返事したせいでまた苦しんでる。どうでもいい予定をどうでも良く決めるとこうなるんだ 義務みたいな旅行だし楽しめるのかな？友達と買い出しの方が行きたかったよ 旅行相手もイラつくし自分もイラつくし、救いがない。誰も幸せにならない。 別に辞めたいわけじゃないけど、削れるなら３日の旅行のうちの初日行かなくてもい

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      • 45日目-弱くてごめんね

        2024/9/30 今日は外に出れなかった為、見知りすぎた天井をお送りします。 9月までの履歴書を9/30の20時から書く。 またいつものだよ。 あーあ。 そして23時58分。送信を押してもぐるぐる回ったまま完了にならない。焦りに焦るまませっかく頑張ったのにエントリーできないのか。また自分は同じやらかしを、と考えながら、オンラインクラウドからの提出を試みる。 0時。日付が変わった。締め切りは過ぎてしまったがダメ元でオンラインクラウドで送信ボタンを押すと0.5秒くらいで完了して

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        • 44日目-今ならもう

          2024/08/04 終わった 部活が終わった いろんな人に会って 本当に楽しかった たくさん笑ってたくさん泣いた なんかもう人に恵まれすぎていて、 人生で受ける分の愛を受けた気がして 心がふわふわして そんな中でバイトからデータの不備の指摘があって、シフトも出し忘れてて あーもうここでおわってもいいかなって 社会に適合できなくて、塞ぎ込んでいた人間がここまで幸せになれて本当によかった。 毎回オンラインの関係に傷つけられることが多かったけど、やはり大きなオフラインイベン

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          43日目-買い物のリハビリ

          2024/07/31 今日は久々に食以外で金を使った。 友達とポケセンに行ってぬいぐるみを購入。 ぬいぐるみを自分の金で購入したのはそういえば初めてかもしれない。 百均でぬいぐるみ用の小物３点 そこから手持ちの扇風機1900円 メイクキープミスト1300円 普通の人間ならこれくらい使うのかな？本当に買い物の仕方忘れたのでこれだけでもかなり緊張した。 思えばバイトを辞めてから一年位、万年金欠だったし、バイト再開してからもその月に使いすぎてお金借りたし、あまり使い方は上手くない

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          42日目-人間失格

          2024/07/28 人間失格を読み直した。きっかけは家永むぎちゃんが、生き甲斐が見つからない人のお悩み相談でお勧めしていたからだ。むぎちゃん、可愛くて勤勉でかっこいいなと思う。自分を律していて。 既に本は多分中学生の頃くらいに買ってもらっていて、読書感想文で感想を提出したような記憶があるのだが、読んでみたら全く内容を覚えておらず、ほぼ初見のような気持ちで読んだ。 たしか父のおすすめだった。 文豪ストレイドッグスとのコラボの文庫本で表紙には文ストの太宰が描かれている。(かっ

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          41日目-情緒が終わりの喜怒哀楽

          2024/07/27 終わっていた 後輩に虐めのような態度をされて、復縁を持ちかけてきた元カレが他人との2Sをあげていて、もう何もしたくない気持ちになった。生きたくなくなった。 でも告られるだけで全部吹っ飛ぶんだから本当にお気楽。自分の感情を他人に引っ張られすぎな気がする 吹っ飛んだ後に見返したら、2Sはそういう関係じゃなさそうだし、後輩は絶対に嫌味だから絶対に許さない。許したほうがいいんだけど。 八代は強制参加。他は任意☜何！？！？！ キモいです！！！！すみません！！！

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          40日目-あの子のツインテール

          2024/07/21 友達と遊んでツインテールにしてもらった 22歳で初めてのツインテールだった 私にとってツインテールはあの子のものだった 丸顔でみんなが大好きなあの子のものだった 実際にしてもらってとても似合ってると言われ 自分でも似合ってるなと思った あの子のツインテール という、のを思い出して書いている22日今日 2024/07/22 動けない日だった 20日は朝6時から22時くらいまで集中できていたのに ストラテラ効いているのかももうよくわからない 18日か

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          39日目-病気だよ

          2024/07/15 ぎりぎりに動けなくなってきた ストラテラ効いてないのかな 飲み始めて10日ほど。なんだけどな 今日消印有効でポストで郵便回収の人と会うくらいギリギリ。情けないんだあ 副作用は割と感じる。めちゃめちゃ目が覚める。喉渇きまくる。心拍数が上がるから寝つきが悪く感じる。 https://youtu.be/PLevj9bdRRA?si=Y8z770d9OTcZ5X_F わーっと声を出したくなる 賢い私はいない 頭の中には君がいる 大好きな彼女で埋めたい！

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          38日目-嫌悪

          2024/07/03 初恋の人 初めて好きになった人というわけではないけど、初めて付き合って本当の愛ってこれなのかなと思った人。 別れてまた声かけてきたくせに女とのツーショットあげてて、本当にだめになっちゃったな。 気持ち悪い。物乞いも気持ち悪いし、センスも気持ち悪い、発言も、全て。 でもそうやって考えてしまううちはまだ無関心になれていないんだなと、思う。 数日前にADHDを診断され、流れでストラテラを飲み始めた。 心臓が早くなったのと、喉の渇きはあるかも。 大好き！に

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          37日目-？

          2024/06/29 SNSで気持ちを筒抜けにする人、なんなんだろう？ 私に直接言うのが怖いからそう言うことをするのか？ そう言う人が本当に面倒くさい。自分がそういう匂わせ的なことが嫌だからかな。

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          36日目-依存

          2024/06/16 怖い現実から目を逸らそうとスマートフォンに逃げる。そんな自分が嫌でなんとか工夫をしているが、少しでも気を抜くとダメになってしまう。 自分は弱いと思ってしまうが、他の理由もあるのかも知らない。 痛み止めを飲んだら爆睡してしまい、自分でも面白かった。 もう自分に振り回されすぎているから他人にまで邪魔されたくない。無関心になりたい。 ギャルになるか、山奥で暮らすか、山奥で暮らすギャルになるかしかない。

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          35日目-疲労

          2024/06/15 疲れた、 んな〜 友達のブログを読んでさらに好きになった。 元気がないと文もかけない ぱーてぃーちゃんが好き ランジャタイも好き だから自分も日々を頑張りたい 頑張ると思わなくてもよいしょーと動きたい

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          34日目-苦

          今日やばい 免許更新の写真撮らなきゃと思いつつギリギリまで起きることができず なんとか起き上がってセットしてスマホで写真撮ったものの綺麗に撮れなくて 道のスピード写真機探して飛び込んで1100円に驚いて 青い服と前髪だけは謎のこだわりで、許されるかわからない写真ができた。 いざ更新へ行こうと思ったが、ハガキを忘れたことに気づく。このまま家往復と手続きで次の予定に間に合わなくなりそうで、パニックになりながら家へ駆け足で戻る。 父が戻ってきていることに望みをかけて連絡するも、父

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          33日目-終わり

          2024/05/27 今日が終わった 待っていた人は来なかった ChatGPTに自分の嫌な所を吐き出して終わった。 と思ったけど帰る時は少し達成感。 今日はちゃんとなれるといいけれど。 元カレと話すことになるかも。 どうなるかな。まだ少しは好きなのかも。 明日は企業と会う。ちゃんと準備しないと。

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          32日目-恐怖

          2024/05/12 私は恋バナが好きなのではなくて、好きな人の好きなことを話しているのを見るのが好きなのかも。 会議ではつげんできなくなっちゃった。怖くて 怖いから寝たいな

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