自分が消えた！わたしのこれから

自分が消えた……。

主張ができなかった、いや、主張を忘れた。

子どもや夫のことを優先に考えて行動してきたし、決断してきた。離婚だって、何度も考えたけど、子どもや両親のことを考えたらできなかった。

自分を犠牲にしてまで、
子育てするの？
旦那と一緒にいるの？
と言われそうだけど、そのときはそうしたいからした。（結婚してたら、離婚したいと一度や二度くらい思うものですよね。夫とは仲良しです^ ^）

それが良いとか、悪いとかを言いたいんじゃなくて……。そう生きてきたから、自分のしたいことや考えを言うのが苦手になった。性格的な問題もあると思うけど。

子育てと共に、夫の転勤について行く日々が続いた。自分のことより、夫や子どものご飯や洗濯、掃除。友達と会う暇などなく、それよりも夕飯は何にしようか？オムツがないから買わなくちゃ！鼻水が出てるから熱が出なければいいな、と子どもことばかり考えていた。

夫の転勤の周期は2年弱。そのスパンで引っ越ししていると、余計な家具や家電は要らない。引っ越しが大変だから物を増やさないようにしていた。だからなのか、物欲がなくなった。

友達と会うには時間もお金もかかる。なにより子どものことが心配で、長時間離れられなかった。そしたら、必然的に家族優先になった。

夫が昇進したり、子どもががんばっている姿を見たりするのが好きだった。自分に脚光が浴びることなど考えてなかったし、「〇〇さんの奥さん」「〇〇ちゃんのお母さん」でいいと思った。

……家族を優先するあまり、

自分が消えた。

そりゃ、回るお寿司が食べたい！ビール飲みたい！と手軽に叶えられるものは、大いに主張してきた。でも、自分に収入がない。専業主婦だったから。私の生活のすべてが子どもと夫だった。

あれから10数年が経ち、子どもが巣立ったら自由な時間が増えた。

いままでできなかったことをしよう！
何がしたいのか、どうなりたいのか？

そう自分に問うても、すぐには答えが出ない。いつからか毎日深掘りしている自分に気づいて、なにやってんだ、と情けなくて苦笑いした。それと同時に、自分の気持ちに気づいた。

私には自信がない…
自己肯定感が低くすぎるんだ、
と。

最大の原因はこれなのかもしれない。

でも、自信がなくても、自己肯定感が低くても……時は流れて明日はくる。現実ってのは厳しい。ノロノロしてると、こんな気持ちのまま数日、数週間、いや、あっという間に1ヶ月過ぎちゃうことを知ってる。

なんとかしたい！

そう思い続けて、2年経った。爆

最近、わかったことがある。人生のフェーズが変わったんだ。よくお金の貯める時期は、

独身時代
結婚してから子どもが生まれるまでの間
子どもが独立してから自分が定年退職するまでの時期

とか言うけど、それと同じ。フェーズが変わったから、そのフェーズに合わせた生き方をしなくちゃいけない。

フェーズが変わると性格も変わるんだと思う。少なくとも私は変わった。独身時代と結婚して子どもが生まれるまでは、自分の考えや感情を優先していた。そして、子どもが巣立ったいまは…寂しい思いはもちろんある。けれど、もっと自分のしたいこと、求めていることを伝えていいフェーズになったんだ。

変化するときは少なからず摩擦が生じる。いままでの生き方じゃないんだから、深掘りもするだろう。心がモヤモヤするし、落ち着かない。だけど、それが成長してるってことなんだ。
だから、心配しないで。ここを乗り越えて振り返ってみたら、成長してる自分に気づくから。いまは苦しいし、情けないけど、一つずつ前に進んでいるはずだから。
もがいてる自分を愛おしいと思える。自分の人生を諦めてないってことだ。