可能性なんてどうでもよかった

傍から見たら悲しんで悲しんで冷や汗でセーラーの襟を濡らして、顔を顰めている　しかしやがて春は終わって、もうすぐ紫外線が怏怏と肌を照らす夏が訪れます　こうやって感傷的になることすら無意味で生産性のない放蕩にすぎないんだ、才能が無い限りその顰めた顔をしていること自体が良いって受け入れられるのは今だけで、ただのそこら辺の女の悲しい妄想になるのも時間の問題　お母さん、私を普通じゃなくても矜恃を抱いて生きていけるように育ててくれてありがとう　私、足が細いとか肌が綺麗とかの理由を目指しま

オレンジの脅迫

あなたは、未来を、どんな風に、思い描きますか。 そうやって聞くのは、その言葉を打ち込んで印刷するもしくはアップロードして私たちが目にするのは、未来を清々しく考えていた、僕が1番大嫌いな君だろう キュートコアと天使界隈どころか現代全てに媚びない高彩色。薬やってた彼女連れてバイク乗り回してるヤンキーがインスタで着てた写真あげてた気がするオレンジのウサギのパーカーがSHEINで売ってた。 健康的なオレンジは脅迫であり、それを逆手に取ったヤンキーに対して僕はお救い頂きありがとう

親｢ネットに顔上げて何になるの？｣ シュルレアリスムなJK｢砂漠の上に死体を寝そべらせて何になりますか、変わりゆく過程に適応できず滅亡した種とか何になりますか、電卓に使われないボタンがあって何になりますか、天使が水死体を引き上げずに蘇生させて何になりますか｣

3月30日

神様は私に会話力の代わりに世界観を与えたのかもしれない 確かにそれは人を惹きつけるという意味では会話力と同じ要素なのかもしれないね それでも、私にとってそれは呪い 呪いってなんだ、妖怪ウォッチで妖怪にとりつかれてるようなものか そんな風に一時的で他人(人…？)の関与な影響ならいいよ、もっとも私の人格に張り付くどころか身体の製造工程で各パーツごとに一定量混ぜ合わせたような｢呪い｣ 世界観も精神の確立もあるのに会話力がないから苦しいんだよ 体現できない 精神を見てほ

ポ8②

ナンセンスなコンテンツがある程度有名になるとニッチなヲタクが現れ、そこから更に母数が増えると浅いファンも増える、ここから拡大させていくに当たって必要なのが①感動要素②人の生活を励ますメッセージ性③安全性であって、本人の利益の為なのか、もしくは拡大にあたって関係者が増え、機械的にコンテンツを運営するためなのか分からないがそれらを目指した運営がなされる 昔の私はそんな変化がどうしても許せなかった、普遍的な世界が破壊されるならむしろ終わらせて欲しかった、拡大のためにカオスを、個性

DS・3DSで美感覚を養ってきた06が可愛くない訳ないんだよ>𖥦<｡

夢

『 ある男が言っていたのを聞きました。勉強に才能は必要ないと。また固い学習企業記事でも現代下町派Instagramでも天才なんていない、どれだけ努力するかだと語られていました。 僕はすぐにそれが嘘だと気づきました。思うのではなく、気づきました。それは学習参考書の売れ行き、ネットパンフからの学習サービス課金への勧誘、または更に間接的な教授自体の知名度向上や印象の向上のためのあくまでも商標キャッチフレーズにすぎない、あるいは盲目な生徒という競馬の尻を叩く行為に過ぎないと。

logout日記

・30日後の指定校の判断基準になる模試までの30日間Instagram・Twitter・TikTok削除の情緒の記録用 ・普段の休日の使用時間は予測4時間半(スクリーンタイムのバグとblockenの不具合のためスクリーンタイムの各アプリの使用時間記録と実際の使用時間を割り算して差を算出、正確性は低いので大体の時間だと思ってください) 1日目 最終日にTikTok見まくり・雑魚垢にストーリー上げまくってログアウト、翌日1日目のスマホ使用時間は2時間半。リール、ショート、ツ

意味のある痛み

自分を好きになれない、自分が大嫌い、壊したい、傷つけたいと思うこの思考も男の嗜好の多様なJK系統の1種にすぎなくて、私自身も誰かに私という存在を強く感じろと強制させるために文を重ねる 私はそういう時にばかり創作する、私を見てほしい、この世界を共存して、感じて、私自身を受け入れて欲しい、私が飲み込むから、黙って、喉元を流れて、美しい可愛いだけ言うbotになって、でもbotみたいなテンプレ化はしないで、心から可愛いと思って、黙らないで、素晴らしい言葉で私を安心させて 誰のため

ケープ4

私の思考を「ぐちゃぐちゃ」と適当に済ませないのであれば、思想、愛、成功、痛み、空腹、人間関係の悪化、失恋に関わらず悲しさは頭から離れないのに、楽しい状況、賑やかな場所、嬉しい場面に関わらず、脳内には虚しさ、孤独さ、悲しさ、切なさがこびり付いていて、楽になれることは無いという思考 この痛みは形状を成しません 誰にも見えないし、現実の介入でこうなっている訳ではないので誰かが治癒も悪化もさせられない、この世の私以外誰も感じられない私だけの痛み 苦しい だから形状を成さないか

深く悲しい

最近感情と現実が分離しているのを感じる、体は元気で体の外側とは普通に振る舞って幸せな世界なのに感情だけが真っ暗、どこか苦しくて苦しさが感情の中心、幸せだと思ってもなにか深く深く考えなくてはならない大きな暗いことを私自身が抱えているような気がして心の底から幸せになれない 特に今私は部屋を暗くして寝ようとしています そうすると明るい現実の視覚というそのタイミングで脳を占める存在が無くなってしまい絶望的な気持ちに襲われます 絶望感 その言葉が私の精神の状態を表すのに相応しいと感

要らない

手にいれたいって願うのは希望で満ち溢れててドキドキするのに要らないのに捨てられないって気持ち悪いし吐きそう それは手に入れるより複雑で、人間の流れに逆らってる でも要らない 僕にとってそれは、光のような物体だった でも光のように見えたのは、外部にある太陽などを反射して光って見えるだけだった、結局のところ それは光ではなく、光を反射する物体だった、中は泥や沼で「形質」を保っていて、しかもその形質すら反射させているだけであって、光源そのものではなかったそして そして 私