いちごタルトが食べたいな

2022から2023にかけて見せられるところまで。

7月29日（金）  23:32
ODしたい。体ぶっ壊れるとかどうでもいいからODしたい。ブロン、ブロン欲しい。
何度も確認されるだろうし。うっざい。
薬局？だっけ。そこにあるんだよね、ダミーじゃなくて……信用しちゃダメだとは思うけども
死ねよ、まじで。ほんとにさ、
死にたい。25歳くらいになったら頃合だと思うんだよな、堂々と、死ねるしさ

8月20日
OD45錠飲みました馬鹿です。

吐き気えぐかった、ほんとに苦しかった。でも辞められなそう。あはは、
トイレに行ってしまいまして……効果半減して悲しい
手の痺れとか殆どないし吐き気半減は嬉しいけど……水飲みすぎた
次は対策必須だねこれは

量減らします。20とかでやろう…はあ、今もちょっと辛い。
誰にも言えるはず無く……って感じ

今日起き上がれる気がしない。ご飯食べれる気もしない。どうしようか、ままにはなんて言おう……昨日の夜から吐き気がして起き上がれる気もしないからポカリスエットとかヨーグルトお願いできる？って言おうかな

12月25日
地獄って、本当にあるのかな。
天国って、ある？
私の考えだけど、ないと思うな。人間が死んでも大丈夫なように考えた無意識な幻想。
いい事をしていい事しかしないで死のうなんて一生無理。絶対何処かで何百回も悪いことしてる。
私もそう

殺人事件があったんだって。ハンマーで、3人、殺したんだってよ。辛いね、悲しいね。
いいな
いいなぁ、
私も殺されたい。殺される感覚を知りたい。殺される直前だけでも良いから。あれ、でもそれって結局死にたくないって感情が私にあるって事？
え、辛い。無理、そんな感情いらない。どっか行ってしまえよ。
でも、私なんだかんだ言って生きてそう。30歳位までなら許容範囲だけど……、、、

お願いします神様。私たちを見てるなら殺してよ。もちろん夢の中でね。
私、まだやらなきゃいけない事がある

死にたいって考えて結局死んでない。去年までは、来年は死んでるしまあいっかって考えてたのに。もうその来年すぎそうだよ。おかしいなあ……

う、う、はあ

2月3日  深夜
最近鬱になる事がほんとに少なくてありがたいけどちょっと寂しい。
学校変わりそう。でもそこで上手くやって行けるように頑張るしかないし、今年はほんとに頑張ろうと思ってる。高校も大学も行けたら行きたいし。10代は今だけだし。
でもやっぱりストレスは溜まるし鬱になるしODのあの多幸感堪らないしでまたぱきりたいです。この前地獄を見たくせにまたやりたいとかほざいてます^^
でもこの前はご飯食べた後にやったのがほんとに悪かったので、吐くとしても胃液だけの方が心配されるし嬉しいし楽しいのよ！
だから次やる時は空腹状態でメジコンキメる
金かけただけあってほんとに最高買ってよかった幸せな買い物。
メジコンも良いけど次はウット試したい……どこの店廻っても無かったからこれは通販かな……でも通販できない（許可して貰えない）からパキるとしても酒飲める年齢なってからだな……悲しい。
これからはどれだけ頑張ったとしてもパキってストレス消して胃液吐いて連絡して心配されてまたそれで幸せ感じる…みたいな生活送りたいほんとに迷惑かけるしクズだしカスだけど心配されたい。でもやりすぎると飽きられるから程々にしないとね、(◜ᴗ◝ )
4:28まで起きてるとかほんとにやばいわウケる。

4月15日。
13日に女子高生二人が自殺配信をして自殺したらしい。動画を見てみたんだけど結構怖い。あんなに可愛い二人が亡くなったんだね……苦しかったんだろうな。でも来世では幸せな家庭に産まれて仲良くして欲しい。でもちょっと羨ましいっていうか儚いっていうか私もこの人生を終わらせる時はあんな終わらせ方が良いなと思ったと言うのはここだけの内緒ということで。
んでもって私のせいっていうか私のせいでしかないんだけど、お母さんが機嫌悪すぎて無理。
部屋片付けない癖にごちゃごちゃ注文してんじゃねえよってキレられたそりゃキレられるよね(◜ᴗ◝ )なんか部屋の事で怒られ慣れすぎてもうなんとも思わないんだけどこれってやばいよね。明日親戚来るのに大丈夫かな絶対大丈夫じゃないよねはあ無理なんだけど鬱になりそう。

4月18日。
最近知った。（最近と言っても一昨日とかそのくらい）自殺配信の女の子の1人が私のFFだった。見たことある顔だと思ったらそう言う事だった。良いなと思ったんだよ。引き込まれてしまったかもしれないけどわたし死にたい。このままこんな腐った世界で生き続けるくらいなら死んだ方がマシだって思った。私はそんなにいい人間では無いのだから。