辛いよ辛いよ

最近日記の内容が停滞気味でごめんなさい。
これは言い訳でしかないけれど、メンタルと生理痛のせいにさせて欲しいです。
うそ、本当は怠慢

全てがどうでもいい気分です
何もしたくないです
どうせ明日は起きて、お母さんに怒鳴られて、結果学校は行けず泣いて引きこもって部屋からも出られなくなる……
そういう風になるのでしょうね…
生理の時はなるべく授業には行きたくないのです……気持ちがわかるでしょ？ねえ、これを読んでいるそこの君。

日記に書けなかったことを書くとすると、私は夜ご飯を食べて、ゲームも辞めた所で母の元に行ったのです。
理由は特にありませんでした
少しでも話して関係を修復したいなって思ったんです
でも母は冷たく「何？」と言うだけで、
私は咄嗟に「何してるの？」と言われました。
「仕事」
「何を編んでいるの？」
「綿」
おわりです……
あぁ…母は怒っているのでしょう、私の人生はもう終わりです
母は、きっとお前なんて世間で生きていけるはずがないと言うでしょう
それは当たっています
できる気なんてしません。、というか、前を向いて歩いたところで悪口を言われる、そして終わりです
(この文を書いてから数日経っているのでいつの日か分からないけどこんな出来事があった)


私は今日(9.16)ある出来事がおきました
私が昼起きて、御手洗に行きました
深くは言いたくないのでアレですけど…まあゴミ袋的なのがいつもの場所になかったんです
それは普通に困るので母に
「御手洗用の袋何処にあるか知らない？」
と聞きました
すると、
「私がいつも座っているところにあるよ」
と言われたので行ってみましたが無くて…
「ごめん、見つからない」
「そこ！そこにある！」
とキレ気味に言われてやっと見つけてから私はちょっと感情的になってしまって
「そこじゃ分からないじゃん…ちゃんと言ってよ」
とボソッと言ってしまったんです
そしたら母がキレたようで
「何？？？？(怒)」
と言われてしまって…
それで私は泣きながら袋をいつもの場所に設置して……みたいな感じです

色々と考えれば私が悪いのが根本的に明確で母があんなに怒るのもわかるのですけど、ちょっとそれは無いじゃん……
ってなっちゃって……
部屋の外に出る意味無いんじゃないかな〜とか思っちゃって……
あーぁ……
またそうやって泣き虫になって、困らせて、……あーぁ……死にたい。
そう思ってました
何も考えたくない、何もしたくない…何も…何も…………

私、価値ある人間なのでしょうか？
ちゃんと世間に存在しても良いのでしょうか？
意味のある歯車ですか？
意味の無い歯車ではなく、
世間の歯車にちゃんと挟まれている人間でありたい
そうでなければ私はどうなってしまうの？
本当にそんなの、嫌です。
治します、
私の為に
治すんです。
それはどれだけつらくても、生きていくために。
自分磨きをします、痩せて、メイクして髪切って、言葉遣いに気をつけて……全てを変えていく。
今のままでは私は…
そう思うと怖くなる
私は可愛くなりたい。そうすればきっと私は私が存在していいと思えるようになる。
自己肯定感って薬みたい…
不安定で、ちょうどいい位置にいなければならない存在だから。
薬だって間違えれば自傷となるし……

可愛くなればなるほどそれは私ではなくなる気がするの
それは私だけどありのままの私なのかなって
本心でそうなってるのかなって
本当に私は私のために可愛くなろうとしてるのかな？
いつまでも変わり続けるけど、それはいつまで私なの？いつまで本当の私なの…？