だらだらと今の気持ちを書いてみる

任地332日目。土曜日。

あんまりネガティブなこと書くと心配されるかなとか、変に思われるかなと思ったりもするんですが

そもそも他人の目を気にしてこのnoteを書いているわけではないので、このnoteには素直に書いていこうと決めてもいるので、今回も自分の今の気持ちを、素直に書いてみます。。

まあ正直、今の生活は厳しいです。

いつまで続くのかもよくわかんないし、この土地にはもういるべきではないと判断されているわけで、でもいなきゃいけなくて、何故なら動けないからで

いつまで続くのかもよくわかんないから食料品とか生活用品のストックとかもどうしたらいいかわかんなくて、とりあえず31日に任地を去れるように消費していっているけどそれで大丈夫かなって不安もあったりして

とおもえば、めちゃくちゃ暑くて、この部屋。。。もうサウナ状態。今まではどんなに暑くても外に出たり友達と出かければ気分はまぎれたし、自然の中に入っちゃえば木陰で涼むこともできたけれど、この風通しの悪い部屋、ミネラルで地熱の任地、盆地の任地、夏の任地、結構きつい。

日にもよるけど朝10時から夕方17時までは使い物にならない。サウナ状態で汗がひたすらたれてくるからなんかもう何もやる気も起きなくて

そんな自分にちょっと嫌気がさして、頑張れよって思っちゃったりもするけど、やっぱ暑くてどうしようもなかったりして、もっと涼しかったらなって思っちゃう。この生活きついと感じる要因の半分は暑さだと思う、もうここから抜け出したい、、もうほんと、ほぼサウナ、、きつい。。

任地のみんなにはまだ帰ること言えてなくて。というのも、帰るってなると、いつ？？ってなるから、いつ帰るのか決まっていないうちはまだ言えなくて。二度手間になるし。

この1年、いろいろ頑張ったつもりだけど、なんもやっていないと言ったらなんもやっていない気もしてきちゃって、なんか、引き継ぐべきことはあるけれど途中で止めてしまう罪悪感もあるけれど、たぶん他の人ほどじゃないし、私の活動ってホント大したことないなってネガティブに考えちゃったりして、。友人とかは寂しがってくれるけど、私がこの町にいてもいなくても、明日もこの町はこの町だし、活動面では私がいなくて困るなんてことほとんどないし（いや、それでいいんだけど、自分にとってはそれが正解なんだけど）でもやりがいというか、寂しさというか、やっぱりそういうのはある。

ある意味、そう思うのは職種的にコミュ開だからなのかなとは思う。自分がいないと駄目な、そんな状態を任地に残したいとは思わないけど、ないならないで寂しいというか・・・笑　わがままなやつだなあ。

性格的に、すぱすぱ進め行きたいし、行動していきたいから、いつ期限が来るかもわからないような事態をとりあえず待ち続けるなんてことも、結構すきじゃなくて、これいつおわるのよ～～って感じ。終わりが見えない。

だからといって暇を持て余しているわけでもなくて、やったほうがいいことってやまほどあって、活動のこともだし、本を読んだりスペイン語を勉強したり、いろいろあるんだけれど、今一つモチベーションが湧かなくて、

まあ暑さもあるけれど、いつ帰れるのかなという未来の不安要因が心ここにあらず状態を作っているのだろうとも思うし。…メンタルよっわ笑

自宅待機をしていると、日々に嬉しいことも悲しいことも怒りたいことも喜びたいこともなくて、もしあってもそれを共有する人もいなくて（ひとりだから）、人間として生きている感が薄れる。私はあまり引きこもりにはなれない質なのかもしれない。

友達や家族とも進んで交流しようとは思えなくて。そもそも自宅待機だから友達とも会えないけれど、会えたところでこんだけ広まっているコロナの懸念があって、お互いのためにも立ち話とか短めにしたほうがいいんだろうなとか、なんかそういうのもすっごく寂しくて。

お別れも、直接会って言えないことが寂しくて。一人部屋にいてSNSを開いたりすると、ほかの協力隊のみんながどんどん日本に帰っていく様子が写っていたり、お別れでいろんな人と写真を撮っていたりするのがみえて、でもそれはたぶん私の任地ではできないと思うから、それもなんだか切なくて。

いいこともあるよ。ギターをよく弾くようになった。へたくそでも生演奏はなんか元気が出る。ひとりでへたに弾きながら歌ってる。その時間は好き。

やっぱりでも、誰かと話したりしていないからなのかな。直接話すことが極端に減ると、人間は寂しくなってしまうのかもしれない。自分のことを気にかけてくれる存在を知っていてもなお、元気になり切れないのは、きっと私は大切にしてくれる人を物理的にそばに欲しいタイプの人間だからなんだと思う。それは協力隊としての1年を過ごしても感じたところだけれど。

お日様なのかなー。光を浴びていないからなのかなーー。

明日買い物にでも行ってお日様にあたってみようかな。この1週間ほとんどあたっていないし。

自分の環境、大変って言いたくないし、大変さ勝負の「大変合戦」にも参加したくない。

自分の環境すっごい大変なんだよねって言いたくない。

「大変さ」でマウントとりたくない。

だから大変って言いたくない、これは勝手な私のプライド。

だって大変って言っちゃったら、相手が大変って言いにくくなるでしょ？

しかも相手が「大変だね・・・」と同情しかできなくなるようなのは、なんかつまんなくて相手に悪くて、相手の応答の幅を狭めてしまう愚痴の言い方はなんかあんまり好きじゃない。

そういう変な意地が自分を困らせるのかもしれないけれどね。(だから読み取ってわかってくれる人がいるときはすごく救われる。優しさに甘えてます。笑)

だからきっと全然大変じゃない。こんな環境、すぐきっと終わる。そうやって思いたい。（腹筋でもしてメンタルを鍛えようかしら）

自宅待機で不自由な環境でも、少しでも活動を進めたいし自己の成長もしたい。だからもう少しメンタル保って、強くもって過ごそうと思う。