長男への声掛け、対応を長男ファーストで頑張った数日間、怒り方、怒られ方にも変化が現れた。 とてもいい傾向だと心底思った。 私も長男もいつもより落ち着いて過ごすことができている。確信していたその日の夜…。 きてしまった、PMS。 私はイライラマックス、濡れた野良猫のように怒り散らし、長男に癇癪を出させてしまった。 またこの繰り返しなのか…。 生理前まで続くこのイライラは、どうにもコントロールが難しい。 命の母ホワイトでも飲むか…ああ。いい感じだったのに。 こうして、また振り出し
今日も今日とて辛い1日がはじまっている。 なぜなら、散々理解しているはずの「許すこと」これが私の中でまたリセットされているからだ。 私は不動産業のパートなので水曜は定休日。 朝から掃除、洗濯、片付け、作業といい配分で過ごす事ができた。 ランチはサクッとサイゼで済ませた。 欲しかったロールスクリーンを楽天ポイントで買った。さてはて、設置しようと作業をしていたら、長男が帰宅してきた。 帰ってくるなり、買ってきたロールスクリーンをすごーい！とか言いながらいじくりはじめる。 (やめ
長男、9歳。母親歴、9年。 26歳の時に妊娠、27歳で出産。 私の20代後半、30代は子供と共にあった。 0歳、夜泣きのひどい子供だった。 信じられないくらい寝られず、1ヶ月ごとに「◯ヶ月 夜泣き いつまで」と授乳をしながら調べていた。 ネントレ、夜間断乳。なつかしい、尊い響き。 決して楽ではなかったけど、この時はまだ育児が苦手だなんて、思ってもいなかった。 2歳。魔のイヤイヤ期。 聞いてはいたものの、それはそれはすごかった。 帰りの道が違うとのたうち回って泣く。 この
今日のバスケは12時から14時。 明日は学校。夫は仕事。 さてはて、宿題・自主学習ノートのタイムリミットは今日まで。 さらに、塾のワーク、プリントも今日の分がまた増えている。 1日1枚というのは、なかなかに大変な目標なのだ。 長男はというと、昨日は夫にやるやる詐欺を働いて、夫が叱り、なんと早く死にたいと言ったとの事。 なんていうことだろう。 3年生の子供が、そんなことを言うなんて。 以前Instagramで横峯さやかさんの投稿に「家はポケモンセンターのように、傷ついた子供が
長男には、いつも、いつも、出来ない事に注目してしまう。 学校の宿題が出来ない。 バスケの練習を一生懸命出来ない。 バスケでいつまでも成長しない。 塾のプリントが全部できない。 できない事に目を向けると、心が痛い。 では、今日できたことはなんだろうか。 バスケの練習に遅れずに来れた。 朝ごはんをみんなと一緒に食べられた。 テレビを約束通り止めることができた。 楽しそうにバスケの練習に参加できた。 塾のプリントを少しだけ進められた。 山が綺麗と、周りの自然に目を向けられた。
まだまだ、許せてない
今日も今日とて、まだまだ耐える育児だけど、少しずつ許すことが増えていきますように
朝一番にやると決めていたプリントは成功。 バスケの支度も成功。 バスケに向かう、はギリギリ成功。(夫が失敗) 学校の宿題は土日にやらなくてはいけない、自主学習ノートという忌々しいノート。 これは失敗。 自主学習ノートは、長男が一番苦手なタイプで、お題を自ら考えてやらなくてはいけないというノートだ。何度喧嘩した事か。 しかしうるさく言わずにすんだ。 机にノートを置き、付箋をつける。 ①漢字スキル44ページの練習 ②塾の宿題の算数問題を写して解く ③こども新聞のこの記事がよ
私は、子供が憎い。 なぜなら私のテリトリーを汚し続け、綺麗にするのは私1人。 やらなくてはいけない、と言われている事、他の子供がやってのけることをやらない。やれない。 なにより、うるさい。 元気が良いのは良いことかもしれないけど、帰ってくるなり耳障りな奇声を発して、兄弟が揉めた日にはギャンギャン泣き、罵倒し合う。 暴力だってたまに見せつけられる。 この状況をずっと耐えないといけない。 怒らない、ガミガミしない。モラハラをやめる。そうやって前回決めたはいいものの、私の場合は
どうせ、帰ってきても学校の宿題は出来ないんだろうな。 さてはて、どうするか。 リビングに1枚、プリントを置いておく。置いておくだけ。
言わない。バスケ遅刻しそうだけど。一応声はかけた。2分前に。
言わない、言わない、言わない。 アドバイスはする。命令しない。 促しはする。指示はしない。 出来る。私ならできる。この子なら出来るようになる。
今日が来た、変わらずに。 昨日は消えてしまいたいと願ったけど、消えなかった。 本日の作戦を発表する。 平常心作戦 できるだけ、長男のやりたいことをやりたい時間でやれるように。 紙に予定と、最低限の目標を書いておいた。 なるべく、低い目標出来なくても、言わない。ガミガミしない。を目標に。 さてはて、どうなる事か。やれるのか、わたし。やれるのか、長男。
長男9歳、次男6歳、二児の母 衝撃的な事に今日気付いた。 私、育児苦手だわ… 苦節9年。風呂場でおいおい泣いていた。 私が死んで、母が居ない子として育てば、もしかしたら、何かを成し遂げてくれるような、立派な人間になってくれるかもしれない。 居なくなりたい。勇気があったら消えてしまいたい。 そんな風に思って30分。 このままだといけない。元々がポジティブなのですぐに打開策を考え始めた。 いつもそう。 お支度ボード。これがいけなかった。 もうすぐ四年生になる長男に、お支度ボ
