なんで生きてるのか

久しぶりのnoteはかなりヘビーな内容

今年に入ってずっと死にたい

死にたい気持ちがMAXな時もあれば、死にたいほどではないけど生きたくないという気持ちは常にある

死ぬ勇気もないけれど、生きる勇気もない

死ぬのも面倒だけど、生きるのはもっと面倒

それほど人生にほとほと疲れてしまった

頭の中はいつもうるさい

時々の静寂が訪れては、ふとした時にまた死にたくなる

時々の静寂が訪れては、仕事のことが頭をよぎった瞬間死にたい

人生この先のことを考えた瞬間死にたくなる（笑）

なんとまあ生きづらいけれどほんとに疲れた

いろんな本読んだ

いろんな人の話聞いた

いろんな方法を試した

17の時からずっと苦しんでいるのかな

12歳の時にはもう自己啓発の本は読み始めていた

本格的にしにてーなー思い始めたのは高二

時々は生きてて楽しいこともたくさんあった

30になり、今年のお正月にして、本気でなんで生きてるのかわからなくなった

結婚したいわけでも、誰かと付き合いたいわけでも、仕事にやりがいをもってるわけでも、何か生きる糧が全くない

なにか特別不満があるわけでもないから困った

幸せではあるはずだけど、生きる糧もなければ希望や望みを持つことに疲れた

いつ生まれ変われるのだろう

いつおわりになるのだろう

いつ救われるのだろう

周りの人を悲しませたくないから死ねない
ただそれだけ

ほんとうにしんどい日にはこの命を誰かにあげたいとか
神様に安らかに死なせてくださいと本気で祈ってしまう

だって、生きたくても生きられない人がいる中で

なんの決定打もない死にたいを常に抱えている俺の命はなんてもったいないのかと思う

つまりは生き方がへたっぴで、命を大切に生かされてないなあと思う

ただ頭の中を静かにしていたい

いい気分でいたいだけ

死にたいとか、がんばらなきゃとか、こうした方がいいとか、未来に希望はあるとか

なんかちょっとだいぶ疲れた

人生は絶望だと思うのも夢がなくて、夢なんかとうに諦めることで生き延びてきたのだけど、夢とか希望とか望みとか持つことで頑張ることができた時もあったけど

それが叶わないことが続きすぎるとちょっとだいぶ疲れてしまったよね

だから一回解放してリセットしてゼロに戻る

これも何回も繰り返してる

望んでリセットして、解放されてゆるんでどうにかただ生き延びて、また望んでリセットして、ゆるんでただ生きてることに感謝とか

永遠と続くよく分からんしんどいこの感じ

なんなんだーーー誰に怒ればいいのか分からんけど腹が立ってきた

そして、時には悲しいなぜこんなに生きづらいんだと

そして幸せなこと感謝する事だらけだからこそなんでしにてーのか分からんくて馬鹿みたいになる

どうにか終わりますように

未来が、今より少しでも良くなれば

未来なんてたいそうだから

明日が今日よりも少しでもいい気分だったらいいな

今よりちょっと先が、今よりちょっといい気分でいれたら

死にたいが

生きててもまあいいかもなぐらいになれたらそれはほんとうに幸せな事

生きる意味とか生きる糧とか、生きるなにかがあればそれはほんとうに幸せすぎて最高なことだ

そんななにかがあれば、それほど幸せなことはありません