人を疑うのって、シンドイよなー 自分から、疑うための要素を持ってきては、あいつは信用ならねぇ…っ！って、自分で首を絞めてるような… だからって、うまく人を信用する方法もよく分からないんだけどさ… 疑う前に、疑ってる自分を疑うことができればいいのになー なんか、やっぱ自分の考えが正しい、みたいなのを証明したがる傾向にあるのかも… 私の考え方の癖、すごいな… 自分の考えとか癖とかを俯瞰してみるのって、難しい…
「自分にがっかりした」と あの人は言った それはそうだろうけど… なんだろ…悲劇を気取って… 私を傷付けるのをやめてほしい 明るく、ごめんごめん て、言えない人なんだな… いつも謝っていたのは、やっぱり自信のなさだったのかな… 自分を悲観すると、ほんと、周囲が傷つくものなんだなー… そんなことで、私は揺らがない だけど、些細なことで君が揺れてた 合わせようとしてくれるより、 自然体の君でいてほしかった でも、合わせようと努力するのが あの人の自然体だ
考えた、というか… 実のところ、「考えちゃう」が、正解なんだけど… 悲しいけど、ホント、考えちゃう 恋は、まさにオートマチック…（宇◯田） でも、いいんだー そういう…、誰かのことを想うって… 不思議だけど… しょうがないというか… どうしようもないものなんだなー 結局のところ… あの人は、「私を振り回してる自分」のことが嫌いになっちゃったんだろー、と思う 私のことじゃなくて… 恋って…盲目だな 自分でも自分のことがよく分からなくなる感覚…分かるなー
傷ついた自分を励ましたり元気づけたりするのって…大変 と、思うのも、特性なんだろな 黙って、元気になるのを待ったほうがいい しばらくは元気になれない 恋の終わりは、生き別れ 生きてても、会えない もう会わない すごいなー（ただの感想） 誰かと、自分の意思とは関係なく、もう会えなくなるという事実 でも、大事なことだ 区切って、前を向く いつも、その繰り返し
心が、その人のことでいっぱいになる瞬間がある やめよう、と思っても、囚われちゃう そういうのって、やめたくてもやめられないってゆうジレンマを産む気がするから… 自然にやめられるまで、 そっとしておく…のがいいのかもなぁ って、思って… 思い出しちゃうときは、思い出してもいいのかもー こういうのを感傷っていうのか？ 感じる傷… 傷ついたんだろーな、私 はじめたくてもはじまらない… はじめたくなくても、はじまっちゃう
ちょっとづつ、ただの記憶になる 私からは、別れることができなかったと思うので、 今なら、別れてもらえて良かった、とも思える ズルズルとした、だらしない関係にならずに済んだことも、今は幸い ただ、ただ、好きだったなー、 という思いが、今はある 難しくても悲しくても やっぱ、恋は良かった そう、思える また恋、したいな 好きって気持ちでいっぱいになる その瞬間は、やっぱり宝物
きっとね あのまま、つきあっていたとして… 幸せにはなれなかったのではないかな、と思うのです 今でも好きだし 心が躍る恋だったのに… どうしてだろうね こころのどっかでは… 分かっていたのかも… この人は本当は違うって… でも、好きだから、見ないふりしたかったのかも… 一時的でも いろんな… 相手のこともそうだけど… 自分の気持ちを嘘にもしたくなかったのかも… もう、本当はどうだったかも… わかんないんだけどさ… 恋をしていたかった 知らんふ
合わないし、合わせられない 合わせようとどんなに努力しても… これ以上はどうしようもないときがある 一緒に居るのが辛いって思わせてしまった そういうことだ 私が傷ついてるのを知って、 傷ついていまったのか… 辛いのは私なのに どうして あなたが辛いのか… 分からなくて… 私を傷つけることで、 あなたのほうが何倍も辛い思いをしていたんだと… ようやく知る… 別れることで、ようやく… あなたの愛が形になった
恋をするの すっごい楽しかった だから、また恋したいなーって思う でも、 恋って…しようと思ってできるもんじゃない… 終わりがあっても、別れがあっても… ちゃんと、そのときの気持ちを大事にしよう だって、また恋が出来るかは分かんない 当たり前だけど、 同じ恋はないんだよー もう一度、恋をしても… それは違う恋なのだ 今は、寂しいって思うけど もし、次の恋ができたら、 ちゃんと思い出にして、 次の恋を大事にしよう
別れられないから、辛い という関係があるのも知っている 私は、 父親に捨てられた いわゆる、勘当というヤツだ ある意味で、良かったと言わざるを得ない別れである 親ガチャ…ハズレ組 そもそも、こどもと勘当しようって何だ どんなに腹が立ったとしても… ありえない… でも、そんな親と勘当すらできなくて、今も辛い思いをしてるこどもたち（たとえそれが良い年齢だとしても）がいる… なんでこんな話をしてるかというと… 恋愛の別れと勘当って似てるなぁ…って思っちゃって…
相談してほしかった 別れる、と決めてしまった人と何を話せばいいのか… 何にも相談しないで、一人で決めちゃって… そういうのも、寂しい… ずっと、一方的な人だった 判ってた だから、私はずっと寂しかった 誰かと居て、寂しいなんて… 今さらだけど…恐ろしい ひとり相撲の私 私とは話すことなんてなかったのか… でも、最後まで会いたいって言ってた… 矛盾してるけど… あの人の中では、矛盾してなかったのだろうな 自分でも自分の気持ちに、はっきりと名前を付けら
相手にも事情はある 私にも事情はある 話し合っても解決が難しい場合は、 今後、関わらないという選択がある ただ、それだけだ どうして、とか、なんで、とか、 いっぱい考えたけど… 私に、あの人を咎める権利はない 受け入れて… 「さよなら」も良いところもある そう思うのも… アリだ なんでも「悪いところ」だけ、クローズアップする それだけはやめよう 悪いところもみつつ、良いところもみよう すごくすごく好きで… メッセージアプリの文面を一生懸命考えてた そ
別れの最後の最後まで…ずっと 「好き」と言ってくれたけど… 「別れ」は、「今後関わらない」って宣言だと思う この後の人生に関わらない人の「好き」 私にとってどんな意味にしたらいいのか… わからない… うーん… 私は、結局、「分からない」から、嫌なんだろうな 誰かとの縁を わざわざ切らなきゃいけないって なんだろ… ときどき、思い出したように会う関係は、そもそもその程度の「好き」なのでは？ いやいや…、そういう、自分を貶めるような…今までの関係まで否定するよう
備忘録とする… この、甘い恋と甘い失恋と甘い甘い気持ち 残しておきたいんだ なんで別れたのかなー って、実は納得はできてない、私 未練がある、というより、失恋したことに納得するために、いろいろ考えちゃうんだよな というか、実はそれが未練の正体なのかな？ 「納得できない」 それが、恋の未練…？ だから、納得できれば、もうあまり思い出すこともないのかも、なんて…そんな思い付きも忘れないように記しておこう… 未練、という状況にはちょっと納得できたわ 自分なりの答
恋人関係を解消したからって… 気持ちはなくならない 薄くは…なったかな… でも、気持ちって消えないよなぁ… しょうがないよなぁ 唯一無二の存在だもん 正直、今後、あの人より私にしっくりくる人と出逢える気がしない… 無いものねだりではなくて… 残念だけど、それは真実 しっくりこなくても、私とそこそこ興味関心が合って、話が合って、これから先、そういう人と出逢えて、それでその人のことをちゃんと好きになる自信もある あの人のことより愛していく自信もある でも、「しっく
人生は、生まれてから死ぬまでの時間である 「私が生きていく時間」 別れ話のとき、言われた 「恋人じゃないなら…いいと思うけど」 そのときの私は、反射で、なんか嫌で、断ってしまった その、「なんか嫌」 例えばこんなこと？って今なら言葉にできる わざわざ、恋人でもない異性と何をする？ わざわざ、恋人でもない異性に私の時間を使うの？ あたりさわりない、味のない話をする…そんな「知り合い程度の人」を、わざわざ増やすの？ 恋人で大切だった… あなたが私と身近だったから、
