あなたは恋愛においても「既製品」を求めていないか？

うちの夫婦は今年で結婚10年。
つきあってから15年になる。

出会ったときの夫は27歳。
私は38歳。バツイチ、子持ち。

お互いにずいぶんと変わった。

知らない人は、「いまの夫」を見て
「いいですねぇ〜　どこで知り合ったんですか？」
などと聞いてくださるのですが、
いまの夫は、15年前には存在しない。

いまの夫が魅力的なのだとしたら
それはあきらかに私と出会って
解放されて変化してきたから。

うん。
もう、言い切ってしまおう。

彼は
ライブペイントなんかする人でも
コンシャスダンスを踊る人でも
ボディワークをする人でもなかった。

私が出会ったとき、
夫は、ふつうのサラリーマンだった。
「コピーライター養成講座」で出会った
コピーライター仲間のひとりだった。

いま、彼の魅力を感じている人は
当時の彼に出会っても
彼の魅力には
気づけなかったのではなかろうか。
と。

私は、彼が
「いま何をしている人か」
で、選んだわけではない。

彼は、いまより太っていたし
顔も丸かった（何度もごめん）。
仕事が忙しく不規則で
夜は一人で焼き鳥や居酒屋行って
カツ丼が大好きな男子だった。
健康に対して意識が高い人
でもなかった。

グラフィックデザインはしていたが、
抽象画なんか描かないし
人前に出て踊る人でもないし
ちょっと変わったサラリーマン。
という人だったの。

私は、たまたま彼と気が合っただけ。

「気が合う」ことが
最大の恋愛のポイントとなる私には
それで十分だった。

みんなとの飲み会のときの
発言がちょっと面白かったし
かなりの変人であることはわかった。

とりあえず、飲み会のたびに
毎回、必ず一度は、私の隣の席にやってきて
変な質問をしてくる変わった子という印象。

彼が絵を描いていなくても
彼が踊っていなくても
私は、彼に惹かれたからいっしょにいる。

わかりやすく「魅力的な人」になった
いまの彼と出会って
「そんな年下彼氏、私も出会いたい」
と言ってくれる人に、ちょっと聞きたい。

「あなたは『魅力的な人』として完成しているの？」。

いまの自分を
「魅力的にできあがった状態」
と言えるの？

その人の「本質」に魅力を見つける

私は、
「表現者」としてイキイキしている男子を
求めていたわけではない。

私自身、そんなに魅力的だとは言えないし
なによりバツイチ、子持ち、年上という
日本では世間的に価値が低い立場で
そんな厚かましいこと、相手に求められない。

恋愛というよりも、ただ、
ひとりの人間として、
相手の根本を見る。本質を見る。
もっと話したいと思ったら、とことん話す。

本質が魅力的かどうかは
すぐにはわからない。
だから、とことん話をする。

最初から
「魅力的」かそうでないか
すぐに振り分けていたら
本当に気が合う素敵なパートナーなんて
見つからないと、思うのよ。

私自身、見た目だけで
好かれていても、全然うれしくなかったし
中身を知ってもらったうえで
好きになってもらわないと
いっしょにいても楽しくないでしょう？
長続きしないでしょう？

表面だけ見て
この人いいな！って感じることは
だれにでもできる。

だけど、
「この人、もしかして素敵かも？」って
一歩踏み込むには、根気がいるし
洞察力もいる。手間暇かかる。

私は、最初から、
彼を狙っていたわけではなくて
つきあいたいから
二人で会おうとしたわけでもなくて。

ただ、人として魅力を感じたら
もっと話したいと思うし
話して気が合えば、
恋愛に発展していく、という感じ。

なかなか恋愛モードには入らない人間だし
そもそも彼と出会った当時は
まだ別れた元彼との復縁を願っていたし。

私は基本的に
相手からも何か褒められたところで
恋愛感情持たれてるとも思わない
ひねくれた人間で（そもそも男性不信）。

ただ、人が好きだし
変な人と話すのが好きだ。
だから、よく男性とも話す。
それが親しみやすさとか
モテ（当時）に繋がっていたのかも
とは、思う。

でも、男性に媚びることもないし
むしろ冷たいところもあるし
（父との確執やセクハラや痴漢被害のため）
騙されないし、騙さない。
駆け引きもしない。

最初から簡単に切り捨てたりもしないし
最初から「女」として期待もしない。
簡単に「女の権利」を主張したりもしない。
二人で出かけてもデートと思わないし
奢ってもらって当然とも思わない
そこは謙虚でいたいと思っている。

一度大きく失敗してる分、
すごく冷静に、相手を選んでいる。

すぐになにかしてくれたり
すぐに褒めてくれたりする人を
選ばない。

だから、いいパートナーが
見つかったのではないかとは思う。

もし、本気でパートナーを探しているなら
とにかく根気よく、ゆっくりと
「人としてなかよくなる」
ということから始めたら、
と思うのです。

素敵なお相手を見つけたいのなら
ぱっと見とか、職業とか
スペックとかで判断せずに
しっかり向き合って話してみて
まずは友達としてなかよくなる
……ってところから始めてみて。

私はダイヤモンドが欲しいわけでも
必ず輝くであろう原石を
見つけたいわけでもなく
たぶん、その人のなかにある
原石そのものが好きなのかも。

私は彼に、今みたいになってほしいと
思ってたわけじゃないし
育てたかったわけでもないし
今が完成系とも思ってない。

じっくり話すことでその人の
輝きの「原石」を引き出す。
それで、そこに惹かれるかどうか。

「できあがった魅力的な人」を
最初から求めているのだとしたら
チャンスを逃していることになっているかも。

既製品を購入することに慣れて
「素材」を買って料理をしていないような
そこのあなた。

恋を遠ざけているのかもよ。
知らんけど。

男の人が輝くかどうか
それは、パートナーの女性次第。
逆もまた然り
だと、私は思います。

いっしょに磨きあって
いけたらいいと思うのです。

人と人が深くつながるには
たくさんのプロセスを経て
面倒なこともいっぱいあって
自分を見つめ直して
それで絆を深めていくもの。

年上だと、うまくこちらから
積極的に行ったように言われるけど
彼がそういう人じゃないことは
彼の言動見てたらわかると思うのだが。
彼が、女にたぶらかされるような
単純で騙しやすい男に見える？
真逆でしょう。
私も、仕掛けるタイプじゃないし（笑）。

私たちは、ただ気が合う。
そこから始まっただけ。

目指したい場所
在りたい姿
そういうものが似てるから
変化しながらずっといっしょに
いられるのです。

喧嘩しつつも
いつまでもいっしょにいて楽しいのは
そういう「根っこ」の部分を見て
なかよくなれた間柄だから。

私が彼をまるめこんだのでもなく
私が恋愛モードだからでもなく
ただただ、お互いに「人」として気になる
と思えたからだと、あらためて書いておこう。